Il signor McDonell entra in classe. Un uomo sulla quarantina, con la classica pancetta gonfia del bevitore incallito di birra, capelli di un rosso da “Irish Pride” e un guardaroba che risultava già fuori moda nei primi anni 80. Non che faccia molto caso a queste cose io, ma faccio fatica a metabolizzare le toppe sui gomiti della giacca color panna.
E’ il nostro insegnante di letteratura da quest’anno, cioè da quando la “signorina” Rogers è andata in pensione.
Le virgolette sono d’obbligo visto che Miss Rogers ha 65 anni, due mariti sepolti sotto due metri di terra, un fidanzato di circa 70 anni e un sacco di reumatismi.
Ma lei ci tiene a essere chiamata “signorina”. La fa sentire più giovane. E’ proprio vero che diventando vecchi ci si rincoglionisce.
Mi era quasi simpatica la Rogers. Lei aveva capito che a me non può fregare di meno di imparare quali cazzate ha scritto un represso alcolizzato pieno di problemi e seghe mentali con una madre possessiva e almeno un paio di traumi adolescenziali. Di chi sto parlando ? Prendete un libro di letteratura ed apritelo a caso. Parlavo di lui o lei. Tanto sono tutti uguali.
Uno scrive quando non ha un cazzo di meglio da fare. Questa è una verità assoluta.
Purtroppo McDonnel non ha ancora capito che mi deve lasciare perdere e impiegare il suo tempo cercando di spiegare le sue fesserie a qualcuno che abbia almeno un barlume di interesse, ma lo capirà presto.
Si siede, guardando la classe con aria perplessa con la sua faccia molle e rubiconda. Certo, avessi scolato tre birre a colazione avrei anche io un’espressione perplessa.
Poi qualcosa attira la mia attenzione e capisco. Un rumore, o meglio, l’assenza di rumore.
Non c’è il solito chiacchiericcio indefinito e interminabile delle tre Parche che solitamente siedono dietro di me e Iz. E non sono le sole a mancare.
Mancano in sette. Neppure ai compiti del famigerato e terribile professor Neumann, probabile discendente di qualche gerarca nazista, professore di chimica di giorno e licantropo di notte, colui la cui foto compare in tutte le enciclopedie alla parola “sadismo”, si propagano epidemie così diffuse.
“Ben ragazzi, visto che oggi siamo in pochi parleremo e commenteremo insieme la teoria del Palazzo dalle Molte Stanze di John Keats” comincia McDonell. "Il poeta dice -Io paragono la vita umana ad un vasto palazzo dalle molte stanze, delle quali solamente due posso descrivere, rimanendo le porte delle altre a me chiuse .La prima di cui varchiamo la soglia la chiamiamo la camera dei bambini, o la camera senza pensieri, in cui noi rimaniamo fino a che non pensiamo. Ci rimaniamo un lungo tratto, e nonostante la porta della seconda camera rimanga aperta mostrando un aspetto luminoso, non ci interessa affrettarci verso di essa; ma vi siamo impercettibilmente spinti una buona volta dal risvegliarsi del principio di pensiero dentro di noi. Non appena entriamo nella seconda stanza, che chiamerò la stanza dei pensieri vergini, siamo pervasi dalla luce e dall'atmosfera, non vediamo nient'altro che piacevoli meraviglie, e pensiamo di attardarci lì per sempre estasiati-" Mi infilo con discrezione gli auricolari. Preferirei essere incatenata ad un masso e vedere aquile divorarmi il fegato ogni giorno piuttosto che sentire le interessantissime dissertazioni di un alcolizzato irlandese sui deliri scritti da un inglese depravato probabilmente in preda all’assenzio.
Spiacente Mr.Keats, la prego non me ne voglia, ma preferisco rimanere nella mia “camera senza pensieri”. A proposito, fanculo. Che rimanga tra noi però.
“La polizia ha formato un cordone e isolato la zona attorno al Gary Market, un piccolo drugstore sulle 9°strada.” Gracchia la radio.
Maledetto lettore mp3conradioinclusaasoli49dollari. Ogni tanto si blocca in modalità radio. Poi con due colpi ben assestati torna a funzionare come prima. Un po’ come un mulo che ogni tanto ha bisogno di una bastonata. Un momento. Il Gary Market lo conosco.
E’ un piccolo negozio vicino alla mia fermata dell’autobus tenuto da un orientale di nome Yu. Credo sia cinese, o tailandese, o chicazzosenefotteese. Ci sono stata un paio di volte a comprare le sigarette. Tanto il signor Yu non fa domande e non chiede carta di identità. A lui interessano i soldi. Mi dispiace. E’ una brava persona e soprattutto non ti fa i sorrisi di cortesia, né ti dice “arrivederci” come se gli importasse qualcosa di te. E’ onesto e sincero. Non farà mai grandi affari nella vita, purtroppo... “sembra sia in corso una rapina all’interno del market. All’interno sembra ci siano solamente il gestore, il signor Lin Yu e il rapinatore, un giovane non meglio identificato. Ai nostri microfoni la signora Parker, la testimone che ha prontamente avvisato la polizia”
Un’interferenza copre per qualche secondo il segnale, poi una voce femminile evidentemente terrorizzata fa la sua comparsa “Ho visto questo ragazzo, era… pallido, vestito di nero come i dark degli anni 80, sa quelli con le creste e i crocefissi ?” ecco cosa ci voleva, la signora di mezza età che non sa distinguere una coda da un palo nel culo “aveva i capelli lunghi, neri e uno sguardo strano… Secondo me era drogato” Cazzo. E’ il ragazzo del vicolo. Ecco lo sapevo. Non bastava drogato. Anche un criminale. Temo la nostra sia una storia impossibile.
Amen.
“La polizia ha fatto irruzione in questo momento. Numerosi colpi di arma da fuoco..”
Spengo. Poveraccio… classico atteggiamento della polizia. Prima spara, poi domanda. Certo che non li posso biasimare. Con quella miseria che prendono, anche io farei lo stesso credo.
Sarà meglio tornare ai miei bamboloni mascherati. Almeno loro non fanno rapine ai market. Almeno credo.
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