LA DONNA PENSANTE...

Mi hanno cosparso di cenere il corpo in segno di lutto:

Alcuni piangono e altri sorridono cercando di nasconderlo tra i pianti e segueno il mio feretro con passi scanzonati ...Mi chiedo perchè facciano tutto questo se io sono ancora viva anche se al posto del cuore sento un fioco tamburo anche se nelle vene sento scorrere lento piombo liquido anche se le mie labbra sono violacee e la mia pelle ormai ghiacciata dall'essenza della morte ...

Pianti seguono la mia prigione di faggio dove non arriva il sole e l'aria è gelida :non ho voce eppure dentro mi sento esplodere di rabbia !!Perchè nessuno si accorge che sono viva?Il mio respiro c'è se pur simile a quello di un piccolo uccello ,non si è accorta neanche la larva che sta avidamente divorando il mio cervello che sono viva:non sta aspettando neanche che mi sotterino nella sporca fossa per nutrirsi della succosa e demoniaca origine di guai  ne è attratta e se ne appropria come se volesse farci l'amore fino all'agognato orgasmo...

Perchè hanno tutti questa fretta di cancellarmi?Forse sono morta davvero?almeno così sembra...Ma io sola nella mia convinzione so che non è così ..Ho solo bisogno del sole e poi esploderò come il fuoco a contatto con il cherosene :un solo secondo per accendere l'oscurità della notte...

Tu arriverai nella mia vita...lo so...t'infiltrerai nell'anima mia prepotentemente ,mi scoinvolgerai e mi bacerai senza chiedermelo,mi toccherai e sembrerà una scossa sul mio corpo ,dentro me uno "tsunami" che ucciderà tutto il dolore e inonderà il mio cuore di amorevole follia e dilagherà come un cioccolatino Lindor sciolto in bocca:lo sentirò scivolare piano ed entrarmi in circolo nelle vene !Sento già i brividi lungo la schiena immaginando il tuo sguardo penetrante :uno sguardo che mi tocca uno sguardo che mi desidera ardentemente!Una parola per sentire la nostra storia?PASSIONE...Passione in tutto cio che faremo...guardarci basterà per capirci,toccarci basterà per sentirci...Il tuo abbraccio ?Un piumone caldo d'inverno ,una pioggia leggera d'estate mi farai sentire protetta e sicura dal mondo fra te le tue fantastiche braccia che mi avvolgeranno in tutta la mia piccolezza ma mi sentirò la regina del mondo se solo mi terresti cosi anche per pochi istanti...Un crescendo di piacere insieme di sospiri e languidi lamenti libidinosi...Crescerà di più per poi esplodere mentre noi perdiamo i sensi...

Ti amerò così...con tutto ciò che ho...

Dedicato al mio prossimo colpo di fulmine e al mio amore futuro...

Eccomi di nuovo qui a Palermo:L'ultimo anno di liceo e tra un po la maturità ,gli esami e tutto lo stress che ne deriva,la rottura con il mio Peppe,i 18anni che stanno arrivando e (forse)la macchina ,le decisioni da prendere sul mio futuro ...insomma questo è l'anno decisivo dove non posso permettermi di far scivolare le cose e nn mi posso soprattutto permettere i di rinviarle ad un tempo indefinito...I casini a casa ci sono sempre,il rapporto con mia sorella peggiora ogni giorno se è il caso ci tiramo i capelli,i miei genitori?no comment!mio fratello invece un animale domestico che pensa a soddisfare i suoi bisogni primari...Gli amici dispersi ovunque e che quest'anno non ho davvero calcolato nessuno!Sto cambiando seriamente e già sono cambiata molto:prima a fare paranoie e a fare le paternali a qualcuno per tentare di farlo ragionare ero io ma adesso...ODIO LE DISCUSSIONI CHE DURANO 3ORE PER DELLE CAZZATE,ODIO CHI RISPONDE ALLE FRASI RETORICHE(che cazzo rispondi se sono retoriche?non significa forse che non vanno seguite da risposte o commenti?),ODIO CHI NON CAPISCE LA MIA IRONIA,ODIO PEPPE BARONE IN QUESTO MOMENTO CHE MI FA 3000PARANOIE PER MINCHIATE E SI METTE A DISCUTERE...CAZZO LASCIATEMI IN PACE!Odio la mia classe che fanno un casino allucinante e io mi sento confusa da morire!SANTO SILENZIO!per adesso sono intollerante a qualsiasi cosa..mi sto rendendo ancor di piu conto di quanto a volte certe discussioni siani davvero inutili e nn risolvono nulla!allora che senso ha sprecare fiato se sa iche tutto rimarrà invariato?puoi fare 3ore di discorso ad una persona per frgli cpaire che secondo te ha a sbagliato ma sai benissimo che la cosa sistematicamente si ripeterà ancora ancora e poi ancora!NON HA SENSO!ed io mi sono davvero stancata !stancata di un sacco di cose della mia vita anche del mio modo d'essere!vorrei cambiare anche il taglio dei miei capelli lunghissimi xke mi vedo sempre uguale..stanca di me di te e di tutti !ADESSO è TEMPO DI FARE I CONTI CON ME STESSA E COL MONDO!

                                      QUESTA E' LA MIA OCCASIONE!

Seduta qui con la solita scoliosi i miei piedi nn poggiano neanche per terra perchè sono bassa e allora incrocio le gambe..sensazione di non poter arrivare ai propri obbiettivi:è lì a 5cm date quel pavimento eppure puoi toccarlo solo cn la punta...così la vita:sembra così palpabile dalla tv così facile se solo volessimo..tutto un mondo d'illusione una prigione dorata che tanto ci attira come le zanzare vengono attrate dalla lucetta blu che le brucerà talemnte in fretta ..così è la tv:cerchi di toccare quel mondo che tanto desideri e che vedi lì in bella mostra ..e lo vuoi e vuoi sentirlo tuo ma come una zanzara piu ti avvicini piu vieni bruciato dall'illusione..Ah quanto è difficile vivere..eppure i momenti brutti ti fanno apprezzare quelli stupendi ...

Adesso quando sto bene anche soltanto guardando le stelle ringrazio me stessa per aver avuto la capacità di godere di quel momento tanto semplice e  puro..cosa c'è di più bello che guardare il mondo in alto che mai è cambiato tranne che per il buco dell'ozono originato da noi schifosissimi uomini?Le cose più belle al mondo sono le cose che ci sono sempre state :il cielo ,il mare ,le stelle, la luna, il sole ,la pioggia battente e il conseguente silenzio e odore di terra bagnata...uno sguardo,un saluto ,un sorriso ,una carezza ,la passione...vi rendete conto di quanto tutto il resto sia inutile e xniente indispensabile?

Eccomi fumo un'altra sigaretta che mi costerà cara per la salute..il dottore mi ha avvisato che a 40 nn ci arrivo ma io..sono stupida ...Da poco sento sensazioni mai provate che già sento ,se pur appena assaporate, di non poterne fare a meno...noi siamo eterni camaleonti :destinati a cambiare in natura..anche se contro la nostra volontà e coscienza..Il camaleonte però cambia solo la pelle e così anche noi:cambiamo in continuazione eppure lìessenza che ci distingue rimane invariata nessuno mai cambierà radicalmente..chi è buono è buono chi cattivo è,rimane chi è troia ,troia rimane chi è malato mai veramente si abbandonerà al piacere di non pensarci..

Non so perchè scrivo tutto qst eppure ho già scritto tanto e neanche saprei dire cosa ..il fatto è che comincio a pigiare i tasti senza fermarmi  e senza pensare troppo ..potrei continuare per ore e più scrivo più già so cosa scrivero tra qualche riga ...Scrivere mi libera da tutti quei pensieri che mi bloccano:scrivendo libero tutto cio che ho dentro e nn mi fermi e continuo e mi sfogo e mi sento bene poi quando il lavoro sembra completato..

Gente che non mi conosce...cerca di capire da ciò che scrivo..pareri discordanti e simili s'intrecciano ..avolte azzeccano altri invece nn hanno profondità abbastanza per capire il significato di empatia...persone stupide a volte chiuse dentro un mondo che hanno creato facendo "copia e incolla" da altri per pigrizia!ma andate a farvi fottere che ci fate più figura!

Voglio circondarmi solo di gente che vale davvero e che sa leggere tra le righe dell'anima...Notte

Un giorno qualcuno mi chiese quanti anni avessi ed io ebbi un attimo di dubbio...si si proprio così...in effetti non lo so ...facendo quattro conti...mi sento piccola per la voglia di carezze e la voglia di non essere capace di fare qualcosa cosicchè qualcuno possa farlo per me tipo vestirmi o attraversare la strada...a volte mi sento grande per la relativa indipendenza e la maturità di certi pensieri "off limits for teenagers"quale sono io..io che penso ripenso scavo e cerco e ancora rifletto poi mi blocco piango e osservo e ascolto e vedo negli occhi della gente la verità inespressa che io percepisco..Tante volte ,stando in mezzo alla moltitudine, mi sono chiesta come capita un pò a qualcuno,chi fossero quella gente intorno a me:se mai avessi incrociato tra quegli occhi multicolori ,quelli di un assassino violentatore di donne o di un pedofilo o gente che stava per morire per un grave male ,gente che teneva dentro di sè un grande segreto e ne sentiva il peso che lo spingeva giù...e anche le occhiaie ne seguivano il verso..gente che tradisce l'amica o la compagna o il fidanzato..oppure persone che vivono tranquille e felici..Quante volte è capitato di voler interpretare  e fantasticare ,forse un po per colpa del fa niente, della vita della gente sopra il bus?o per la strada sotto la pioggia,al bar o a scuola all'università?A me sempre !come se stessi male a non costruire un mondo intorno a me che nn abbia provenienza che nn abbia spiegazione e collocazione...e tutto così oscuro ...perchè anche gli occhi della gente?Non è superficialità..anzi è entrare nel profondo...Ci sono segni anche sul viso che raccontano una storia ,un origine,un vissuto più o meno gravoso..segni ,cicatrici ,bruciature ,voglie...tutto parla...tutto comunica...tutto ha significato...e dunque mi perdo ancora tra le mie parole ..stavo spieganod xke appunto non so quanti anni ho..17anni oggi è la mia età...ma nn mi sento appartenere a nessun mondo e a nessun età..troppo piccola e troppo grande a volte solo uan diciassettenne insicura e troppo rinchiusa tra i suoi opensieri a volte solo troppo capace di capire...Ho paura di capire e di vedere la luce di alcune cose della realtà forte del fatto che la vita è crudele e la sofferenza s'impossessa di te nella vita quasi constantemente ...Appena assapori la chiarezza...puff!!tutto un black out...Vaffanculoooo!

Ho capito che il male e il bene non esistono o meglio uno è l'altra : il male è qualcosa di brutto che ti capita ,sono le avversita, L"attrito" della vita insomma...ma quante volte così magari per caso ci ritroviamo a pensare che il male e anche un bene?nel senso...spesse volte ci ritroviamo a pensare ,magari per consolarci ,per trovare un appiglio come è solito degli umani,che quella cosa brutta ha in sè qualcosa anche di bello...o qualcosa almeno di positivo credo personalmente che non ci sia qualcosa di totalmente negativo :mi sono ritrovata personalmente in tale situazione e credo che ognuno di noi possa ritrovarne tale lato se ci riflette un attimo...E cosi' ,anche le cose belle e le cose positive hanno sempre il lato  negativo quello che poi ti fa tremare al pensiero di perdere quella cosa che così faticamente aspettavi da sempre...Così l'altro giorno mi sono messa a riflettere dopo aver passato una giornata totalmente di merda, mi sono resa conto che male e bene sono stessa cosa..indiscindibili ,si completano ed amalgamano in una miscela che potrebbe essere definito il sale della vita...anche le lacrime che denotano qualcosa di negativo hanno anch'esse qualcosa di bello:le lacrime ti rendono gli occhi più brillanti ,più belli ,L'amore è cosa bellissima se pur è la stessa cosa che più ti fra soffrire:il pensiero di perdere la persona amata che sia esso fidanzato ,genitore ,fratello o amico è qualcosa che ti rende pazzo dentro e solo il pensiero ti stringe il cuore ti riempie di spine,ti soffoca ti fa sentire impotente ...perchè lo sei...L'amore che ti fa temere,ti fa piangere ,ti fa tremare per la paura...Non è forse questo dolore,sofferenza ?Eppure amo amare perchè ti fa vivere il mondo ,ti fa sentire odori che mai avresti mai pensato di sognare ,ti fa vibrare e nn solo tremare...Non è forse una cosa bella ,stupenda che ha però in sè qualcosa di brutto?Eppure è proprio qst lato che la rende così infititamente affascinate?:la massima aspirazione di tutti!Bello è anche essere infinitamente brutto ,e sdegnoso e crudele e orribile potrebbe avere qualcosa di positivo...Un altro esempio tratto ovviamente dalla mia vita ma che può essere atribuito alla vita di tutti?Bhe ad ognuno di noi sarà capitato che nelle disgrazie e cose spiacevoli in genere ,di aver trovato ,se pur per via paradossale,qualcosa in sè di positivo:morti o malattie o perdite di persone in genere hanno fatto ritrovare ed avvicinare le persone..>Sarà forse un segno o una morale ,un paradosso didascalico voluto da chissà chi per dirci qualcosa?é triste però dire anche certe cose perchè le disgrazie o le liti nn dovrebbero poi portare a pensare che cisia un alto positivo ed invece è così anche se è dfficile a volte addirittura vergognoso ammetterlo...Eppure ogni giorno ci capitano cose spiacevoli e persi nello sconforto n nci accorgiamo che quello è un nuovo inizio è invece la possibilità di metterci in gioco...Chi può decidere ,quindi ,cosa è male e cosa è bene per definizione?Per quanto mi riguarda ,questa mia considerazione che più che chiarirmi le idee me le confonde in  verità,adesso nn so più cosa rispondere...So solo che è tutto relativo ,tutto soggettivo che tutto il nostro mondo è frutto della nostra mente ,che plasmiamo in realtà noi la nostra vita e le nostre idee dettati dalla nostra psiche contorta...ognuna ha la sua chiave di volta...

Male e bene rappresentano un campo di polarità ,uno l'opposto dell'altro come nel tao qui raffigurato che rappresenta yin e yang  i poli di realtà del  microcosmo ,ossia l'uomo ,e il macrocosmo ossia l'universo,il mondo femminile ,passivo e recettivo che rapresenta  l'inconscio dell'uomo insomma quindi il buio le parti nascoste contro lo yang simbolo maschile ,positivo e rappresenta quindi la coscienza diurna in altre parole potremmo dire quello che mostriamo agli altri...principi opposti sintetizzati nel simbolo del tao :questi elementi opposti ,tendono a trovare un equilibrio per raggiungere uno stato di benessere il mancato equilibrio invece porta ad uno stato di disagio che può portare anche a malattie...Questo lo insegna nn solo la filosofia cinese ma altre discipline come la psicologia e la fisica e la chimica...Il corpo ( o l'uomo) tende sempre ad un equilibrio,il suo stato di benessere di pace xcosi dire!Male e bene allora possono secondo me essere viste come lo yin e lo yang del tao:2 elementi opposti che s'intersecano perfettamente e fanno parte della stessa realtà uno completa l'altro ,l'uno nn c'è se nn c'è l'altro...la felicità è dunque l'equilibrio tra queste?Io credo di si...Notte

Il segno è legato ai primi freddi, al torpore che inizia a colpire la natura; per questo la sua natura psicologica è tendenzialmente riservata e sfuggente, chiusa e conservatrice. Alla base delle esigenze del nato Scorpione c'è un grande bisogno di pace e di serenità che sente, paradossalmente, di poter conquistare solo stabilendo una superiorità psicologica su chi lo circonda; per ottenere tutto questo, però, può anche utilizzare le armi dell'aggressività e della prevaricazione. Così attacca per primo per paura di essere aggredito, soppesa ogni parola, si guarda da tutti e da tutto fino a temere persino se stesso. Questa tendenza di base rivela un carattere molto complesso ma anche una capacità di analisi eccezionale che, se ben indirizzata, può divenire un punto di forza.

Il gioco sta nel guidare in modo corretto l'aggressività di base per evitare ansie interiori e scontri con l'ambiente. Ma se il buon senso e l'organizzazione sono i terreni su cui si muoverà sul piano pratico, nei sentimenti il raziocinio prenderà poche volte il sopravvento. La sua natura istintiva e passionale lo porta ad azioni irruente, a determinare scontri violenti per paura di ciò che non può controllare. E, in effetti, il suo più grande desiderio sarebbe proprio quello di poter dominare la mente di chi ama o di coloro che possono rappresentare un futuro ostacolo o impedimento. Talvolta ci riesce, altre no...

Della sua vita conoscerete poco o nulla ma potete star certi che della vostra saprà moltissimo; la sua tattica è quella di giocare sempre in difesa simulando azioni d'attacco. Semmai si trovasse scoperto, si difenderà con un poco credibile vittimismo; Marte, pianeta simbolo del segno, indica la forza, la guerra, l'attacco. Funziona, quindi, come accumulatore di energia combattiva; sarebbe importante trasformare questo concentrato di energia nervosa mettendola al servizio dell'attività fisica (anche nel lavoro) o come "conduttore" per alimentare la grande attività mentale e spirituale.

Naturalmente il personaggio che più gli si addice è quello del bel tenebroso con quel tocco di "diabolico" che aggiunge ancora più charme al personaggio. In questo senso ogni Scorpione possiede un potenziale magnetico davvero eccezionale. Quando decide di affascinare una persona è difficile che non riesca nei suoi intenti; conquistarlo, al contrario, non è facile. Bisogna passare attraverso una serie di meticolose e sistematiche prove e quasi mai contraddirlo. La sua permalosità, mista alla grande stima di sé, non gli consente di sentirsi dire che ha torto. Ma anche la presunzione può far parte del fascino... basti pensare agli atteggiamenti delle grandi dive del passato!

Oggi ,come spesso mi succede ,guardavo una bimba...una dolcissima bimba che rideva perche correva...andava e tornava da un cancello e ne trovava piacere:riflettevo come i bimbi siano felici e trovano il gioco nelle cose che per noi sono le piu semplice e a volte le piu banali e scontate...ridono con poco e un po anche io in qst ,ma loro..Amo guardare i bambini dolci cn quel culetto a ponte xil pannolino..hanno quello strano modo di muoversi spesso a scatti e li vedi sgranare gli occhi per ogni movimento dell'aria ad ogni movimento degli alberi..come dice anche povia i bambini  fanno ohhhhhhhhh!che sono dolciiii!ti osservano bene e la stupidità nn e una loro qualità:sono solo ignoranti ma capiscono bene ed imparo in fretta e al momento giusto (o sbagliato)tirano fuori le cose piu disparate!)I bambini mi fano ricordare me quand'ero piccola ,benchè nn ne ricordi molto ma c'erano delle piccole "fisse"allucinanti!tipo appallottolare palline di carta o mollica e infilarmele nel naso o nell'orecchie!tanto che una volta mi rimase una pallina di carta nel naso e xfarla uscire mi hanno fatto starnutire con il pepe!ahah

I bimbi mi fanno stare bene...se sto male mi metto a sorridere e aridere dietro le loro di risate dolci e sonore a volte inascoltate da chi sta loro intorno...Spesso ai bimbi nn viene riconosciuta l'intelligenza...invece...quando poi ci si sente dire "sei ancora piccolo per capire..."o "quando sei grande te lo spiego" è una risposta che risuona e scoraggia...Io me lo sentivo dire a volte e troncavano la mia curiosità che esprimevo con un "perchè" ,facendomi sentire...nn so..una cretina!e mi chiedevo perchè nn potevo capire...si gia mi chiedevo queste cose...NON DITELO MAI AI POVERI BIMBI CERCATE SEMPRE DI TROVARE UAN RISPOSTA ESAURIENTE E VERA CHE NN FACCIA RIFERIMENTO A STRONZATE TIPO ORCHI E GNOMI!

Quel sorriso ignorante che mi cattura :vorrei tornare bimba quando ogni cosa e una scoperta sensazionale,tutto fantastico tutto sconosciuto e affascinante...nn crescere bimbo !rimani cosi il mondo e talmente  triste e disincantato...no! nn conoscere la crudeltà del mondo!Essere bimba xme era odorare i lmio cuscino alla sera (lo faccio tutt'ora9e il chiedere il perchè...essere coccolata e difesa perchè ero piccola e giustificata...ma adesso..tutto triste,tutto difficile...

I bimbi mi accendono qualcosa dentro..li sento parte di me...Qualcuno mi dice ti po mia madre che mi vedrebbe bene come mamma ma io nn credo!Si li amo molto ma sarei ossessioanta dal pensiero di stare facendo qualcosa di giusto o meno!Ma adesso basta cn ste seghe mentali prima del tempo!mi tocco le tette che xi bimbi miei e ancora moooooooooooolto presto...Se pero un giorno scoprissi di essere sterile ...cazzo sarebbe bruttissimo!Buona notte e scusatemi questo pensiero nn me lo potevo risparmiare purtroppo potete assaporare parte della mia malattia progressiva che si chiama "pensiero cronico"...

ricordate i lsegreto della vita è come diceva Socrate"conosci te stesso"                                                                   Chiaretta

E' questa forse la vita?

Che ti scaraventa in un mondo o nell'altro senza preavviso ,con una paura addosso ...paura della verità...

E' questa forse la realtà?

Che t'immerge con violenza la testa  dentro il sangue e poi ti riprende dai capelli e i tuoi occhi vedono la luceper poi richiudersi nuovamente all'impatto col liquido rosso?Si probabilmente tutto si tinge di quel colore che poi ti scorre sul voltofino al mento...piano...per poi ricadere nel vuoto...la sua origine...

E' questo l'amore?

Illusa,disillusa,fiducia non -fiducia ,buio poi bianco e poi rosso!Oddio!quel colore che si tinge di tutti gli altri!No nn posso guardare soltanto...Sveglia,nel buio,non capisco il cuore mi batte forte senza far nulla e la mia mente palpita in sincrono a lui per la paura!No nn e posibile che succeda quello che ho sempre temuto...forse lo volevo..perchè lo volevo?Ma adesso mi rendo conto che lo speravo per essere amata...No è solo mia immaginazione"niente di grave"voci angeliche mi sussurrano da dentro da dove viene pure lui..Forse loro lo conoscono e per questo mi dicono così...Smarrimento...su di un letto come su di un feretro:lì dove non ci sono sensi nè luce solo mutismo...il reale diventa estraneo a me,lo sento cosi lontano se pur lo tocco,più lo stringo e più si allontana...Che sensazione di merda e il cuore continua a battere nel mio corpo debole ,come un forsennato ,senza pace,cerca di attrarmi ma io vedo solo il mio viso riflesso...

Due sere fa ho conosciuto un ragazza...un 'amore di ragazza che mi ha segnato profondamente l'animo e aggiungerei inaspettatamente...Me l'ha presentata Fabio il giorno dopo avergli detto come sto..sto bene davvero parlando con lei,mi sento ascoltata e mi somiglia..é bella dolce e poi fa le stesse battute del cazzo come me!nn ti offendere!ma siamo fatte l'una xl'altra...sento un 'attrazione forte mai provata:sento che in qualche modo abbiamo un sacco di cose da raccontarci...Fino a qst momento credevo poco all'amicizia sincera fino in fondo tra ragazze(tranne xFabiola!):sono sempre in competizione x la bellezza..bho nn so nn ho mai trovato una migliore amica ma sento che lei potrebbe esserne una potenziale mi piace un sacco insomma!Le ragazze cn le loro cose poi io che adesso nn credo piu all'amicizia tra ragazzo e ragazza (tranne Piero ovviamente !)   invece con lei e tutto diverso...

Non credevo quando mi dicevano ti voglio bene anche se mi avevano appena conosciuta,ero diffidente e perdevo le persone x qst motivo...MI dicevano che sembrava mi conoscessero da sempre e stavano bene con me...ma mi sono sempre chiesta il perchè...Ma adesso lo provo anche io qst cosa e le mie domande nn hanno più un senso...Io solitam prima di dire un tvb passano secoli ma...sono contenta!ho il mio Peppe che adoro...Lei che sento vicina anche se è di Messina ,PIero che e partito che ho sempre nel cuore...tutti lontani ma i piu importanti!Mi mancate vicino ame x abbracciarvi...

ciao Cucciolotta qst mex e x te!spero tu sia contenta!kiss

Anime tetre s'infiltrano..

luoghi offuscati e scuri girano intorno...

ricordi incerti come incerti sono pure i gesti!incapace è la mia mente di mettere a fuocoil male che mi affligge:lentamente e in silenzio ramifica dentro di me...senza che io lo sappia..cresce spinoso fino in gola...cosi non riesco ad emettere alcuna parola...

Il mio cervello è crivellato da colpi:sono rumori ,stridii insopportabili che mi urtano,mi fanno cadere,cerco di rialzarmi,loro mi colpiscono senza pietà ancora piu violentemente...mi amputano le gambe e le fanno schizzare in alto così non poss0 provare più a rialzarmi:

Oscene e insopportabili parole,che tornano ,mi confondono,mi offuscano tutta facendomi spegnere,mi bloccano!

Hanno l'ignobile potere di rendersi le uniche udibili...non posso scappare da esse,sempre le stesse cazzo di parole insopportabili ritornano..

Come la terra gira intorno al sole ,loro girano intorno ame e alla luce sono poste...vanno e poi tornano..fino alla fine del mondo anche loro fino alla fine della mia esistenza...mi deridono ,mi rendono schiava dellamia lingua...mi trascinano nell'ade..dove le anime sono soltanto illusioni in dissolvenza...