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Proposte per un mondo migliore

Non invitare politici in trasmissioni televisive dotate di microfoni, o, in alternativa, non invitare politici dotati di bocca. Abolizione di ogni forma d’arte che si manifesti nella parodia di un crocifisso. Basta. Tutto ciò che era crocifiggibile è stato crocifisso: donne nude, rane, Big Jim, Paolo Villaggio, Superman. È talmente banale crocifiggere qualsiasi cosa che non sia Gesù, che quando vedi Gesù in croce pensi: “geniale”. Soppressione dell’espressione “in quantità industriale”, a meno che non si stia parlando di prodotti industriali. Proibire a preti, poliziotti e giudici di indossare costumi buffi quando non è carnevale. Chiunque si genufletta non potrà più rialzarsi. Ogni cantante, poeta o scrittore ha a disposizione novantanove “amore”, dopo di che muore. Tutti i leghisti diventino negri. A parte il pene. Per par condicio, qualsiasi servizio televisivo che parli di ufo o di apparizioni miracolose deve essere accompagnato da risate fuori campo. Tutti coloro che ammirano la straordinaria perfezione dell’universo verranno infestati dalla Taenia Solium. Così potranno ammirare la straordinaria perfezione dell’universo più da vicino. Se uno parla a nome di Dio, deve esporre il cartello: “riproduzione non autorizzata”. Il suono del clacson deve essere diffuso all’interno dell’abitacolo, non all’esterno. Analogamente gli abbaglianti vanno puntati negli occhi di chi li aziona. Minare i campi da calcio. Il sistema politico in cui viviamo va benissimo, purché si disattivino i pulsanti del Parlamento. Tutti gli operai che votano a destra vanno immediatamente accontentati: salario dimezzato, niente ferie, cinquanta ore di lavoro settimanali e due spilloni roventi nei capezzoli. Deviare l’orbita di Apophis su Christian De Sica. Il Giornale e Panorama possono essere letti solo con uno scolapasta in testa. Tutti gli inni nazionali vanno eseguiti con un’orchestra di kazoo e coro di pernacchie. Chi telefona per fare spam diventa giallo fosforescente per una settimana. Poi ci penso io. Quando uno fa un’omelia, una ramanzina o un qualsiasi predicozzo moraleggiante, alla fine deve apparire il numero di volte che si è masturbato. Questo per mettere le cose nella giusta prospettiva.