…Ci sono stata poco nei miei blog da un mese a questa parte ma non per questo me ne sono dimenticata…Ho scritto nei giorni in cui ero "meno impegnata"…qualche poesia…per far capire che c’ero ai miei amici...ma soprattutto per me...perché sentivo a pelle il bisogno forte di scrivere...di dare un segno...di parlar d’amore...di emozionarmi ancora…E poi...anche se non ero presente…c’ero...perché nonostante gli impegni .…con la mia famiglia…il pensiero di questi blog...mi ha aiutato parecchio...anche a superare momenti in cui avevo solo voglia di piangere…Non che questi momenti siano ora finiti…la strada è ancora lunga e so che ci saranno cadute e ricadute...e il brutto...o il bello...è non saper...e soprattutto non voler sapere...fino a quando si andrà con mio padre…avanti così…Perché lui è grazie al cielo ancora qui con noi...ma spesso è come se non ci fosse…Non è più lui e non sarà mai più l’uomo che era…Questo è un dato di fatto...ne ho preso coscienza e ci sto vivendo…e sono costretta...io...come i miei cari...a dovermi accontentare di averlo così…un bimbo con a volte...rari accenni da adulto sul suo viso...in quest’uomo che non ha più voglia di...andare avanti...Si sta lasciando andare..Ma al di là di questo...sto scrivendo per dire che ho pensato tanto in questo periodo…ho rivisto nella mia mente pagine e pagine di vita passata...di giorni quasi recenti in cui volevo tanto cose che ora..a distanza di soli pochi mesi ..mi sembrano futili…Volevo ancora amare..al di là di quello che in famiglia già ho…Sono sempre stata assetata d’amore..forse per sbagli passati che mi porto dietro…Devo…e allora è stato facile nelle ore in cui all’ospedale accudivo il mio papà..mentre lui dormiva…lasciarmi andare a “parlare tra me e me” in un silenzio ovattato senza parole se non sospiri…se non ricordi…se non bisogno di esserci..E ora sono qui…molto disillusa..capita…non sono la prima in questa vita a sentirmi così…a vedere gli anni che passano e ad averne paura…sì..perché non mi vergogno a dirlo ma io….ho …seppur credente…una paura folle..della Signora Morte…E in giornate come questa..uggiose..in cui il magone vuole fuoriuscire dal mio petto…è facile avere pensieri negativi…seppur so che..reagirò..lo dove a chi tiene a me e a chi mi ama…Avevo bisogno di scrivere queste due righe…Buongiorno a tutti voi..grazieLeila