nel mio primo post ho affermato di avere le conoscenze tecnologiche di una scimmia ubriaca. Chiedo scusa a tutte le scimmie etiliste per essermi appropriato inopportunamente ed abusivamente delle loro indiscusse qualità.Una scimmia in coma etilico, infatti, avrebbe molta più dimestichezza col mio navigatore satellitare, regalatomi un Natale di qualche anno fa dalla dolce signora che mi rese padre, su mia insinuante richiesta. Com'è una insinuante richiesta? Eccone una tipica:DOMANDA: Hai visto che è uscito il film con Brad Pitt?RISPOSTA: si, lo sai che a Brad Pitt avevano chiesto di fare da testimonial per una marca di assorbenti, ma ha preferito farlo per la XXXXXXX (voce alta), nota marca di NAVIGATORI SATELLITARI? (voce alta, sorriso smagliante e occhi ammiccanti).ecco qui. Comunque, dicevo, ho un rapporto abbastanza conflittuale con questo utilissimo aggeggio, che come tutti gli aggeggi è stato utilizzato a sproposito per circa sei mesi (dobbiamo andare dalla nonna, che abita ancora ove io sono nato e cresciuto, a 1450 metri da dove abitiamo noi? aspetta che mettiamo il navigatore, và) e poi giace nella vettura al caldo torrido o freddo polare, dipende dai capricci del clima.Anzitutto nel settarlo ho ovviamente scelto la voce femminile. Gran cazzata! e qui chiedo al genere maschile tutto il conforto e sostegno possibili, oltre a porgere le mie scuse a tutto il genere femminile, ma sarà per il retaggio atavico di uomo del secolo scorso, farsi dare indicazioni stradali da una donna... insomma.... già a pelle occorre uno sforzo immane per fidarsi, si pensa sempre che "tra trecento metri svoltare a sinistra" te lo dica per portarti ad una svendita di borse... Poi il settaggio ti richiede se vuoi il percorso più breve o più scorrevole. Istintivamente ho messo il percorso breve. Altra cazzata. Infatti l'infernale aggeggio ha in memoria tutti i percorsi possibili ed immaginabili, e se uno è più corto di cento metri obbedisce pedissequamente alla tua richiesta... e te lo indica senza indugio. Poco importa se al posto di una comoda autostrada ti fa passare per paeselli con strade dissestate, cortili con galline starnazzanti, monasteri di clausura, ponti pericolanti e percorsi di guerra. E' il più breve. Contento? No, aggeggio di merda, non sono contento, perché per arrivare ci ho messo due ore in più, ho gli ammortizzatori da cambiare, la macchina piena di merda di gallina, una suora in coma incastrata nella mascherina del radiatore (con annessa scomunica ab ufficio da parte di Santa Romana Chiesa), le coronarie in fiamme e due missili pershing conficcati nel bagagliaio, vedi un po' tu.Allora metti il percorso più scorrevole, no? certo! per arrivare da Varese a Como mi fa passare da Zurigo. Certo, è tutta autostrada, più scorrevole di così! però mi costa 40 franchi di contrassegno autostradale svizzero, l'espatrio abusivo perché ho la carta d'identità scaduta e una multa del Canton Grigioni per zoomolestie automontate (tamponamento di una mucca). Ma l'opzione "percorso più logico" perché non l'hanno messa? gli costava troppo? Insomma, sostanzialmente hai due scelte: una cazzata e una stronzata.Un po' come quando vai a votare....I soliti "amici tecnologici", interpellati in merito, hanno in tempo record individuato il probema: "non hai le mappe aggiornate".Le mappe? LE MAPPE? ma per me le mappe sono quelle dei pirati, santiddio, stiamo parlando di un navigatore satellitare, un fulgido esempio di tecnologia del terzo millennio, mica di un sestante! Per chi m'hai presso, per il Corsaro Rosso? per Barbanera? quando mi hanno detto di aggiornare le mappe sono andato a vedere se il manuale l'aveva scritto Salgari, non si sa mai...E comunque... non lo aggiorno! anche se dovesse cominciare a parlare latino ogni volta che vado a Roma, non lo aggiorno! perché per aggiornarlo (mi hanno detto che) bisogna collegarlo al computer. e qui temo, temo fortemente che una volta messi in comunicazione questi due apparati... il navigatore metta strane idee in testa al computer, insomma, lo influenzi. e se anche il computer mi fa le pirlate del navigatore... siamo a posto, ragazzi, chiudo il blog e mi metto a scrivere sui muri. E' il percorso più breve. Quello più scorrevole è venire sotto i vostri balconi a farvi la serenata. Non me la sento, non ho più l'età per certe cose!E quindi continuerò a lottare con l'accrocchio obsoleto, con le sue mappe piratesche non aggiornate, con la sua suadente vocina femminile che ricalcola il percorso ogni due per tre e con le sue immagini strampalate che mi danno in mezzo alla campagna pure se sono su una statale, che ha l'unico difetto di essere stata costruita posteriormente all'assemblaggio del navigatore. Per inciso... lo sa che che non dispongo di un carro armato, ma malgrado ciò... nulla sospetta in merito all'eventualità più probabile, ovvero che nel prato da lui (lei) conosciuto abbiano messo lì una strada a due carreggiate... e di sicuro mi considera un imbecille con una fortuna epocale, perché dai suoi prati fangosi ne esco sempre con grande orgoglio.Ho deciso... lo tengo ancora un po' e poi... lo so, è da barbari... LO ABBANDONO IN AUTOSTRADA...
il navigatore satellitare
nel mio primo post ho affermato di avere le conoscenze tecnologiche di una scimmia ubriaca. Chiedo scusa a tutte le scimmie etiliste per essermi appropriato inopportunamente ed abusivamente delle loro indiscusse qualità.Una scimmia in coma etilico, infatti, avrebbe molta più dimestichezza col mio navigatore satellitare, regalatomi un Natale di qualche anno fa dalla dolce signora che mi rese padre, su mia insinuante richiesta. Com'è una insinuante richiesta? Eccone una tipica:DOMANDA: Hai visto che è uscito il film con Brad Pitt?RISPOSTA: si, lo sai che a Brad Pitt avevano chiesto di fare da testimonial per una marca di assorbenti, ma ha preferito farlo per la XXXXXXX (voce alta), nota marca di NAVIGATORI SATELLITARI? (voce alta, sorriso smagliante e occhi ammiccanti).ecco qui. Comunque, dicevo, ho un rapporto abbastanza conflittuale con questo utilissimo aggeggio, che come tutti gli aggeggi è stato utilizzato a sproposito per circa sei mesi (dobbiamo andare dalla nonna, che abita ancora ove io sono nato e cresciuto, a 1450 metri da dove abitiamo noi? aspetta che mettiamo il navigatore, và) e poi giace nella vettura al caldo torrido o freddo polare, dipende dai capricci del clima.Anzitutto nel settarlo ho ovviamente scelto la voce femminile. Gran cazzata! e qui chiedo al genere maschile tutto il conforto e sostegno possibili, oltre a porgere le mie scuse a tutto il genere femminile, ma sarà per il retaggio atavico di uomo del secolo scorso, farsi dare indicazioni stradali da una donna... insomma.... già a pelle occorre uno sforzo immane per fidarsi, si pensa sempre che "tra trecento metri svoltare a sinistra" te lo dica per portarti ad una svendita di borse... Poi il settaggio ti richiede se vuoi il percorso più breve o più scorrevole. Istintivamente ho messo il percorso breve. Altra cazzata. Infatti l'infernale aggeggio ha in memoria tutti i percorsi possibili ed immaginabili, e se uno è più corto di cento metri obbedisce pedissequamente alla tua richiesta... e te lo indica senza indugio. Poco importa se al posto di una comoda autostrada ti fa passare per paeselli con strade dissestate, cortili con galline starnazzanti, monasteri di clausura, ponti pericolanti e percorsi di guerra. E' il più breve. Contento? No, aggeggio di merda, non sono contento, perché per arrivare ci ho messo due ore in più, ho gli ammortizzatori da cambiare, la macchina piena di merda di gallina, una suora in coma incastrata nella mascherina del radiatore (con annessa scomunica ab ufficio da parte di Santa Romana Chiesa), le coronarie in fiamme e due missili pershing conficcati nel bagagliaio, vedi un po' tu.Allora metti il percorso più scorrevole, no? certo! per arrivare da Varese a Como mi fa passare da Zurigo. Certo, è tutta autostrada, più scorrevole di così! però mi costa 40 franchi di contrassegno autostradale svizzero, l'espatrio abusivo perché ho la carta d'identità scaduta e una multa del Canton Grigioni per zoomolestie automontate (tamponamento di una mucca). Ma l'opzione "percorso più logico" perché non l'hanno messa? gli costava troppo? Insomma, sostanzialmente hai due scelte: una cazzata e una stronzata.Un po' come quando vai a votare....I soliti "amici tecnologici", interpellati in merito, hanno in tempo record individuato il probema: "non hai le mappe aggiornate".Le mappe? LE MAPPE? ma per me le mappe sono quelle dei pirati, santiddio, stiamo parlando di un navigatore satellitare, un fulgido esempio di tecnologia del terzo millennio, mica di un sestante! Per chi m'hai presso, per il Corsaro Rosso? per Barbanera? quando mi hanno detto di aggiornare le mappe sono andato a vedere se il manuale l'aveva scritto Salgari, non si sa mai...E comunque... non lo aggiorno! anche se dovesse cominciare a parlare latino ogni volta che vado a Roma, non lo aggiorno! perché per aggiornarlo (mi hanno detto che) bisogna collegarlo al computer. e qui temo, temo fortemente che una volta messi in comunicazione questi due apparati... il navigatore metta strane idee in testa al computer, insomma, lo influenzi. e se anche il computer mi fa le pirlate del navigatore... siamo a posto, ragazzi, chiudo il blog e mi metto a scrivere sui muri. E' il percorso più breve. Quello più scorrevole è venire sotto i vostri balconi a farvi la serenata. Non me la sento, non ho più l'età per certe cose!E quindi continuerò a lottare con l'accrocchio obsoleto, con le sue mappe piratesche non aggiornate, con la sua suadente vocina femminile che ricalcola il percorso ogni due per tre e con le sue immagini strampalate che mi danno in mezzo alla campagna pure se sono su una statale, che ha l'unico difetto di essere stata costruita posteriormente all'assemblaggio del navigatore. Per inciso... lo sa che che non dispongo di un carro armato, ma malgrado ciò... nulla sospetta in merito all'eventualità più probabile, ovvero che nel prato da lui (lei) conosciuto abbiano messo lì una strada a due carreggiate... e di sicuro mi considera un imbecille con una fortuna epocale, perché dai suoi prati fangosi ne esco sempre con grande orgoglio.Ho deciso... lo tengo ancora un po' e poi... lo so, è da barbari... LO ABBANDONO IN AUTOSTRADA...