LaRagazzaViolata

Cu cu, son tornata..

Cu cu, son qui...

Beh, lo so che non è una grossa sorpresa, ma mi piace pensare che possiate dire "uh, è ancora viva! :D
Ebbene sì, son viva.. sto bene(?).

E invece no, non sto bene.
Ho paura di ripiombare nell'anoressia. Sì, perchè io sono già stata anoressica per sei lunghi anni.. ed ora che, ho preso qualche kg, mi vedo grassa.. e non riesco piu a mangiare...
E lo so che qualcuno potrà pensare "che cogliona", perchè effettivamente a volte lo penso anche io .. ma non ci riesco.
Mi sono alternata dai 34 ai 38-39 kg per troppi anni.. ed ora che sfioro i 43, proprio non mi sembro io.
Con queste guance paffute, con queste cosce così poco sottili, con questo sedere così rotondo..
Mi sembra che M. non esista piu.. come se ci fosse un'altra persona al posto mio.
Che poi (anche se non si comincia mai una frase col "che") io mi piaccio.. ma mica poco, eh! Mi sento bella.. cosa posso farci?
Mi guardo allo specchio e dico: càzzo, che bel culo che ho messo sù!

Ma poi, il problema non è tanto quello dell'esser ingrassata.
Il problema è che ho paura di ingrassare e non riuscire a fermarmi.. ho paura che gli altri possano dire di me: guarda quant'è grossa quella!
Eppure, fino a 2 mesi fa, avevo il timore opposto.. quando uscivo e mi sentivo tutti gli occhi puntati addosso per quanto ero magra.

Oh, sì sì. Son strana. Lo so benissimo.
Ma passiamo oltre.

Oggi un conoscente mi raccontava di una sua amica che è stata violentata, pure lei.
Io ovviamente non gli ho detto che mi è successa la stessa cosa.. e per uno po' sono stata ad ascoltare.. facevo finta di nulla..
Ma dentro mi sentivo morire.. mi ci sento ancora..

Quando ripenso al peso del suo corpo sul mio, alla sua lingua che mi striscia addosso, alla sua bocca ovunque, a lui dentro di me, a lui che mi fa bere sambuca con la forza, a lui che mi spegne le sigarette addosso. -ed in questo momento, il mio sguardo si sposta, involontariamente, alle bruciature sul mio corpo-

CAZZO, CHE SCHIFO! CAZZO CAZZO CAZZO! Mi dai il vomito!

E poi, sì. Avrei davvero voluto piegarmi su quel maledetto gabinetto e vomitar l'anima.
Non sono ancora stabile. Non riesco ancora a regger il peso dei ricordi.
Non riesco ancora ad uscire da quest'incubo.

Bene, direi che abbiamo finito. Mi mancava scrivere, ma avevo un blocco e non riuscivo piu ad aprire questo blog.. non volevo leggermi. Non volevo ricordare.
Ma, in fondo, io lo sapevo benissimo, non è certo il non scrivere a farmi dimenticare quello che quel bastardo mi ha fatto.
Che tu possa morire, dopo aver sofferto il doppio di quanto ho sofferto e ancora soffro io, dopo 10 anni! Maledetto!
Scusate lo sfogo.. anzi, no. In fondo son qui apposta! ghgh!

Buona serata ed al prossimo post! (: