LA DONNA PENSANTE...

Post N° 64

_{07- 07-2007}

_{Sono qui...in questo giorno che mi fa paura...è una sensazione strana..Mi sono svegliata con un incubo terribile poi tutta la giornata fino ad ora è stata costellata da sensazioni di paura,angoscia e tristezza...Non so che fare...Finito gli esami , l'incertezza mi sta assalendo come tanti scarafaggi affammati del mio cervello...mi stanno entrando dentro...Cosa ne sarà di me?? mi chiedo continuamente...Schiacciata dalle aspettative altrui,mi mostro indifferente o poca entusiasta verso le cose per cui molti provano gioia...mi fanno sentire male perchè non provo quello che dovrei sentire..I continui divieti,le minacce addirittura...Perchè nessuno capisce?e perchè chi capisce è lontano da me?Perchè devo vivere con la costante paura di perdere ciò che di bello mi rimane?e perchè tutto cio chexme è bello non lo è xgli altri?Perchè,perchè mi fanno così tante paranoie?perchè non posso vivere una vita d'adolescente stupida e spensierata?Un filosofo,adesso non ricordo chi,diceva che più si ha il potere di capire più si sta male...Perchè...So già le risposte a queste domande...ed a tante altre che mi corrodono la mente...}

_{Sto troppo male adesso...e come se piano tutto sta uscendo,tutto il male di quest'anno terribile...è come se adesso marcio,debba uscire tutto...Forse è un bene svuotarmi e rimanere solo con dei contorni..niente contenuto...Adesso devo gestire la mia nuova vita...devo mettere a punto tante cose...già ma non lo faccio mai..mi manca quell 'imput magico che sto cercando da tempo...Quella forza di vivere..quella voglia di fare e di riuscire...Invece mi ritrovo ad emozionarmi per cose che riguardano il mio passato..IL bene che TU provi per me è una grande croce di cemento armato e borchie...PERCHE' NON MI LASCI VIVERE?Ti amo ma sei anche il mio peggior nemico..nemico della mia vita..della mia spontaneità...m'incuti timore e mostro timidi ed impavidi gesti per uscire da quell'involucro che mi accoglie da troppo tempo...IO e TE dobbiamo parlare perchè non so più vivere così...Sto troppo male...Non voglio rinnegare me stessa ma sembra che tutto sia una maledizione che qualcuno mi manda giocando con il mio fantoccetto woodoo Cazzo!Ma che prospettive devo avere se ogni strada che prendo alla fine e solo alla fine ha affisso il cartello "STRADA SENZA USCITA"? Chi ha murato quelle vie?Mi sento come Alice nel paese delle meraviglie nel labirinto dove incontra il frutto di tutti quei giochi della mente...Come ritrovarsi ad analizzare un proprio sogno dove l'incoscio si diverte a vomitare ciò che contiene con una risata diabolica...Ecco scrivere senza sosta,velocemente ,senza rileggere cio che scrivo con accenti ,apostrofi e lettere mancanti...Ecco è questo che mi libera sempre...Senza sosta,senza limitazioni,senza riflettere su ciò che si penserà leggendolo...Mi sento pazza..Mi sento un alieno nel mondo...Mi sento come "CALIMERO", o il "ROSSO MALPELO"del verga..Profondamente alienato e consapevole dei meccanismi economici di cui era schiavo...Ma impotente...Meglio non esserne consapevole no?IMPOTENZA ...ho sempre professato questa come una grande maledizione dell'uomo..l'uomo che cerca di cambiare via,prendersi per il culo fingendo che la propria vita abbia un senso ...}

_{Cazzo ..fosse così facile..certo provarci dovrebbe essere la cosa più giusta...l'eterno tendere a finalità illusorie..questo è il senso della nostra vita...}

_{Uff sembra che queste parole le abbia gridate invece che scritte...ho un arsura tra le labbra!!!Sono malata???Si molto probabile...Non so che ho scritto...Non saprei riassumere e credo che non lo rileggerò neanche...Scrivere ti libera un pò...Ricordate il dolore di cui parlavo molte righe fa??Adesso un pò di questoè rimasto incatenato qui in qst pezzodi diario virtuale...tra i megapixel dello schermo..Spero di uscire presto dal mio stato impersonale...dal mio stato Di Alienata...}

_{E anche tu(2) mi hai deluso...}

_{Avevo ragione io...Le mie sensazioni non si sono mai sbagliate...}