IntimamenteIo

Calma apparente

Dopo la serata/nottata di ieri con i pensieri che si rincorrevano e non mi hanno permesso di dormire, è bastato riuscire a passare qualche ora con te oggi finalmente dopo tanti giorni e ora mi sento meglio.

Ma che senso ha? Poche ore con te non cambiano niente rispetto a quello che avevo ieri.

Sono giorni che non riesco a dormire, dormo poco, male e quando mi addormento faccio degli incubi assurdi e mi sveglio di soprassalto con il battito cardiaco accelerato.
E' come se il rumore degli "ingranaggi" del mio cervello non mi permettesse di addormentarmi. In questo periodo immagino il mio cervello come una di quelle pesanti macine in pietra trainate dagli asini che venivano usate per macinare il grano nei tempi passati...e il rumore di quella macina disturba il mio sonno.

Ieri sera all'apice del delirio ho pensato che tanto valeva "tenermi" te, tra tutto quello che non andava tra noi tu non mi avresti permesso di realizzare i miei desideri (famiglia) ma visto che tanto non lo realizzerò comunque almeno avrei avuto una compagnia, qualcuno con cui cenare la sera, guardare un film, uscire a prendere un gelato, passare un week-end e fare una vacanza...invece di stare sempre sola su questo maledetto divano. Mi sono fatta paura da sola...io ero arrivata ad un punto in cui non sopportavo più niente di te, eppure ho per un attimo pensato che lasciarci sia stato un errore tanto sento pesante questa solitudine.

Ma oggi è tutto diverso, anche se in realtà è tutto uguale.

Io TI AMO!

Sono giorni-settimane-mesi che me la tiro e dico a quelli con cui parlo di te che non mi aspetto niente....la verità vera è che io mi sono innamorata di te...alle volte mi sembra di essere innamorata di te da sempre...dal primo giorno in cui ho visto quello sguardo da coccolone nascosto dietro alla tua aria da uomo dannato...

Oggi quando mi hai abbracciato così forte che quasi mi hai incrinato 2 costole è valso più di mille parole...

Ma mi manchi, mi mancano i nostri momenti...hai tanti casini troppi e non c'è tempo x noi....alle volte ho paura sia un alibi, ma cazzo non posso aver sbagliato così tanto il mio giudizio su di te....voglio, devo credere alla tua sincerità...sennò nulla ha più senso...

Come vorrei avere il coraggio di dirti quello che sento davvero dentro, e invece ho paura....sono terrorizzata all'idea di farti capire quello che provo...
e allora ti scrivo sms e poi li mando alla mia amica per non mandarli a te...certo dovrei avere il coraggio di correre il rischio ma è tutto così incerto e precario che davvero non ce la faccio....

Io non voglio più soffrire per amore, ho versato troppe lacrime nella mia vita...basta ora voglio la mia fetta di serenità e vorrei fossi tu a farmela conoscere....

Io ti trovo speciale, bello dentro-fuori-nord-sud-ovest-est....sarà che non sono normale??

Torta Sbrisolona...fallita!

La mia torta sbrisolona è finita nella spazzatura...cruda e immangiabile.

La ricetta diceva "infornare a 180° per 1 ora circa"....dopo 40 minuti ho controllato e la torta risultava già molto scura in superficie e rischiava di bruciare, così ho spento...

Quando ho tagliato per assaggiare...cruda! Delusioneeeeeee.......

I forni non sono tutti uguali, evidentemente il mio scalda parecchio e 180° era troppo, ma se l'avessi lasciata 1 minuto in più avrei bruciato tutto....

Esperimento non riuscito, dovrò riprovare mettendo il forno ad una temperatura più bassa....mi dispiace molto buttare via il cibo, ma non c'era modo di poter recuperare.

Domenica pigra...e un po' inutile...

Stamattina ho dormito fino a tardi...avevano annunciato brutto tempo per cui non mi sono svegliata per andare al mare. In realtà quando mi sono alzata il tempo non era meraviglioso, ma sarebbe stato possibile andare un po' al mare...troppo tardi però. Così oggi giornata casalinga senza neppure niente di particolare da fare. Di solito trovo sempre qualcosa da fare, ma oggi niente...ho fatto un po' di zapping, guardato un film stupido su sky, sonnecchiato un po' e poi guardato la finale di Roland Garros...

Giornta piuttosto inutile oggi, ma ogni tanto si può anche fare...purtroppo a me capita abbstanza spesso nei week end....per fortuna nel pomeriggio è venuto a piovere sennò mi sarei proprio incazzata di non essere andta al mare!!

Ora mi metto a fare una torta da portare in ufficio domani, volevo sperimentare preparazione della torta sbrisolona, ho comprato tutto il necessario da giorni e ora voglio proprio provare, la ricetta sembra molto semplice e visto che la temperatura si è abbassata è il momento giusto per tenere il forno acceso 1 ora anche se è estate...tanto alla TV non c'è niente come al solito, meglio fare qulacosa di diverso che stare sul divano a fare zapping!

Un anno fa....

....oggi ho passato la giornata a letto devastata dal dolore, oggi, a distanza di un anno, posso dire di stare bene, di aver raggiunto una certa serenità interiore...ma c'è ancora un po' di strada da fare, quanta non è dato saperlo, ancora alcune cose da risolvere dentro a questo gran casino che mi ha accompagnato fino a qui.

So che ho avuto una vita difficile e complicata, piena di ostacoli da superare, e mi sono dovuta inventare un modo per sopravvivere...

A volte vorrei poter resettare tutto per potermi sentire libera di vivere la vita come vorrei, per poter essere quello che sono in modo libera, senza condizionamenti, ma poi penso che se resettassi non sarei più la persona che sono e di cui, a tratti, tuttosommato, vado fiera...