Mi ritrovo sempre più a non capirci una mazza del mondo che mi circonda.E' vero... mi informo poco di mio, ma non è colpa mia se zappeggiando qua e là per i canali TV comincio a sbuffare come un suonatore di bassotuba ad ogni movimento del dito, fermandomi quasi in stato di beatitudine su Boing o K2. al di là della palese gioia del mio bimbo, trovo molto più matura ed educativa una puntata di Scooby Doo o dei Fantagenitori rispetto a qualsiasi programma della De Filippi. datemi torto se avete il coraggio.Per il poco che acquisisco e capisco, mi sembra che il vizio di cambiar nome alle cose (ah, l'italiano, meravigliosa e terribile lingua) sta prendendo ancora più piede rispetto al passato; passi chiamare operatori ecologici gli spazzini (sempre monnezza devono raccatare, comunque) ma adesso si esagera: chi frequenta i trans è diventato "confuso", quelle che si chiamavano orge sono diventate feste, chi mi sorpassa da destra è diventato figlio di escort... eccheddiamine! Di questo passo se ti invitano ad un compleanno rischi di presentarti in perizoma leopardato (ma come, non si tromba?) e all'amico che ha sbagliato a parlare e dice "scusate, mi sono confuso" capiterà di rispondere "attivo o passivo?... no, sai, giusto per regolarmi..." il tutto con un movimento di "conserva" (spalle al muro e chiappe strette).Mi domando: ma il povero Dante non si rivolterà nella tomba? mi rispondo: come no? in Paradiso lo chiamano "er trottola"...Ridatemi l'italiano, bastardi, quello dialettizzato ma sincero ed umile dei miei nonni, quello pulito della mia maestra elementare, quello arguto del mio prof. di letteratura, ma ridatemi l'italiano, e non 'sta robaccia, perché se al telefono parli GRATIS vuol dire che non paghi niente, non che devi cacciare 3 euro al mese, anche se sono SOLO 3 euro, GRATIS vuol dire appostocosì, non tirar fuori il portafoglio ché mi offendo, lascia che pago io. Se mi dici che è gratis... 'sti maledetti tre euro NON TE LI DO', li butto in un tombino, piuttosto, e poi ti chiamo al telefono e ti mando affan... è chiaro? tanto è gratis!Ridatemi la chiarezza, perdiana, ridatemi un posto dove le mignotte sono mignotte, ché io con una escort ci sono andato una volta sola, era il 1988, ci sono salito sopra io e un mio amico, l'abbiamo accesa e ci siamo andati al mare, le prime ferie senza genitori, una bella Ford Escort grigio metallizzato... che poi guardo la TV e mi fanno vedere una con due tette grosse come tacchini e mi dicono che è una Escort... maddove? la Escort che mi ricordo io non aveva nemmeno l'ombra di quegli air-bags!Se la Gran Bretagna è anglofona e la Francia è francofona perché l'Italia sta diventando Pirlofona?Perché per sentire un corretto uso dell'italiano devo attraversare il confine e andare nel Canton Ticino?
l'itaGLiano correggiuto.
Mi ritrovo sempre più a non capirci una mazza del mondo che mi circonda.E' vero... mi informo poco di mio, ma non è colpa mia se zappeggiando qua e là per i canali TV comincio a sbuffare come un suonatore di bassotuba ad ogni movimento del dito, fermandomi quasi in stato di beatitudine su Boing o K2. al di là della palese gioia del mio bimbo, trovo molto più matura ed educativa una puntata di Scooby Doo o dei Fantagenitori rispetto a qualsiasi programma della De Filippi. datemi torto se avete il coraggio.Per il poco che acquisisco e capisco, mi sembra che il vizio di cambiar nome alle cose (ah, l'italiano, meravigliosa e terribile lingua) sta prendendo ancora più piede rispetto al passato; passi chiamare operatori ecologici gli spazzini (sempre monnezza devono raccatare, comunque) ma adesso si esagera: chi frequenta i trans è diventato "confuso", quelle che si chiamavano orge sono diventate feste, chi mi sorpassa da destra è diventato figlio di escort... eccheddiamine! Di questo passo se ti invitano ad un compleanno rischi di presentarti in perizoma leopardato (ma come, non si tromba?) e all'amico che ha sbagliato a parlare e dice "scusate, mi sono confuso" capiterà di rispondere "attivo o passivo?... no, sai, giusto per regolarmi..." il tutto con un movimento di "conserva" (spalle al muro e chiappe strette).Mi domando: ma il povero Dante non si rivolterà nella tomba? mi rispondo: come no? in Paradiso lo chiamano "er trottola"...Ridatemi l'italiano, bastardi, quello dialettizzato ma sincero ed umile dei miei nonni, quello pulito della mia maestra elementare, quello arguto del mio prof. di letteratura, ma ridatemi l'italiano, e non 'sta robaccia, perché se al telefono parli GRATIS vuol dire che non paghi niente, non che devi cacciare 3 euro al mese, anche se sono SOLO 3 euro, GRATIS vuol dire appostocosì, non tirar fuori il portafoglio ché mi offendo, lascia che pago io. Se mi dici che è gratis... 'sti maledetti tre euro NON TE LI DO', li butto in un tombino, piuttosto, e poi ti chiamo al telefono e ti mando affan... è chiaro? tanto è gratis!Ridatemi la chiarezza, perdiana, ridatemi un posto dove le mignotte sono mignotte, ché io con una escort ci sono andato una volta sola, era il 1988, ci sono salito sopra io e un mio amico, l'abbiamo accesa e ci siamo andati al mare, le prime ferie senza genitori, una bella Ford Escort grigio metallizzato... che poi guardo la TV e mi fanno vedere una con due tette grosse come tacchini e mi dicono che è una Escort... maddove? la Escort che mi ricordo io non aveva nemmeno l'ombra di quegli air-bags!Se la Gran Bretagna è anglofona e la Francia è francofona perché l'Italia sta diventando Pirlofona?Perché per sentire un corretto uso dell'italiano devo attraversare il confine e andare nel Canton Ticino?