Il mignolo

Svezia.

Poi sono arrivate le vacanze. Oggi è il giorno 1 e chiudo immediatamente la numerazione delle giornate perché anche questa cosa, ho capito ora dalla sensazione nauseante, non si affronta. Per tutto quello che non ho metabolizzato nell'ultimo anno ho creato una stanza immaginaria, sarà grottesco dirlo, ma la penso nel mio intestino, e prima o poi si svuoterà.

È assolutamente necessario riposare un po'.

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Oramai è chiaro, questo non è un blog nato per riscuotere adesioni, per guadagnare fama, per cercare compiacenza. Questo è uno scritto dettato dall'esigenza di sputare fuori determinati vissuti interiori, nei confronti della realtà che vivo. Mi sono quindi interrogata nei riguardi di una sua, seppur minima, funzione sociale, se in qualche modo alcuni termini, alcune parole possano essere condivise e magari di supporto a chi si ritrova a vivere esperienze simili. E quindi sì, il mio intento sociale ha trovato definizione nel dubbio che mi sono posta: condivisione. Un obiettivo e uno strumento sempre e comunque presente nelle mie azioni quotidiane e che raramente è stato accantonato se non per cause di forza maggiore, alle quali mi sono arresa, oppure ho rispettato, oppure più semplicemente ne ho preso atto, andando contro la mia natura. (È di una noia infinita il mio rimando sempre al passato, e, cosa non da poco, in netto contrasto con chi, oggi, mi vede coriacea. Eppure attraverso momenti di debolezza estrema, languore allo stomaco ed emozione vibrante in gola. Alternati a parentesi di stallo emotivo e noia dispersiva).

Così, è accaduto un fatto. Tanto per essere coerenti con quanto scritto sopra. Nella mia tac c'è qualcosa che non va. E quindi se, da dicembre scorso, i miei esami potevano essere ripetuti semestralmente, ora avranno cadenza bimestrale. Mi sembra una clamorosa retrocessione. Un po' come passare da una serie A a una C. Senza aver giocato nessuna partita.

Un minuto libero intenso.

Ho fatto un passo avanti nell'area serena del mio essere, sebbene mi sia resa conto che il tempo non aiuti a dimenticare, per lo meno demarca confini, e se questi salutari limiti appartengono ai miei pensieri allora sto imparando a gestirli.
Sette mesi fa presi in mano un libro di Cicerone, l'effetto del magone che scivolava nell'esofago su e giù sin dalle prime pagine me lo fece abbandonare immediatamente. Lo appoggiai sul comodino e pensai che non era tempo. Quello sarebbe stato sul serio infierire masochisticamente su di me, quando ancora bruciava tutto, quando ancora il ricordo della mia voce mi spaccava i timpani e scivolava sulla mia lingua aprendo le mie labbra con prepotenza, in ogni aggettivo, in ogni verbo in ogni emozione lacerante. La mia autostima aveva toccato un altro fondo e leggere di sapienza e riflessione mi fustigava, mi ammazzava e mi contorceva le viscere a tal punto che abbassavo lo sguardo allo specchio in segno di vergogna di fronte ad una pena meritata. Invece volevo salvarmi. Invece non accadde.
Qualche giorno fa, ho ripreso in mano il libro, era sotto una pila di altri scritti letti per non perdere tempo a fissare il soffitto, nulla di più. Con il  dubbio di aver sbagliato clamorosamente ancora valutazione riguardo la tempistica, ho notato la piega sulla pagina che lasciai quella sera quando decisi che no, anche quella storia non si affrontava. Mi sono sentita colpita al ricordo di quelle mani che voltavano pagina e abbattute lasciavano un segno. Quel periodo lasciò uno sfregio nell'anima, che ho imparato a tollerare, ma che non guardo più.
Non vorrei parlare di ogni dettaglio neppure se me lo ricordassi.
Ho riniziato così a leggerlo, senza più il veleno in gola, ed i suoi testi mi danno una mano nella preparazione mentale precedente ad alcune riunioni di lavoro. A quanto pare in questo periodo e nei prossimi mesi ci si gioca la faccia ed io ce la sto mettendo tutta, nel bene e nel male. Anche questo è spirito cooperativo.
La mia vita personale invece è sentire che il mio spirito evolve e non stagna in pozzanghere passate, è libertà di emozione, è addizione di sensazioni esistenti non ancora vissute, non ancora scoperte.