Il Mio ElfoIl Mio Elfo è il mio mondo. Un mondo fatto di teatro, arte, musica e vita. Il mio mondo di attori, spettacoli, amici, bambini, viaggi e piccole avventure. IL mio Elfo è la mia grande passione, è IL TEATRO DELL'ELFO di Milano, il teatro del mio cuore. All'Elfo ho pianto, ho riso, mi son scordata preoccupazioni ed HO VISSUTO GRANDI EMOZIONI. All'ELFO ho conosciuto i miei più grandi amici, ho scoperto un mondo nuovo. All'Elfo dedico questo blog. Il mio primo ed unico blog. Cesonia. |
TRA DIRE E FARE -GIORGIA.
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IL TEATRO DELL'ELFO
« Devo tirarmi su il moral... | Come l'Ombra ( di Marin... » |
Capitano a volte cose strane. Telefonate strane, impreviste, inaspettate. Magari le hai aspettate per anni, e nemmeno ci speravi più. Ma quando arrivano, non so, ti lasciano tanta amarezza. In questi giorni mi è arrivata la telefonata che attendevo, di cui qualche volta ho fatto menzione perfino nel blog. Ma la telefonata non è stata quello che pensavo. A volte ti rendi conto di non essere compresa fino in fondo e che, mentre stai parlando, non ti escono esattamente le parole che vorresti dire. La testa va da una parte, il cuore dall’altra e tutto l’apparato fonatorio da un’altra ancora. Non so il perché non so se è stata la rabbia, la delusione degli ultimi due anni, l’incongruità delle tue parole. Il tuo essere così violentemente fuori tempo. Ma non l’ho capito. E mi sono anche profondamente arrabbiata. Sentirmi dire una cosa: “hai gestito malissimo il nostro incontro” – e stiamo parlando di una passeggiata e di una sosta al bar – mi ha messa a disagio. Ovvero: mi vergognavo per conto tuo. Come puoi dire ad una persona una cosa così. Cosa volevi dirmi? L’abitudine ad esaminare le cose e la gente che ti sta di fronte è talmente radicata in te che pensi che una persona come me possa gestire un momento. Io vivo, non gestisco niente. E non premedito le mie azioni, i miei sorrisi, le mie parole. Nemmeno i miei affetti, i tempi, le azioni come probabilmente fai tu. E poi, scusa, ma tu dov’eri? Ero io a gestire? Che cosa?. Sei grande nel sollevar dubbi e domande. Sei una persona molto sicura di te, e del ruolo di “insegnante” che sai di avere con me. Ma io ti vedo in modo diverso. Probabilmente avevo ragione io quando ti dicevo che anziché analizzare e ragionare avresti dovuto abbracciarmi quel giorno. Un abbraccio in silenzio può dare molto di più, e dire molto di più di ciò che pensi. Può fare bene, può farci sentire uniti al di la delle parole, spiegazioni, risentimenti. Non analizzarmi sempre. Se ti mando un messaggio è scritto di getto, pensandoti. Non è ragionato. Studiato “gestito”. Sapere che li hai conservati tutti mi ha fatto un piacere immenso. Sapere che son li, che ci hai pensato, nel bene e nel male. Perché alla fine dici cose che poi smentisci con i fatti. E credimi, hai avuto un “ruolo” più complice di quanto dici. Non vale nascondersi, sparire, non dire. E’ un bene per quello che sei, perchè – anche nell’assenza e nel silenzio – io ti sento presente. E so che sei presente. Io ti voglio bene in un modo che va oltre l’amore. E non riesco a perdonare il tuo silenzio forzato. E non riesco a capire il tuo improvviso ritorno. E so per certo che tu non riesci a capirlo. Ed a capirmi. E so per certo che non voglio nemmeno spiegartelo. Dani. . ti scrivo in questo spazio perchè non so dove altro scriverti. ti dedico con tutto il mio cuore la canzone qua a fianco "cercami" di renato Zero,ascoltane bene le parole, tutte, una per una, ascoltale profondamente e con attenzione. Con la meticolosità e lo spirito d'analisi che hai. Perchè da sempre mi ha fatto pensare a te. perchè è così che siamo. E perchè si, . si, si, si in realtà vorrei incontrarti. Ma non per rivangare il passato ed analizzarlo. . e si, Io ti voglio bene in un modo che va oltre l’amore. . x Laura. Non importa se mi riferisco ad un uomo o ad una donna. E' la stessa cosa. Mi riferisco ad una persona cara, importante per me e per tutta la mia vita. Una persona che non riesce veramente a capire quanto è iindispensabile. o forse si, ma per vari motivi non riusciamo ad essere sulla stessa lunghezza d'onda. Continuo a pensare che un sano e sentito abbraccio risolverebbe tutto. Ma questa mia convinzione è stata forse fraintesa. o non capita. Ho sofferto anni fa. Laura. Ora molto meno. Grazie però. ti voglio bene anche io.. |
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