Ciao a tutti.. Vedo che vi affannate a scrivere! Fate piano, potreste sfondare il server del bloggy.. Ma comunque scrivo per intrattenere un pò di gente a leggere cose simpatiche. Lascio a voi giudicare la simpaticosità di ciò che scrivo. Volevo raccontare la storia dei tre porcellini. Credo che nel tempo sia stata modificata questa storia, come può testimoniare l'highlander del tatami che ne avrà sentite tante nel corso dei secoli (Nella tomba di un faraone è stata trovata la cintura con cui Antonella ha fatto la sua prima gara di duo). Quella che vado a raccontarvi è la versione ufficiale "all-in". I tre porcellini si chiamavano Porky (315 Kg), Pig (330 Kg) e Salomone (290 Kg) ed erano tre fratelli. C'era anche un quarto fratello Burningrom (?Kg), ma aveva lasciato la sua amata casa per cercare la Contea nella terra di mezzo. I tre fratelli avevano una ditta edile le "Ditta Appoggi S.P.P." situata in Via Le dita dal naso che faceva angolo con Piazza La bomba e scappa, numero 118. I tre fratelli avevano un modo tutto loro di costruire. Porky un amante della chippusu, era un esperto in costruzioni con la paglia. Famoso il ponte che collegava il Giappone alla Mongolia, poi qualche sovrano mongoloide (credo che si chiamino così gli abitanti della Mongolonia) lo ha distrutto. Famossissimi i suoi archi a centro basso, con angolazione a 90 gradi dei chiavistelli a doppio raggio cerchione unico. Un autentico capolavoro. Pig un amante dell'endoumame era un esperto in costruizioni con il legno. Uno dei suoi tanti capolavori era la pagoda buddhista di Kokkola in Finlandia. Il suo capolavoro erano gli intarsiati complessi ad architravi semplici a 45 gradi con blocchi grandi messi a pile irregolari, dando l'impressione di una XZY. Fu distrutta a causa dei troppi fedeli che frequentavano la pagona, che non resse al pellegrinaggio indiscriminato per andare a vedere la reliquia più famosa di tutti i tempi, L'anello del potere.. Infine C'è Salomone, amante del caffè latte freddo leggermente tiepido bianco con un pò di cacao corretto al jin ed una spruzzata di limone della Sicilia. Il suo grande progetto fu la costruzione delle due torri del potere nella Terra di Mezzo. Sono state distrutte dopo che Frodo ha sciolto l'anello nel vulcano. Se non fosse stato per un Hobbit leghista oggi potremmo ammirare qualcosa di divino. Un giorno mentre i tre passavano il tempo a smacchiare leopardi si presenta da loro un lupo. Il lupo voleva testare quale delle tre costruzioni avrebbe retto ai suoi attacchi, facendo così una scommessa con i fratelli, se vinceva mangiava le povere creature, se perdeva doveva pagare 10000000000000 di euro. Il primo a scendere in campo fu Porky, mentre gli altri due fratelli mettevano i panda in garage. Fece la sua bella casetta di paglia a risparmio energetico anti sismica, con pannelli solari e piscina. Il lupo però, furbo come una volpe e scaltro come una faina addormentata, decise di distruggerla con un attacco missilistico senza precedenti. Il povero Porky ci rimase male, e per non essere mangiato corse dai fratelli per cercare rifugio. Si nascose nella casa di Pig, anch'essa a risparmio energetico con pale eolice con al suo interno un fiume e un lago che facevano da contorno. Ma anche in questo caso il lupo utilizzo la stessa tattica di prima. Rase al suolo la casa di legno in 546157864987646798464 secondi. I due fratelli per non essere mangiati corrono dal terzo fratello che nel frattempo pettinava i ricci. Il lupo sentiva già profumo di vittoria, peccato che pestando una cacca quel profumo scomparve. I tre porcellini erano nella casa in attesa dell'attacco, che arrivò, ma che non sortì alcun effetto. Dopo svariati tentativi di d'attacco il lupo si accorse che la casa era si a risparmio emnergetico, era si ibrida benzina/GPL, era si dotata di tutti gli optional con cascata di 24 metri incorporata, ma non si accorse che era una casa blindata, vetri antisfondamento, raggi laser e un highlander a custodire il giardino pensile di Babilonia (Si senpre lei ragazzi Antonella. Una volta Antonella è andata in chiesa, mentre prendeva l'ostia ha fatto kotegaeshi al prete perchè pensava che fosse un attacco armato. Dal coro di suore i 10 si sprecavano). Il lupo in un disperato tentativo di vincere la scommessa decisa di distruggere la casa con le armi nucleari, prestateli gentilmente dalla NASA. Tutto vano, la casa era ancora li. Il lupo decisa di chiamare Frodo, punto debole di Salomone, ma l'highlander lo uccise prima che potesse fare danni. Il lupo avendo perso così la scommessa dovette pagare i tre porcellini, che ricchi e felici continuarono a vivevere felici e contenti.....
Una storia
Ciao a tutti.. Vedo che vi affannate a scrivere! Fate piano, potreste sfondare il server del bloggy.. Ma comunque scrivo per intrattenere un pò di gente a leggere cose simpatiche. Lascio a voi giudicare la simpaticosità di ciò che scrivo. Volevo raccontare la storia dei tre porcellini. Credo che nel tempo sia stata modificata questa storia, come può testimoniare l'highlander del tatami che ne avrà sentite tante nel corso dei secoli (Nella tomba di un faraone è stata trovata la cintura con cui Antonella ha fatto la sua prima gara di duo). Quella che vado a raccontarvi è la versione ufficiale "all-in". I tre porcellini si chiamavano Porky (315 Kg), Pig (330 Kg) e Salomone (290 Kg) ed erano tre fratelli. C'era anche un quarto fratello Burningrom (?Kg), ma aveva lasciato la sua amata casa per cercare la Contea nella terra di mezzo. I tre fratelli avevano una ditta edile le "Ditta Appoggi S.P.P." situata in Via Le dita dal naso che faceva angolo con Piazza La bomba e scappa, numero 118. I tre fratelli avevano un modo tutto loro di costruire. Porky un amante della chippusu, era un esperto in costruzioni con la paglia. Famoso il ponte che collegava il Giappone alla Mongolia, poi qualche sovrano mongoloide (credo che si chiamino così gli abitanti della Mongolonia) lo ha distrutto. Famossissimi i suoi archi a centro basso, con angolazione a 90 gradi dei chiavistelli a doppio raggio cerchione unico. Un autentico capolavoro. Pig un amante dell'endoumame era un esperto in costruizioni con il legno. Uno dei suoi tanti capolavori era la pagoda buddhista di Kokkola in Finlandia. Il suo capolavoro erano gli intarsiati complessi ad architravi semplici a 45 gradi con blocchi grandi messi a pile irregolari, dando l'impressione di una XZY. Fu distrutta a causa dei troppi fedeli che frequentavano la pagona, che non resse al pellegrinaggio indiscriminato per andare a vedere la reliquia più famosa di tutti i tempi, L'anello del potere.. Infine C'è Salomone, amante del caffè latte freddo leggermente tiepido bianco con un pò di cacao corretto al jin ed una spruzzata di limone della Sicilia. Il suo grande progetto fu la costruzione delle due torri del potere nella Terra di Mezzo. Sono state distrutte dopo che Frodo ha sciolto l'anello nel vulcano. Se non fosse stato per un Hobbit leghista oggi potremmo ammirare qualcosa di divino. Un giorno mentre i tre passavano il tempo a smacchiare leopardi si presenta da loro un lupo. Il lupo voleva testare quale delle tre costruzioni avrebbe retto ai suoi attacchi, facendo così una scommessa con i fratelli, se vinceva mangiava le povere creature, se perdeva doveva pagare 10000000000000 di euro. Il primo a scendere in campo fu Porky, mentre gli altri due fratelli mettevano i panda in garage. Fece la sua bella casetta di paglia a risparmio energetico anti sismica, con pannelli solari e piscina. Il lupo però, furbo come una volpe e scaltro come una faina addormentata, decise di distruggerla con un attacco missilistico senza precedenti. Il povero Porky ci rimase male, e per non essere mangiato corse dai fratelli per cercare rifugio. Si nascose nella casa di Pig, anch'essa a risparmio energetico con pale eolice con al suo interno un fiume e un lago che facevano da contorno. Ma anche in questo caso il lupo utilizzo la stessa tattica di prima. Rase al suolo la casa di legno in 546157864987646798464 secondi. I due fratelli per non essere mangiati corrono dal terzo fratello che nel frattempo pettinava i ricci. Il lupo sentiva già profumo di vittoria, peccato che pestando una cacca quel profumo scomparve. I tre porcellini erano nella casa in attesa dell'attacco, che arrivò, ma che non sortì alcun effetto. Dopo svariati tentativi di d'attacco il lupo si accorse che la casa era si a risparmio emnergetico, era si ibrida benzina/GPL, era si dotata di tutti gli optional con cascata di 24 metri incorporata, ma non si accorse che era una casa blindata, vetri antisfondamento, raggi laser e un highlander a custodire il giardino pensile di Babilonia (Si senpre lei ragazzi Antonella. Una volta Antonella è andata in chiesa, mentre prendeva l'ostia ha fatto kotegaeshi al prete perchè pensava che fosse un attacco armato. Dal coro di suore i 10 si sprecavano). Il lupo in un disperato tentativo di vincere la scommessa decisa di distruggere la casa con le armi nucleari, prestateli gentilmente dalla NASA. Tutto vano, la casa era ancora li. Il lupo decisa di chiamare Frodo, punto debole di Salomone, ma l'highlander lo uccise prima che potesse fare danni. Il lupo avendo perso così la scommessa dovette pagare i tre porcellini, che ricchi e felici continuarono a vivevere felici e contenti.....