Post N° 99

.........mi sono disperata per mesi a piangere la mia sorte, sola come un cane mi ritrovavo la mattina a singhiozzare per cio che avevo saputo e che aveva segnato per sempre la mia vita; avevo soo 38 anni, dovevo compierne 39, ancora giovane è una donna a quell'eta; io invece ero rimasta senza nulla, per me era tutto perso: i miei sogni le mie illusioni, quel desiderio divenuto un ossessione che veniva nutrito e rmandato anno dopo anno era ormai tutto inutile.....mi sentivo al capolinea della mia vita, in menopausa forzata e ad un uomo.....a tutto cio che fa sentire tale una donna, alla mia felicita. Mi chiedevo perche a  me, perche mi sentivo cosi male e perche nn ero compresa ma soprattutto perche nn riuscivo a rassegnarmi alla realta. Loro poi che nn volevano comprendere me e che inoltre mi additavano come responsabile di tutto l'accaduto, come se foss un buratino di legno senza emozioni ne reazioni.....e poi c'era lei che aveva avuto tutto e io no.....rabbia e dolore mischiati insieme, odio e rancore che nn mi danno ancora pace. Mai accettero questa condizione ne questa disparita, a me nn mancava nulla ne ho mancato verso qualcuno di loro in questi anni e per di piu si pretendeva che si dovesse lasciar  credere il contrario!!! Farmi scivolare di dosso questo enorme cataclisma psicologico che mi aveva sconvolta per sempre....si puo essere tanto ingiusti ed egoisti da poterlo pretendere? Avrei voluto che lui notasse tutto questo e che fosse coerente con cio che mi disse all'epoca, adesso rinnega tutto e li giustifica, li comprende e li biasima, ora è cambiato il suo atteggiamento anche verso di me, ora tiene me lontana e mi considera una da cui diffidare.....Mi chied quindi se è valsala pena spendere tutti quegli anni, o mogliori della mia vita della mia giovinezza solo a proteggerlo dal mondo, perche alla fine lui è tornato all'ovile giustfcando ogni cosa e guarda me con altri occhi: io cinica e fredda, insensibile e avara, ignorante e cattiva....come se nn l'avessi mai amato