10 RISPOSTE A CASO

Domande, risposte, prodezze e pruderie

Buongiorno carissimi avventori, non vi nascondiamo il nostro rammarico per le incresciose vicende che hanno visto protagonista questo blog. Stiamo meditando il da farsi. Nel mentre i risponditori stanno cercando di rispondere al quesito del secolo:

perchè se non ti piace la minestra di fagioli, anzichè smettere di lamentarti e frignare come un bimbetto dell'asilo, non decidi di smettere di mangiarla o di cambiare minestra? Magari sostituire i fagioli con il riso, così si eviterebbe anche di ammorbare l'aria con quelle rumorose flautolenze.

Parrebbe una cosa semplice ma evidentemente i prodi a cui "prode" evidentemente hanno le manine impegnate e non riescono a grattarsi.

Chi ha rotto la madonna?

Oggi vogliamo raccontarvi una favola che si tinge di verità e canta trallallerotrallalà!

C'era una volata un uomo bislacco, un tantino ritardato, che da tutti era considerato lo scemo del villaggio di nome Cicciuzzo.

Cicciuzzo viveva in un reparto psichiatrico gestito da una manciata di suorine tanto buone ma anche tanto ingenue. Nel parco della casa di cura dove i degenti amavano passare le giornate d'estate c'era una bellissima statua in gesso raffigurante la Vergine.

Un giorno Cicciuzzo inciampò e fece cadere a terra la statua di gesso che si ruppe in mille pezzi.

Alla scena aveva assistito anche una delle suorine che avvicinatasi a Cicciuzzo gli chiese:" Cicciuzzo, chi ha rotto la Madonna?".

Lo scemo, con le vesti ancora ricoperte di polvere bianca a prova della sua colpevolezza, ripose con lo sguardo basso ma un mezzo sorriso sulle labbra: "Eh! suora, non lo so chi ha rotto la madonna!".

Morale:

a volte è utile fingere di essere scemi anche se scemi lo si è per davvero.

Fine della favoletta: Ciucciuzzo fu costretto a pagare la madonna che aveva rotto.

Buongiorno: risposte incredibili

Buongiorno amatissimi amici, oggi vogliamo deliziarvi con delle risposte che possano saziare la vostra sete di sapere. Poichè siamo consci dello spirito ludrico, ma anche un po' lurido, che si aggira tra noi abbiamo deciso di fare una seduta spiritica a base di Vecchia Romagna stellina gialla e Primitivo di Manciuria. Gli spiriti molto spiritosi hanno quindi allegramente risposto alle nostre argutissime domande deliberando quanto segue:

Una popolare barzelletta narra le gesta di un francese, un inglese e un italiano che si sfidano a trascorrere una notte nel castello infestato dal Fantasma Formaggino; colui che resistera' piu' a lungo sara' il vincitore. Come e' noto, i primi due fuggono terrorizzati alla vista dello spettro che appare pronunciando la proverbiale sentenza "Sono il Fantasma Formaggino". L'italiano invece lo beffa, rispondendogli "E io ti spalmo sul panino". Fin qui la trama originale. Pochi pero' conoscono l'epilogo della vicenda, peraltro inventato da noi, nel quale a causa di una falla spazio-temporale Elio incontra i due sfortunati stranieri con i quali stabilisce una singolare alleanza: al fine di punire il vanaglorioso italiano i tre organizzano una beffa ai suoi danni, ma gli effetti dell'iniziativa si rivelano, ahime', incontrollabili.



Ciunga ciun ciunga ciunga ciun ciunga ciun ciunga ciunga ciunga ciun ciunga ciun ciunga ciun ciunga.

Stavo andando a cento all'ora per trovar l' anima mia che non c'era, ma il motore si e' fermato nel bel mezzo della via. Hai messo l'antigelo col freddo che fa? L'hai messo cola'? Si. Hai visto se il livello e' tra min e max? Si. Ma il mio vano motore e' troppo vano e poco motore; lo illuminero' , sei forte papa' , con una candela di cera che non c'era.

Decidetti percio'oo di inoltrarmi in mezzo al bosco, ma non c'era un sentiero gia' battuto e la nebbia gia' saliva. A un tratto vidi due corpi stesi che mi sembravano inanimati, ma che morti non eran. Eran l'Inglese ed il Francese delle barzellette. Fu allora che scivolai su qualcosa che mi sembrava un pezzo di merda ma che merda non era. Era un pezzo di pane sul quale era spalmato un formaggino. Sdraiato sopra il prato mi domandai dove fossi capitato, a allora mi risposi cosi' : sono capitato sopra un prato dove mi son domandato "Dove sono capitato?". Ecco la risposta al mio quesito: sono capitato sopra un prato dove sono scivolato. Aiuto. Mi sono bloccato. Sono in un circolo vizioso. Sono socio. so-cio : ero nel mondo delle barzellette e stavo assistendo al finale della barzelletta del Fantasma Formaggino , dove l'italiano vince mentre l'Inglese ed il Francese perdo'no.

Al risveglio di costoro chiesi dove fosse l'italiano che non c'era: mi rispo'sero quando avro' voglia mi risposero' pero' adesso no, mi tengo la moglie che ho, la moglie che ho.

Fine della prima parte.

Inizio della seconda parte

In effetti l'Italiano era andato dentro un'altra barzelletta ... quella dove un'orologio vien gettato da una torre e si fa a gara a chi lo prende prima ch'esso tocchi terra spaccandosi. E allora l'Italiano cosa fa te lo porta un'ora indietro, poi raggiunge il marciapiede sottostante in largo anticipo, raccoglie al volo l'orologio ed in sostanza vince, vince, si, l'Italiano vince, e con lui vince l'Italia intera. E se uno svizzero ti dice:"Italiano pizza spaghetti mandolino mamma, mamma lo sai chi c'e'? E' arrivato il merendero , tu non arrossire, e non abbassare il capo, ma digli: primo tu non prendi parte neanche ad una barzelletta. Due eee eeehehe. Treno dell'amore portami con te. Qua trovi la gioia, cinquinate il fiume, seeei .

Questo era un'esempio dell'arguzia che ci permette di spopolare nelle barzellette. Non e' soltanto l'amor che regna nella nostra splendida terra, ma torniamo nel bosco.

I due uomini nel bosco nel frattempo avevan deciso che era giunta l'ora della riscossa nei confronti dell'italiano. Mi fecero cosi' travestire da Fantasma Formaggino per trarre in inganno l'italiano- a pizz'- : quest'ultimo credette di trovarsi a tu per tu con il fantasma del Fantasma Formaggino. A quel punto pronunciai le fatidiche parole io : "Sono il Fantasma Formaggino io". "Impossibile" - disse lui - "ti ho appena spalmato" Evidentemente no - dissi io - se no non sarei qui. "Beh, io ti spalmero' ancora, e gia' pregusto' il tuo sapore sul panino". No no, non mi spalmerai perche' del coltello buon uso non fai. Per mano di inglese stavolta cadrai, per man di francese scherzato verrai. Permani pure della tua opinione, ma su quel panino non mi spalmerai. Giammai, giammai, non lo spalmerai. Su questo panino non lo spalmerai. Giammai, giammai, non lo spalmerai. Su questo panino non mi spalme, mi spalme, miss spalme.

...I te vurri'a vasa'...

E l'italiano cantava, cantava, e alla fine le disperate invocazioni giunsero alle orecchie del suo divino protettore, il dio della barzelletta, che disse:
(parte Diego Abatantuono :)
"Tu hai osato modificare il finale della barzelletta del Fantasma Formaggino, ed io che di mestiere faccio il Dio non posso assolutamente soprassedere a questo vizio di forma".

Gino Bramieri e' molto piu' indulgente. Ti prego, sii accondiscendente e concedimi l'amnistia.

"L'amnistia ? Eh, no ! Tu morirai della stessa morte che tocco' al tuo predecessore, cioé il Formaggino, diciamo, e fra le risate a profusione verrai spalmato su quel panone con un coltellino. Te', beccati questo. Pr".

E questa e' la descrizione, la descrizione della mia morte.

scurreggioni a profusione tipici che li ascolti in macchina e al semaforo tutti ti guardano schifati

... ci viene il dubbio di aver richiamato lo spirito di Elio e le Storie Tese, acc!

UNA STRAVAGANTE QUESTIONS LIST

1) Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile,ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?

2) Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.

3) E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
 
4)Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perche sono vergine o perché non sono normale?

5) E' possibile fare l'amore quando si e vergini?

6) Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
 
7) E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
 
8) E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?

9) Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale?

10) [Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
 
11) Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno con Marco. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?

12) Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?

13) Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.

14) Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
 
15) Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?

16) Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?

17) Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo.Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?

18) Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi
e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.

Ed infine la domanda delle domande

19) Io vorrei sapere per quanto tempo dobbiamo continuare questa storia; cioè in parole povere possibile che Ciccio Peppe Fringuello non sia ancora riuscito a tirarsi su una pippa?

In attesa che voi ci elargiate le vostre risposte, come sempre vi proponiamo la favola di Hansel e Gretel, ma solo perchè Mastro Geppetto ha difficoltà a farsi una sega e Ciccio Peppe Pinocchio non è ancora nato.

PROBLEMI DI RISPOSTE CHE NON SONO PROBLEMI E PROBABILMENTE NON SONO RISPOSTE

Si rifletteva tra noi e noi sull'utilità di enunciare delle risposte relativamente a problemi che oggettivamente non sembrano risolvibili. Facciamo un esempio pratico per fare capire il senso dell'intricato discorso anche alle menti meno sagaci (senti la vuoi piantare di inventarti parole che nella lingua italiana non esistono? torna a squola che è meglio! vai a stodiare, che poi la verità segreta è che tu non sei quel gran genio del tuo amico che vorresti far credere di essere e probabilmente le lauree che dici di avere erano un allegato omaggio con la Gazzetta dello Sport e stampate alla tipografia di Topolinia).

Scusate, ci siamo distratti perchè a volte ci capita di bisticciare ma in maniera del tutto bonaria, non allarmatevi. In fondo ci vogliamo bene assaie, tant'è vero che se qualcuno si allontana perchè s'è sfracassato i cocones della vita in Comunità (di recupero) noi si traversa mare e monti pur di ritrovarlo per poter nuovamente rifracassagli gli zebedei. Ditemi se questo non è amore?!

Dicevamo dell'esempio per agevolare i non capenti. Se uno ha il vizio di imboccare l'autostrada nel senso di marcia vietato e di percorrerla a tutta velocità la soluzione logica è quella di eliminare le autostrade, di cambiare il codice della strada a suo uso e consumo o forse la soluzione ottimale è impedire a quel decerebrato di guidare un mezzo di locomozione che non abbia una cilindrata superiore al monopattino?

Questo interrogativo non ha soluzione, anche perchè non si può andare in monopattino sull'autostrada e un problema che non ha risposta non è un problema. Teniamo presente anche che con tutta probabilità uno che non arriva a capire che non è una bella cosa mettere in pericolo la salute psicofisica del prossimo non c'è speranza che possa essere in grado di imparare a guidare un monopattino! Ci sembra abbastanza ovvio.

E con questo è tutto, ricordatvi che vi vogliamo bene e vi raccomandiamo di guidare con prudenza (che non si dica che questo è un blog che non ama i suoi lettori!). Grazie, grazie per la gentile attenzione!

PS: abbiamo saputo che qualcuno si lamenta di noi e dice che siamo brutti e cattivi. Vogliamo dire costro/castoro i quali che, vittimisticamente e codardamente (ma come cazz scrivi?!), perserverano in questo atteggiamento che chi si fa lupo l'agnello se lo mangia e l'asino raglia e la capra canta e la gallina fa le uova, il gallo canta nella vecchia fattoria ia ia o!