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LA PROVINCIA

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101 oggetti che hanno cambiato il mondo!

Post n°35 pubblicato il 07 Novembre 2007 da vignetorosso
 

Il quotidiano inglese indipendent si è preso la briga di classificare "the 101 gadgets that changed the world",  101 oggetti che hanno cambiato il mondo.

Ho cercato in ogni dove una lista cronologica ma non l'ho trovata: eccoli in ordine alfabetico. 

l'abaco (190 d.C.), la vite d'Archimede (7.000 a.C.), l'aspirina (1899), l'Atari 2600 (1977), il filo spinato (1873), il codice a barre (1973), le pile (1800), la bicicletta (1861), la biro (1938), il blackberry (1999), l'arco e la freccia (30.000 a.C.), il reggiseno (1913), il bottone (1235), la videocamera (1983), la macchina fotografica (1826), il pace-maker (1958), il Cd (1965), la radio-sveglia (1991), il compasso (1190), il profilattico (1640), la carta di credito (1950), la macchina fotografica digitale (1975), il Dvd (1999), l'orologio digitale (1972), il tamburo (12.000 a.C.), la dinamite (1867), il rasoio elettrico (1928), la gomma da cancellare (1770), il fax (1843), il cavo in fibra ottica (1966), il fuoco (590.000 a.C.), l'amo (30.000 a.C.), il dischetto per computer (1971), lo sciacquone del wc (1597), il frigo (1834), il gore-tex (1972), il Gps (1978), la ghigliottina (1792), la pistola (XIV secolo), il motore a combustione interna (1859), l'iPod (2001), la teiera (1891), il computer portatile (1982), il laser (1960), il tagliaerba (1830), la matita (1564), la lampadina (1848), la serratura (2.000 a.C.), la mitraglietta (1834), l'orologio (1092), il microchip (1958), il microscopio (1590), il forno a microonde (1946), il cellulare (1947), il mouse (1964), il Gameboy Nintendo (1989), le cuffiette assorbi-rumore, la carta (105 d.C.), il personal computer (1977), l'aratro (100 a.C.), il pneumatico (1845), la calcolatrice portatile (1971), la Polaroid (1947), il tostapane (1926), i post-it (1973), la stampa (1454), la radio (1895), il robot (1921), l'elastico (1845), la sella (200 d.C.), il rasoio Gillette (1895), il nastro adesivo (1937), la macchina da cucire (1830), la tastiera, l'sms (1992), gli occhiali (1451), lo stetoscopio (1819), il coltellino multiuso (1897), la siringa (1844), il telefono (1876), il telescopio (1608), la televisione (1925), Internet (1969), il fiammifero (1826), la pillola anti-concezionale (1951), il termometro (1592), gli arnesi (due milioni e seicento anni a.C.), lo spazzolino da denti (1498), il radio transistor (1953), il transistor (1947), il telecomando (1959), l'ombrello (2.400 a.C.), l'aspirapolvere (1901), il velcro (1948), il videoregistratore (1976), il vibratore (1902), il walkman (1979), la bilancia (5.000 a.C.), la ruota (3.500 a.C.), la lampo (1913).

mo dico io...

proporrei tre mini elenchi, attenzione ai titoli:

L'hanno davvero cambiato il mondo?
l'atari (?)
il blackberry (ke-kazz-è?)
l'orologio digitale (nun o portene cchiù manco e' marrucchin!!)
il rasoio elettrico (pietà)
il gore-tex (???)
l'iPod (ma a tenut o tiemp e cagna o munn?)
la teiera (ma chi ha fatto l'elenco, la regina elisabetta mentre stava fumata?)
il forno a microonde (no comment)
il Gameboy Nintendo (ma stamm fore?)
il tostapane
i post-it
l'sms
il velcro
il walkman
l'aspirapolvere
il coltellino multiuso (non lo usano più manco i boy scouts)
(per chi non sapesse cosa sono i boy scouts: un gruppo di bambini vestiti come deficienti, guidati da un deficiente vestito come un bambino)

ok, e qui è cosa da fare la testa nel muro.

L'hanno cambiato? l'hanno cambiato in meglio? 
il profilattico(nun me piace!!!)
il reggiseno(almeno sapevi a cosa andavi incontro)
l'sms(doppia mensione d'onore)
la radio-sveglia(no comment, anzi si: mammaàààààààà!!!!!)

?????
Mo se la pistola o la mitraglietta hanno cambiato il mondo, perchè hanno cambiato il modo di fare guerra, etc etc
il filo spinato e la ghigliottina, come avrebbero fatto?

propongo anche una quarta categoria...

L'hanno cambiato in meglio?
questa la lascio a voi....


Solo lo spazio di una considerazione.
manca il bidet, ma mancano 100.000 cose.
prima tra tutte una cosa che mi è cara.
il pigiama, il vecchio caro pigiamino, o pigiamone(pochi lo sanno ma ha impedito la diffusine di malattie come la peste, ma non solo),
i calzini...
le scarpe,
la botte e il vaso (come contenitori non solo per liquidi),
la pentola per la cottura dei cibi,
il letto,
il torchio(olio e vino),
le mutande (Dio buono, un mondo senza?).


Mo li voglio vedere quegli idioti con l'ipod e senza scarpe e mutande!!!

Voglio concludere con un omaggio tutto al femminile: l'assorbente.
intendo sia quello moderno, sia la semplice pezza di stoffa delle nostre madri.
fino al tampax.

un quesito per voi:  come direbbe il vice sostituto portiere Salvatore, nel film di Bellavista a quest'ultimo:
prevessò, meglio scalze col reggiseno e l' i-pod o cu a mutand e l'assorbent?

 
Rispondi al commento:
setedicoccole
setedicoccole il 07/11/07 alle 13:04 via WEB
Uddio… che qualcuno mi fermi… non ce la faccio più a ridere e non me lo posso permettere dato il raffreddore e la sigaretta che, unita alle risate, mi sta facendo tossire come se neanche fossi ricoverata in un tubercolosario… aiuto… devo ricompormi…!
Detto questo e detto pure che sono convinta che determinate cose abbiano cambiato il mondo in peggio (e tu sai perfettamente a cosa mi riferisco, ehm… ehm!)… vengo al quesito.
Ma scherziamo?????!!!!!?????
Reggiseno o assorbente???
Ovviamente assorbente!
E’ vero che il reggiseno fa miracoli (anche se fa enormi danni quando lo si toglie dopo aver conosciuto uno mentre si indossava il Wonderbra), è vero che una corsa senza reggiseno non te la puoi fare, altrimenti, all’alternarsi dei passi, te lo ritrovi (nei casi fortunati, ovvio) che ti schiaffeggia in faccia e sulla pancia… è vero che senza il reggiseno può sopperire ad una grave mancanza della natura (ma che ti condanna però a non toglierlo mai, altrimenti la natura, quella dell’uomo, ti manda a cagare)… è vero che, lungi da quelli che se vai dal medico te ne manda con una diagnosi di tonsillite ipertrofica, senza reggiseno molte donne suicide si sarebbero sparate alle ginocchia e non al cuore… è vero che un reggiseno aiuta a stare dritta (mah… così dicevano le nonne, io lo uso, ma teng o stess o scartiell: pesano!)... è vero che quelli che col ferretto sono un buon metodo di espiare in terra i peccati che farebbero andare dritti all’inferno… è vero che il reggiseno fa tanto Valeria Marini o Sabrina Ferilli… ma… ma… vogliamo parlare dell’assorbente??? Come si farebbe senza? Dovremmo passare 5 giorni al mese a testa in giù, sperando che la forza di gravità ci risparmi quei spiacevoli, imbarazzanti e anche un po’ disgustosi inconvenienti a cui andremmo incontro se fossimo senza… l’assorbente ci evita di essere fermate ad ogni angolo di strada da buon samaritani (che pur ancora si trovano) pronti a prestarci soccorso… l’assorbente ci evita ogni qualsiasi convenzione e premio fedeltà con le lavanderie… e poi… vogliamo mettere lo sfizio del tampax? Buon surrogato (ma pur sempre surrogato) per soddisfare altri tipi di problemi o per sublimare la mancanza di quel giocattolino che tutti, tutti, avevamo da piccoli… quello che tiri il filo e si alzano braccia e gambe! Per non parlare della possibilità che ti dà di poter fare il bagno a mare senza che chi ti sta intorno pensi di essere approdato improvvisamente a fontana di Trevi! Le più fichette ovviamente lo esaltano anche perché se indossi pantaloni bianchi e attillati (ma dico io… con un mese intero, è proprio necessario indossarli in “quei giorni”?) l’assorbente tradizionale è antiestetico. E poi… dico io… come si fa a rinunciare agli assorbenti che, come dice la pubblicità, ti fanno sentire “libera e felice, come una farfalla”??? Ora non so le altre donne… ma io “in quei giorni”, nonostante l’assorbente… m’ sent ‘na chiavica o stess!!!
 
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