Iosonountulipano

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Cosa faresti al posto mio?
Lo so.
Lo fai già. 

"Scegliamoci sempre come desidèri"

Credi che io non dica.
Credi, dentro di te credi, che io voglia qualcosa che tu non vuoi.
Ah quanto non sai, quanto non vedi.
Tutto ciò che non mi importa è chiuso in quella parola, tutto ciò che non considero è chiuso in quel concetto come fosse un cassetto da non guardare, da non aprire, per mancanza di interesse. 
Sei tutto ciò che è fuori quel cassetto. 
E non capisco se sei tu che mi ridisegni o se sono io che voglio prendere, prenderti. Non mi preoccupo che tu capisca. Io voglio e mi preoccupo di volere. 
Sono stata già rinchiusa in un "noncilasceremomai", (più d'uno), e non è che abbia funzionato un granchè, non è che io abbia vissuto meglio. Forse non ho vissuto proprio, forse seguivo una strada, un sentiero tracciato, una via maestra. 
Tu sei un bosco di cui riconosco l'odore pungente, mi entra dentro le narici, fluidifica il sangue, mi gonfia le vene del petto, le vene del polsi, delle mani, mi chiude lo stomaco, mi apre i sensi, confonde le viscere.
E preferisco percepire l'affanno che l'indifferenza. Preferisco che tu, voi, tutti, si confondano, scambino, pensino di capire, pensino che non ammetta. Preferisco.
Non mi importa.
(Irragionevoli/razionali), logiche geografiche. Distanze. Chilometri, metri è la stessa cosa.
Aspetto che la memoria della pelle svanisca, mentre era quello che combattevo. Combatto le distanze che impediscano di vivere, ho un cuore bulimico e non mi accontento, non mi accontento di te che torni per poi riandare, fino alla prossima volta, fino a quando di nuovo, inconsapevoli, ci troveremo a capire che il tempo non ci basta e lo tireremo a nostro favore, lo spalmeremo, lo dilateremo come se l'orologio non continuasse a segnare, perchè è tutto naturale

p.s. Il titolo è una citazione dal blog "Sfiorivano le viole". Bellissimo!

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tu mi fai fumare troppo, mi fai perdere l'appetito, mi fai anche arrabbiare, mi fai sorridere, mi fai ridere, mi stare bene. Ogni logica, ogni pensiero con te non ha senso, è tutto disordine in cui, tuttavia, ogni cosa è al suo posto. Assurdo, sei un ossimoro, sei tutte le cose che vorrei dirti e stamattina ti suonerei a casa, ti tirerei già dal letto per dirti "coglione". chi lo sa... potrei farlo davvero, disturbarti sarebbe ciò che più vorrei adesso. ah un vaffanculo ci starebbe pure!

V.

shhhh.
Silenzio e delicatezza. Incontro di dita che si intrecciano. Gioia e silenzio. Vicinanza, libertà.
Un addio lungo due giorni, arrivederci sapendo che non ci sarà domani.
La gratitudine che si deve provare per alcuni doni che la vita fa, regala sempre la consapevolezza che nulla è legato a noi uomini, ma tutto a quello a cui ci si riesce ad aprire.
Niente è consapevolezza, niente è certezza eppure può essere gioia; persino l'ignoto, persino un colpo di scena, persino il sapere ciò che non conviene e decidere di vivere e non solo di esistere. Decidere di andare contro ogni logica, contro ogni schema, andare senza pensare e vivere.
Certo: è la magia del limite, è la magia di un frammento che sappia trasmettere solo pienezza, perchè non può, non deve sbocciare in tutto.

Grazie, in tutte le lingue del mondo.

V.

Droga autentica, adrenalina, vitalità, forza, euforia, attesa, sorrisi, fiato corto, batticuore, felicità, impazienza, pazienza, attesa, sicurezza, musica, note, allegria, sensualità, attesa, eccitazione.
Il tempo non esiste, il tempo è spazio che devo attraversare per arrivare a lunedì o qualsiasi altro giorno. A me non importa che nome avrà questo giorno, non mi importa quando sarà, mi importa solo che sarà, mi importa che ti guarderò e vedrò che mi guardi, vedrò i tuoi occhi, mi basta. Mi basta che ci incontreremo e vorremo raccontarci e lo so che saranno sorrisi che non riesco proprio ad immaginare che possano essere amari. Qualsiasi cosa sarà, l'importante è che sia. Non riesco a fare altro che godermi l'adesso che non è cura, è essenza, è gioia anche non essendo nulla. Ma magari nel nulla ci fosse sempre tutto questo, magari il nulla che si vive spesso, fosse così forte, fosse così vitale, quando il nulla è bellissimo e non ti importa d'altro...
Dio... riesco a sentire così intensamente, così profondamente. E' bellissimo.
Motore di forza e bellezza, mi smuovi dentro. Dio... è bellissimo quello che l'anima può provare se si lascia andare, dimenticando la mente! E' bellissimo. 

*

Perchè questi pensieri, perchè le lacrime trattenute?
Pensavo fossi andato, sparito per stanchezza, per rabbia, per decisione. Ti ritrovo, invece, in ogni giornata di sole, in ogni foto di amici, persino nella nostalgia di Roma, per poi scoprire che sei lì... 
Quindi esiste un filo, la luccicanza, esiste... però non serve, non serve a farci più vicini, più umili, più aperti, più forti, più più decisi.
"E' solo una tempesta, passerà", me lo ripeto giorno dopo giorno, come un mantra... "è solo una tempesta". 
Però il mare non si placa, non smette di bagnarmi e ogni giorno è un ricordo in più che affiora, ogni giorno è un pezzo in più, come se ogni mattina mi arrivasse in busta chiusa una tessera di puzzle, che mi fa sentire più stupida e insensata, perchè se mi volessi sapresti cosa fare... 
Succede che regali 6 anni della tua vita ad una persona, alzandoti un mattino e scoprendola estranea. Succede che l'amore non basti, succede che bisogna essere in due, succede che per una volta ci si dovrebbe prendere la responsabilità di dire "resta", per una volta almeno nella vita bisognerebbe riconoscere a chi dire "resta".
La nostra casetta doveva avere un piccolo giardino, tu ci tenevi. Io volevo il tetto spiovente, l'esterno chiaro con le imposte marrone scuro, un piccolo dondolo, una siepe, un barbecue, volevi un gatto e io te lo avevo promesso.
Questi ricordi, questi pensieri cozzano con tutti i tipi di logica... con ogni pensiero razionale... con l tanti stati d'animo passati. Eppure... eppure non posso farne a meno, eppure... se solo mi chiamassi, se solo lo ammettessi che sei così difficile, se solo mi parlassi, invece di "tirare avanti" come dici...

V.

Sai, ti aspetto come si aspetta un amore.
Il piacere dell'attesa è l'attesa stessa e io me ne nutro ogni giorno, in ogni momento in cui sorridendo ti immagino.
Mi convinco che l'abbraccio che credo ti darei, non ci sarà e allo stesso tempo spero in una spontaneità che è nostra e lo stata dal primo sguardo, dal primo sorriso inconsapevole, dalla prima intesa non voluta. Non mi importa in fondo non averti sentito, non sento di averti perso. Non mi importa delle ragioni, che sono un po' anche mie e che non c'è bisogno di spiegare, non ti temo, non temo i tuoi pensieri, non temo ciò che potresti provare e potrei provare anche io. Siamo simili per raginoni diverse.
Non credo nella magia, non serve, ciò a cui mi sento libera di credere è l'umanità, è la tua persona, complessa e matura, restia all'abbandono. Sento il tuo essere uomo e mi affascina, il tuo lato umano, fragile, mi attrae. Le tue debolezze, i tuoi muri interni, passerei le ore a guardarli nei tuoi occhi se potessi spogliarmi dei mie muri. La tua pelle ambrata mi pare la più bella, le tue forme così perfette...
Se ci lasceremo liberi di essere, io sarò per te. Se ci lasceremo liberi di essere io ti donerò un po' di me, tutto ciò che potrai e vorrai accogliere io te lo donerò.
Se lo vorrai, io ci sarò.

mi viene il vomito.

Nel mondo in cui vivo io, una persona non vale l'altra.
Dov'eri mentre io comunicavo questo? Dov'eri mentre io vivevo così? mentre mi illudevo che le tue parole fossero esclusive e dedicate?
Ti lasciavi semplicemente toccare, lasciavi semplicemente che il tempo scorresse e ti portasse ad un obiettivo solo tuo, perchè non c'era costruzione di un noi. Ti saresti davvero preso la responsabilità di far sì che tutto ciò che sognavi accadesse con una persona qualsiasi? con me che per te, a quanto pare, sono stata solo un mezzo, un tentativo. Nulla di più. 
In base a cosa si sceglie? in base a cosa si continua, se non ad una persona. E cos'è una persona con cui scegli di stare se non quel microcosmo in cui voler abitare, da arredare, arricchire, formare, completare?
Tu non hai completato nulla, lasciavi che fosse anche dopo anni, anche dopo discorsi e parole, come se il tempo fosse un accessorio.
Il tempo invece è un seme, mai sterile.
Tu sei sterile quando pensi che si doni amore con un regalo, quando pensi che un oggetto dia la completezza e l'immagine di ciò che provi.
Tu sei sterile quando pensi che non ci siano attenzioni da porre, quando scambi qualcosa con qualcuno mentre quel qualcosa vale la vita, e sterile lo ero anche io perchè su di te mi appiattivo pur di compiacerti ed entrare in contatto con te, pur di raggiungerti. Che schifo i tuoi pensieri, che schifo la tua mente, che schifo il tuo animo, che schifo che in te manchi la gioia e la curiosità per la vita, per le persone, che schifo ti manchi la capacità di comprendere, capire e assaporare.
Che schifo io che ti ho accordato fiducia, che ho scambiato una serietà di intenti per la capacità di sentire, per la capacità di amare, pur conoscendo la tua immaturità sentimentale. Per un momento ieri sera ho pensato di aver sprecato tempo e questo pensiero oggi è consapevolezza!

sorrisi

Che la vita valga la gioia e non la pena!
Che nel cuore ci sia sempre la curiosità e la voglia di emozioni e cose belle.
Che nulla mi blocchi, nessun timore, nessuna paura. 
Che il sorriso dell'anima non mi abbandoni mai!
Brindo a me, AUGURI a me!
con Amore! Effe. 

storia di una trentina

Caro Nonno,
quanta vita sta passando di qua, tanta da far sì che domani io compia 31 anni. Non me li sento, lo giuro.
Tu mi sorrideresti e ti commuoveresti, ma saresti anche preoccupato per me, per questa nipote che non trova pace, per questo cuore che non si può fermare. Mi diresti, come già hai fatto, che il tempo rende tutto più difficile e che crescendo sarà tutto un po' più critico, che io sarò esigente e che già lo sono tanto. I tuoi non sarebbero rimproveri, ma solo perle che sapresti donarmi.
Non so se sono sincera quando dico di non aver paura, perchè lo sai, non è facile entrare in me, non è immediato conoscere me, però lo vedi... sono serena e ti penso ogni giorno e ogni giorno sento qualcosa di te in me ed è questo il più bel dono che potessi farmi, regalarmi un po' di te, piantare un bel seme nella mia anima che faccia splendere un sorriso pieno. Non potevi che fare il contadino che con le mani e la sapienza sa generare ricchezza e bellezza, sa generare fiori nuovi da cui sono sicura, nasceranno pure i frutti.
Mi manca tanto il poterti abbracciare, ma comunque ti sento forte accanto a me, tanto che riesco a sentire il suono della tua risata o le note delle tue canzoni, poi distolgo la mente per non sciupare un ricordo, contaminandolo.
Se chiudo gli occhi io ti vedo, Bellissimo, se chiudo gli occhi io riesco a toccare i tuoi morbidi capelli bianchi, riesco a sentire sotto i polpastrelli il viso liscio, appena sbarbato, della festa. Ti vedo nella tua cravatta più bella, fiero come sei sempre stato. 
Non so come mi sento se penso a domani, rispetto a me che avrò 31 anni. 31 e nulla di fatto. 31 e tanta confusione su cosa farò, ma in fondo un piccola fiammella in tutti noi, tu l'hai lasciata. La piccola fiammella ci ha insegnato a rinascere, così come facevi tu! Questo ha appiccato un fuoco inesauribile che è la certezza che ce la farò, perchè tutto questa gioia e passione non si sprecheranno, nessuno lo permetterà. Non lo permetterai tu, non lo permetterò io e nemmeno il destino o quel qualcosa che esiste e noi non lo sappiamo. 
Se stanotte non sapessi che fare, vieni nei miei sogni, ti vorrei offrire il dolce più buono che possa preparare, sarebbe quello che desiri tu, sarebbe il regalo più bello.
Se non ci sarai io capirò e ti aspetterò, ancora.
Se non ci sarai, sappi che ci sarò io in ogni posto in cui tu possa essere, in ogni luogo che tu possa raggiungere, io sarò sempre lì, per Te!
T.A. infinitamente.