APPROCCI TROPPO OVVI
I nostri maschietti da chat sono davvero banali anche nei loro tentativi di far cadere la predaNelle loro mire c’è solitamente solo il rapporto sessuale e una volta cadute nella rete, cioè una volta che gliela avete data, potete anche dissolvervi nel nulla prima che sia lui a farsi fantasma. E’ anche vero che nei momenti di magra il nostro millantatore si farà risentire, magari per una ripassata. Ma in genere la fauna della chat è talmente vasta e a loro piace continuare a cacciare in nuovi boschi. Quindi, il loro problema principale all’inizio sarà come farvi cadere nelle loro grinfie, alias come infilarsi fra le vostre gambe. In genere, soprattutto nel maschio italiano, vigono tre semplici regole seguendo le quali, di conseguenza, egli agirà.Andiamo ad elencarle1) La donna è romantica e quindi sta aspettando il principe azzurroAllora eccolo, il vostro uomo è lui. Appena avrà addocchiato la vostra foto e appurato il fatto che vorrebbe avervi nel suo letto, già a partire dai saluti iniziali si spaccerà per un romanticone in cerca dell’anima gemella. Solitamente vi farà credere di avere avuto relazioni lunghissime (durate dall’età dell’asilo fino a ieri pomeriggio) con donne che gli hanno spezzato il cuore tradendolo. Nel migliore dei casi con un amico. Nel peggiore dei casi, invece(e con un senso di drammaticità degna dei migliori film), con un’altra donna per la quale lei lo ha lasciato e lui, poverino, si deve ancora riprendere dal fatto. Spesso in questi scenari da soap opera subentrano bambini (cioè i figli) che sono l’unica fonte di vita e speranza per il nostro tenero chattatore. Ricordatevi anche che ne faranno scudo e scusa quando invece di vedere voi si scoperanno un'altra ingenua donzella (ma a voi questo non è dato saperlo, almeno non ancora).Comunque, tornando all’approccio, già nella seconda riga, il tizio vi comincerà a chiamare con i nomi più sdolcinati e melensi( micia, pucci, tesoro, AMOREE); insomma vi farà sentire come se vi avesse infilato l’anello di fidanzamento al dito, convinto che sia questo ciò che volete e sperate. Alcuni vi racconteranno di essersi dati alla castità dopo che si è chiusa la loro storia d’amore lunghissima, altri vi diranno che hanno svolazzato da un fiore all’altro come una farfalla in cerca di cibo, senza mai riuscire a trovare la donna della loro vita. Qual donna, sottinteso, siete proprio voi e finalmente siete arrivata. 2) La donna non guarda "il grande fratello" ma le affinità elettiveE’ il tipo di chattatore che gioca al quiz alla Mike Bongiorno. Vi sommergerà subito di domande sui vostri hobbies e preferenze, non tanto perché veramente interessato a voi quanto piuttosto per scoprire le cose che amate e potervi dire “lo faccio anche io! Lo adoro anche io! Non potrei vivere senza”Insomma, vi ritrovere i più spropositati analfabeti dichiarare che non passano giorno senza essersi letti un libro di Dostoiesky (di cui vi sapranno citare solo un titolo, nel migliore dei casi rimembranza del passato tipo I promessi sposi) e quelli per la passione spropositata per l I ching (che vi chiederanno se lo preferite al ristorante o fatto in casa)Poi ci saranno gli sportivi dalle note aerobiche e quelle dalle note orientali (stile yoga), i cultori della musica (che sapranno suonare anche tutti gli strumenti e due alla volta assieme) e quelli che come voi vanno regolarmente a fare shopping per tirarsi su di morale comprandosi un baby doll all’ultima moda. Insomma, la fantasia non ha limiti….e nemmeno le balle 3)La donna guarda all’ apparenza fisica e conta molto anche l’essere stronziQuesti chattatori sono la categoria minore, ma pur sempre qualcuno si trova. Il loro punto di forza sono le caratteristiche fisiche convinti, dalla tv e dai media, che se non sei alto 1,90 con un fisico atletico e curato, due occhi da paura (della serie almeno il sosia di Raul Bova) nessuna donna stile velina li guarderà mai. E dato che loro è proprio alla velina che mirano, o al massimo alla letterina, devono per forza raccontarvi un sacco di balle sul loro aspetto fisico che se non rifatto dalla chirurgia estetica almeno avra subito qualche ritocco a photoshop (vedi paragrafi precedenti).Se poi il tipo in questione è davvero anche solo carino, allora rientra di suo, per natura, nella schiera degli stronzi. E anche lì con la convinzione che più cafone e pieno di sé sarà, più le donne gli cadranno ai piedi e lo supplicheranno di degnarle di nota. E’ il tipico maschio che si è ascoltato troppe volte il disco di Ferradini, Teorema, senza però arrivare mai al finale. Gli bastava l’inizio (prendi una donna, trattala male!!!!) per poi passare direttamente ai film sado maso. Quali di questi tre approcci sia il più efficace, francamente non lo abbiamo ancora scoperto. Nella nostra modesta opinione di donne normali avremmo tanto voluto trovare qualcuno con meno distorsioni mentali e un po’ di onestà. Perché quello a cui l’uomo da chat sfugge è che forse tutte queste tattiche sono inutili, che se è una storia di sesso che vanno a cercarsi magari anche a voi, a dati di fatto, potrebbe non dispiacere, e che comunque, a prescindere, le persone vanno conosciute lentamente, con cautela, assaporandole sorso dopo sorso, per capire se quel gusto vi piace oppure no. E’ una scelta a due, non a senso unico. Senza progetti a priori, senza troppe aspettative, ma con una sola grande esigenza: IL RISPETTO RECIPROCO. E qui si passa alla fantascienza
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