I MIEI FIORI

Post N° 94

Come ogni anno anche quest'anno arrivera Natale, č il 3 che passeremo divisi...il tempo passa e siamo gia a 3.Non che io voglia continuamente angosciarmi ma questa storia ormai divenuta un ossessione per me, nn riesco a dimenticarla, continuo a a mordermi le mani per come mi sia fatta manipolare in tutti questi anni da voi tutti, come una carta bianca mi facevo pilotare senza che mi accorgessi del male che subivo solo io, a voi tutto sommato andava bene una bimba come me pulita e ingenua che si era affidata completamente che pensava che tutto cio che veniva fatto e detto era anch eper il mio bene....e invece no per voi sono sempre stata l'estranea che doveva serviva a nascondervi di fronte alla realta.La vostra stronza!!

Sono molto delusa e indifferente ormai anche a te, apatica direi e se a volte mi viene da preoccuparmi per te, dico che te la sei cercata, in fondo tu la vita la conoscevi, io no, ho iniziato i miei primi passi insieme a te, cio che facevi e dicevi era sacrosanto per me e questo č il risultato: noi 2 siamo divisi, i tuoi continuano a percorrere tranquillamente la loro strada e tu continui ad assecondarli e obbedire perche quello č il tuo "sangue" nn dovevi assolutamente permettere che una estranea ti doveva allontanare da loro, certo perche io tale rimango come sono sempre stata, trattata coi guanti gialli e ipocrisia, ma dovevo cmq rispettare le prerogative vostre!

E' stato sbagliato tutto dall'inizio per l a vostra malafede nei miei riguardi, per la scarsa fiducia che anche tu riponevi in me, ti sei lasciato guidare da lei e mai da me e alla fine ti sei accorto di aver sbagliato ma vigliaccamente nn hai fatto cmq nulla! Mai! Adesso nn parliamo neanche piu, noi che ci dicevamo tutto, i confidavamo ogni cosa, ora sei il suo zerbino e servitore, devi obbedirle e assumerti tutti i tuoi doveri di figlio, risolvre le situazioni sue di tua sorella e chissa di chi altri! Che pena che mi fai, tu che rimproveravi della stessa cosa, che eri geloso di me perche ero legata ai miei tanto che dovevi chiederti il permesso se volevo invitarli a casa nostra, anzi no, a casa tua!!!.....ma guardati allo specchio adesso e sputati in faccia!!!

Non ho quasi piu sensi di colpa verso di te, credo che sia giusto cio che ho fatto, lo so ho rinunciato al mio sogno piu grande, la famiglia normale, ma ho capito solo ora che con te nn sarebbe stato mai possibile averla....mi dispiace, ma adesso sono ancora piu convinta che la colpa č stata davvero tua, pensavate che io continuassi ad essere una bambina per sempre che mai avrei aperto gli occhi e invece nn č stato cosi. Buon Natale allora e mi raccomando l'importante che mammina e sorellina stanno bene tranquille e serene che di te, poverino, sei stato sfortunato perche la mogliettina nn č voluta rimanere al tuo fianco, cattiva cattiva lei, mammina ti capisce!!!!!

Post N° 93

Post N° 92

.....Non č ch e io voglio sempre rinfangare il passato e penso sempre alle stesse cose, ma gli eventi mi portano continuamente a ripensare e ragionarci su tutta la nostra faccenda e traggo evidentemente delle conclusioni che nn possono nn darmi ragione e allontanano la possibilita, s e pur lieve di tornare indietro. Per esempio, ieri sei venuto a prenderti il bambino puntuale, perche era festa a casa tua, certo le donne che hai sempre protetto piu di ogni altra cosa e al di sopra di me dovevano festeggiare!! Loro continuano ad esigere il rispetto e la considerazione e tu le assecondi perche vedi alla fine ho capito che le hai assolte da ogni colpa, alla fine tutto cio che e successo č stato perche io nn ho voluto condividere le disgrazie della nostra coppia, perche sono scappata dalle rersdponsabilita vero? Loro invece hanno fatto tutto perche volevano difenderti,proteggerti e tu ch e come al solito credi ad ogni parola che esce dalla loro bocca le hai credute e perdonate. La cattiva,l'insensibile per te sono sempre stata io, pero ricordati io la verita te l'ho sempre sputata in faccia loro ti hanno puntualmente preso per il culo per anni e continuano a farlo e tu ci caschi ogni volta, per t e va bene, per te č tutto ok!! Dicevi di trovarti in mezzo a 2 fuochi, adesso hai scelto e sei diventato il loro zerbino.....che fine che haio fatto tr al'altro annunciata ( lo hai sempre fatto addirittura trascuravi i nostri progetti, le nostre esigenze pur disoddisfare le loro!); guarda mi fai pena una gran pena, prima piangevo tutto il giorno, stavo male, provavo rabbia e dolore per cio che mi era accaduto e mi duolevo anche per te, ma adesso mi rendo conto che alla fine tu sei responsabile quasi quanto loro se nn di piu, tu fin dall'inizio nn hai mai avuto abbastanza fiducia in me e hai seguito le loro disposizioni come un burattino, come un soldatino sempre attento ad esaudire cio che loro chiedevano.....io sempre dopo, sempre ad accettare le vostre condizioni, il vostro modo di fare le cose e io che ve l'ho permesso....che fessa! Pur di nn disobbedire a loro hai pressato me per anni, avete preteso ch e  io mi accollasi tutto per il vostro tornaconto e ora? Si vestono di carattere perche vogliono dare ad intendere che sono l a parte lesa, neanche una minima intenzione di chiedermi scusa, anche per cercare di riavvicinarmi a loro di capire anche me,  nn so.....hanno una tale faccia di culo che mai mi sarei immaginata di trovare! E ora? Penso sempre piu, man mano ch e i giorni passano ch e cio ch e ho fatto č giusto, che alla fine questa condizione č l a conseguenza logica del vostro comportamento falso e bugiardo ipocrita e vigliacco: all'epoca ero una bambina insicura e ingenua, ma sono cresciuta anche io e come tutti ho io il diritto di rispettare me stessa e la mia dignita.....voi m e l'avete calpestata per anni, per anni trattata da impedita e stupida, cosi come prendevano in giro te conseguentemente lo facevano con me! Io ero la deficiente della famiglia alla quale bisognava nascondere la verita la realta, nn dovevo sapere e conoscere la vita neio ne tu peggio di 2 imbecilli! Ma tu ti rendi conto di come ci abbiano trattati a casa tua? Noi nn dovevamo sapere mai nulla, come se fossimo 2 deficineti! Be  adesso  trattassero te da deficiente con me hanno finito e percio: ARRANGIATEVI!

A proposito: TANTI AUGURI A MAMMA'

Post N° 91

Post N° 90

Ultimamente sento molto il peso della mia solitudine, ho un senso di insoddisfazione generale, di delusione e amarezza, mi manca si qualcuno a cui appoggiarmi ma nello stesso tempo temo di averlo perche ho scarsa fiducia degli uomini, della loro modo di fare e pensare.....se penso al passato ci soffro ancora e quasi provo invidia per quelle donne che magari vivono tranquille il loro rapporto familiare. Poi pero mi guardo intorno e penso che forse tutto sommato sono poche quelle ch epossono dirsi soddisfatte della loro vita, magari convivono con i loro partners ma sono consapevoli dei loro problemi, iole sento parlare e molte si lamentano per un motivo o per l'altro. Sicuramente si vestono di ipocrisia per andare avanti o indifferenza pero cmq hanno sempre qualcuno affianco a cui fare rifermento. A me manca questo, da sola finora ce l a faccio ma il fatto di nn avere piu quella stabilita sentimentale, quella sicurezza che mi appagava uan volta e che mi dava vitalita ora l'ho persa.....sono sempre triste e amareggiata, vorrei riprovare dolci emozioni e sentirmi amata cosi semplicemente, credo di meritarlo un pochino di amore anche io ma nn lo intravedo da nessun aparte. Quando mi viene detto " ma come una donna cosi carina come te come fa ad essere sola!" io ci sto ancora piu male, perche penso che evidentemente sono sfortunata o fors eil mio destino č questo qua.....Magari sbaglio io, magari devo imparare a cogliere le piccole occasioni della vita, magari devo smetterla di pensarla come una vecchia bacucca e stupida romantica, devo prendere al volo le proposte che ricevo, anche se le trovo spesso squallide e superficiali. Il mio problema č che forse diffido troppo della gente e troppo vigliacca da nn voler rischiare di cambiare e rivoluzionare la mia vita, di sconvolgere tutto quanto e rimanere nel mio piccolo mondo.....il peggior nemico č il tempo ch epassa sento come se avessi un macigno sulle spalle che mi schiaccia ogni giorno di piu, la fretta da sempre cattivi risultati e io ho bisogno di riflettere , ma so anche che di tempo ne ho gia perso abbastanza......