Il Mio Elfo

Cara Cesonia, mi domando chi sia la persona che scrive certe riflessioni... Ti vede forse questa persona tutte le mattine e i pomeriggi davanti alla scuola (come ti vedo io) ad accompagnare e a prendere i tuoi figli, sempre e solo tu, nonostante i nonni abitino al piano di sotto, per affermare con tale sdegno giudicante che dovresti occuparti un po' più di loro??? Intuisce forse il rapporto di intima e reciproca complicità che può esserci tra te e il tuo (per dirla alla latina) compagno di viaggio??? Un'unica e vera consolazione provo pensando a queste persone...che prima o poi anche il loro sogno lacrimerà sangue se mai avranno la lucidità di ammetterlo ma prima ancora di accorgersene...

Non so chi sei ma lo intuisco. Ti voglio bene. Non auguro mai male a nessuno, specialmente a chi mi è caro al di là delle piccole incomprensioni. Non auguro conoscenza attraverso la sofferenza ma attraverso la gioia. Perchè voglio molto bene alla persona che dà giudizi senza conoscere. So che li da solamente perchè mi vuole bene e mi vuole proteggere. Ed a volte certe frasi nascono male, e non si pensa che l'altra persona possa restarci male. Il giudizio sulle mie cure verso i miei figli poteva risparmiarselo, sicuramente.Ma sbagliare è umano. Noi, io e te, sappiamo che sbaglia. Solo la verità offende....

P.S: sono ancora io. Vorei dirti che l'anonimo del primo messaggio non sono io, mentre di quello immediatamente prima di questo sì! Già che ci sono volevo dirti che forse non me l'ha pubblicato ma se l'avesse fatto, il "qualcuno" a cui mi riferisco è una persona che ti ha fatto tanto soffrire, non certo il teatro, Daniela. Ciao.

non è che io ho il dono della chiaoveggenza. se non vi firmate, per me, siete tutti anonimi. e non ci capisco più nulla.

Daniela, non mi ha preso il primo messaggio. Allora, in breve: sono io tua cugina la destinataria di questa tua esternazione. Ho compreso solo stamattina ripensandoci un po' a freddo: al telefono ti ho detto che il tuo blog è troppo osannante, che sa un po' troppo di retorica fascista. Osantocielo, Daniela, ma ti pare che io volessi darti della fascista tout court? Allora, sai bene come concepisco la scrittura. Volevo semplicemente dirti, se mi facessi parlare un po' di più, che potresti benissimo elevare il tuo blog a qualcosa di più intenso, di più ampio dopo questo pur ottimo rodaggio e farne un portale di teatro, con articoli dal registro più obiettivo, asettico, dal taglio giornalistico intendo. Io credo che avresti la stoffa anche per scrivere tu di teatro. Nella mail che ti ho mandato ieri sera ti parlavo un po' deidelle mie ambizioni: non potrebbero essere un po' anche le tue? Per quanto riguarda le cure parentali io non ti ho mai detto una cosa del genere. Forse una volta eravamo al telefono e tua figlia ti chiamava insistentemente, e allora ho fatto la battuta invitandoti a seguirla e a chiacchierare di meno con me: e allora? Anche tu lo dici sempre quando i miei figli me ne fanno di tutti i colri mentre stiamo al telefono. Mi sembra Daniela che tu stia travisando un po' i toni, esagerando un po' insomma. Il fatto che tu abbia sentito il dovere di scriverlo pubblicamente mi lascia un po' perplessa. Credo di doverti venire a trovare prima possibile, ma comprenderai anche tu che con cinque figli di cui uno di quattro mesi per me è altrettanto impossibile essere assidua al computer, quanto stare tanto al telefono. Forse ultimamente difetto di rapporti umani che siano al di fuori della mia numerosa famiglia. Mi spiace, Daniela. E' la mia scelta di vita. Purtroppo è un periodo molto intenso e faticoso, forse sono sorda di fronte a tante cose, forse sono diventata un po' superficiale, forse entrambe le cose. Dirti che ti voglio bene è un po' troppo semplicistico ma in questo momento non mi viene altro di immediato. Perché devo scappare. E mi spiacerebbe essere fraintesa anche stavolta.

ma io non voglio "elevare" il mio blog. mi va bene così com'è, stupido ma affettuoso. Pomposo, borioso, superficiale e frivolo. Come lo vedi tu. Va benissimo così, io sono così, quindi il mio blog è così. Non coltivo la lingua, io. La uso come riesco, e mi basta riuscire bene ad arrivare all'animo ed al cuore di chi legge. Di chi m'importa legga queste cose che scrivo. Io non voglio parlare di teatro in genere, perchè non mi interessa il teatro in genere. Mi interessa solo quello che guardo, ascolto, vivo e respiro. Non voglio un blog arido e anonimo. Leggi l'inteatazione al blog. E' il mio mondo, il mio sogno, la mia realtà. E ciòche scrivo di privato è molto anonimo e velato, credimi... quella cosa me l'hai detta, chiaramente e inequivocabilmente. e non era riferita a Marina che urlava. Meglio se non la ricordi, vuol dire che per te era senza importanza. Nessuno, mai mi ha fatto soffrire, come dici tu. Era una mail dovuta, ripeto. Lo ripeterò mille volte. Una mail per mettere un bel punto, grosso grosso ad una cosa che non aveva fine, che ormai mi dava solo fastidio. E sono molto felice di averla scritta. Ora mettiamo un punto anche noi a sta cosa orrenda che nemmeno mi interessa di avere sul blog. ciao cancello un messaggio per motivi tecnici.

asettico? io non sono mai asettica. mai. mai. mai. mai. ho paura delle cose e dellepersone asettiche, ed allora scappo. Io voglio cuore e passione.

Rieccomi. Non mi firmo perché ci provo ma non mi prende mai il sito, e credevo uscisse in automatico il mio nick. Ci riprovo anche adesso, speremm. Comunque volevo aggiungere una cosa. Non capisco quest'esigenza di mettere in piazza il privato, ecco tutto, dalla famosa mail che ti ho detto che io non avrei mai pubblicato, per arrivare a queste considerazioni su tua cugina che scusa tanto, avresti anche potuto farmi a voce. Quantomeno avresti potuto avvertirmi che le avevi pubblicate, dato che portano la data di due giorni fa e io apro il blog solo adesso. Daniela, io non vivo su internet, cerca di capire. Non capisco, è un po' come il rifiuto che ho di quel gran calderone di Facebook: per me che mi sono disiscritta l'altrioieri dopo avero aperto solo tre volte, è faticoso, anzi fastidioso parlare con venti persone contemporaneamente: sarà che non ho mai avuto gran simpatia per le comitive nemmeno da ragazza. Non so, questa smania di pubblicizzare ogni minima cosa mi sembra un po' una caduta di stile, un voler rimanere un po' in superficie alle cose e con le persone. Un bacio, tua cugina Laura

pensi davvero che io voglio rimanere sulla suerficie delle cose e delle persone? ti sembra? io voglio andare al cuore, all'animo, al'essenza delle persone, Laura. Di quelle che interessano a me,però. E sono pochissime.

su questo hai ragione, dovevo parlarti, ma a parole, ultimamente, non riesco a farmi capire. Ma dovevo spiegare, e levare un po' di amarezza per quello che ingiustamente mi è stato detto. E l'ho fatto qui, perchè questa è la mia casa. in questo ho sbagliato, ma metterti in piazza, questo no. Per quanto possibile chiunque potrebbe essere destinataria della mail.

Mi spiace, non ricordo proprio.Probabilmente sarà stata una battuta di cui hai frainteso il tono. A me il tuo blog piace e la mia era solo una considerazione che non avrei dovuto fare. Mi spiace che te la sia presa così. Non parliamone più. Io i tuoi consigli e le tue valutazioni però li ho sempre apprezzati molitissimo anche se non condivisi. Ciao

non do quasi mai consigli. non ricordo che consigli posso averti dato sul blog, giuro. ognuno fa quel e come vuole. si, sono d'accordo. Lasciamo stare che è meglio. Sto qua, ad inebetirmi di Cammariere. troppo dolce, troppo belle le sue canzoni.