Le 3 Grazie. prego

UNA SERIE DI SFORTUNATI EVENTI

C’era una volta, e anche se non sembra c’è ancora, una dolce fanciulla (tanto caruccia) dal nome angelico e soave: Graziella

Graziella viveva felice con il suo Principe Immaginario nel castello in cima alla collina. Raccoglieva fiori nei prati e portava cibo ai cigni del lago, senza tralasciare mai i quotidiani gorgheggi con gli uccellini. La sua vita era serena e tranquilla. Una mattina mentre era intenta a ronfare nel suo regale letto fu svegliata da una simpaticissima voce…..

MOGLIE DEL PEZZETTA: Graziellllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Sveglia!

(giorno di analisi del sangue completamente rimosso)

Allora Graziella preparò un cestino di buone ed immancabili provviste e si avviò al Policlinico. Camminò su e giù per le colline (intasate dal solito disumano traffico cittadino).

Trascorse tutta la mattina nel tentativo di uscire dal suo regale quartiere facendo più volte tappa ai benzinai lungo la strada.

Giunta a destinazione si rese ben presto conto che le sue pene erano appena iniziate e nel peggiore dei modi.

MEZZA  DONNA PARTICOLARMENTE INQUETANTE PER NON DIRE ASSOLUTAMENTE TERRIFICANTE: si sdrai qui che vengo a farle il prelievo immediatamente….

GRAZIELLA: sdraiarmi, non posso stare seduta?

MEZZA DONNA PARTICOLARMENTE INQUETANTE PER NON DIRE ASSOLUTAMENTE TERRIFICANTE: no dobbiamo fare 5 prelievi a distanza di 30 minuti per la curva del glicogeno (?)

La moglie del Pezzetta le aveva appena teso una trappola dalla quale l’ingenua e candida Graziella non poteva ormai sottrarsi.

Così tra sali e scendi dal letto, pianti e disperazione ad ogni prelievo ……la principesca schiena si bloccò!

E come se non bastasse quella mezza donna particolarmente inquietante per non dire assolutamente terrificante oltre ad essere un macellaio di infermiera era soprattutto, a quanto pare, una Suora.

GRAZIELLA: Signora mi scusi?

MEZZA DONNA PARTICOLARMENTE INQUETANTE PER NON DIRE ASSOLUTAMENTE TERRIFICANTE: Signora? Non mi deve chiamare Signora io sono Suor Anna non lo vede?

Dopotutto è risaputo che Graziella non si proprio il massimo dell’acume (anche se lei è più sveglia di tutti!), ma quel concentrato di donna di circa 1 m , con capelli a spazzola quasi a voler slanciare la tozza figura, con grembiule da cuoca di mense e dagli  occhi particolarmente sporgenti, distraeva  notevolmente l'attenzione  dalla minuscola croce al collo.

Così ferita nel suo orgoglio di suora sferrò il primo colpo alla povera disperata e dissanguata

MEZZA DONNA PARTICOLARMENTE INQUETANTE PER NON DIRE ASSOLUTAMENTE TERRIFICANTE: che ti lamenti! Nella vita che vuoi fare la moglie o la monaca?

GRAZIELLA: Non ho altre scelte? Forse come dice Grazie al***** vorrei fare la Pacs, ma se proprio devo scegliere, scelgo Monza, la Monaca di Monza che a differenza di me a quest’età si era già abbondantemente e ripetutamente data da fare!

Probabilmente fu in quel preciso momento che la Pseudo Suora Nana lanciò il maleficio alla poveretta, altro che rito Hudù e magia nera, dagli occhi sporgenti partirono lampi e saette che paralizzarono la schiena dell’incauta miscredente.

Purtroppo le  fatiche di Graziella non finirono con il soggiorno ospedaliero, ma si protrassero per 7 giorni e 7 notti durante i quali la sfortunata fanciulla dovette combattere contro dolori strazianti e salvataggi controproducenti  della Moglie del Pezzetta.

Per una persona come lei, così “agile” e “ginnica”, divenne impossibile anche raggiungere il bagno a 2 m di distanza e rilasciare la sua principesca pipì. Così ridotte (ahimè) le forniture di acqua e di cibo (ahimè x 2), cercò di evitare anche quel piccolo spostamento…

GRAZIELLA FROM BATHROOM (seduta sulla tazza con le braghe calate….uno spettacolo per fortuna non ripetibile ad anima viva): Maaaaaaaaaa (abbreviazione di mamma)

MOGLIE DEL PEZZETTA: si?

GRAZIELLA FROM BATHROOM: Svengo!

MOGLIE DEL PEZZETTA: Devo venire?

GRAZIELLA FROM BATHROOM: si se vuoi vedere se mi spacco la testa!

MOGLIE DEL PEZZETTA: vuoi che entro?

GRAZIELLA FROM BATHROOM: magari

Così dopo circa 10 minuti di contrattazione "behind the door" la moglie del pezzetta prese coraggio ed entrò…. spaventata dal candore pallido/giallognolo/moribondo della figlia decise di intervenire:

1. corse in cucina a prendere dell’acqua da scaraventare in faccia alla sofferente: durata dell’operazione 2 preziosissimi minuti  (quando invece poteva semplicemente  servirsi delle fonti d’acqua limitrofe: lavandino, doccia, alle brutte anche il bidet…water no perché occupato)

...non ricevendo risposte positive prosegui nella sua opera di rianimazione..

2. MOGLIE DEL PEZZETTA: profumo, provo con il profumo!!!

GRAZIELLA SEMPRE PIU’ DISPERATA: No Ipnotic mi sta finendo! Neanche Chanel…

L’instancabile soccorritrice optò per Chacharel che venne direttamente spruzzato prima nell’occhio e poi nella bocca.

Così  la poveretta venne prima accecata e poi avvelenata da 60 € di profumo francese senza però riceverne giovamento.

3. il passo successivo fu 4 schiaffi ed una piacevolissima aroma di ACETO che imperniò i capelli della moribonda che grazie alla  puzza esalante dalla sua chioma, rinvenne, riprese colore e le funzioni dell’occhio accecato.

 Infine come se non bastasse ad allietare le “divertentissime” ed “impegnatissime” giornate di Graziella ci hanno pensato le sue fidate e simpaticissime amiche Grazia e Grazie al*****.

Quelle due gran brave personcine, che hanno optato su tecniche di distrazione alquanto "new age": filmetti porno su gay e travestiti.

Così già angosciata per i suoi incombenti problemi di schiena ieri sera Graziella e Grazia si sono "distratte" con un piacevolissimo film, accuratamente selezionato dalla stessa  Grazia de Specialist: 20 cm

2 ore di balletti e stacchetti degni delle più brave veline con canzoni in stile Wmcy, per arrivare alla conclusione che colei che prima si pensava fosse un uomo, poi una donna, poi un trans (che se la fa con un ficone pelato e muscoloso non particolarmente acuto ed assolutamente frocio con un gran bel sedere),  alla fine era realmente una donna…nella realtà è una donna spagnola…(poco credibile)…nel film impersona un trans spagnolo Marietta…(molto più credibile)…

insomma il classico film che potrebbe piacere e Grazie al***** .

A conclusione di questa serie di sfortunati eventi Luky Graziella oltre ad essere reclusa in casa, rilegata nel letto, è stata anche tagliata fuori dalla società civile, la Telecom ha infatti pensato bene di  isolarle entrambe  le linee telefoniche per ben 3 lunghissimi giorni!

C’E’ DI PEGGIO?????

PER FORTUNA CHE IL PEZZETTA E’ SOTTO EFFETTO “CASSATA”

FROM THE BED GRAZIELLA