C'era una volta una ragazza che lavorava in un piccolo ufficio a contatto con tre capi. Non appena uno di questi seppe che si era lasciata con il ragazzo, cominciò a bombardarla di attenzioni non desiderate, appigliandosi alla scusa di volerla ringraziare per aver concluso un buon affare, e continuando a chiederle insistentemente di uscire a cena (ma noi che siamo esterni alla storia sappiamo bene che non è solo la cena a cui l'uomo punta) . Dopo due mesi di virtuose arrampicate sugli specchi, la ragazza cominciò ad avere carenza di idee per dribblare la situazione -in modo carino, e perlomeno cercando di mantenere il posto di lavoro dopo aver sganciato il due di picche-, e lanciò un disperato appello agli amici e conoscenti. Questo è quello che le venne suggerito.L'inseparabile compagna di merende, Lalle, in un vero trip creativo:Dunque, potresti dirgli che:- sei a dieta ferrea;- sei arrivata al vertice massimo dei vegani, quindi mangi solo ciò che non fa ombra e in un ristorante fa ombra tutto (se anche non ti crede, quanto meno ti giudicherà matta e ci darà a mucchio);- tua mamma non vuole;- io non voglio;- hai scoperto una nuova fantastica religione che vieta in modo assoluto di uscire a cena coi propri capi, però non vieta che i capi per ricambiare i favori ti assumano senza passare da un'agenzia interinale;- all'ultimo col quale sei uscita a cena, dopo hai detto "benvenuto nell'AIDS";- Mr Nilson* non vuole;- hai deciso che il prossimo con cui uscirai a cena sarà l'uomo della tua vita e che quella stessa sera lui dovrà darti un mega-anello di fidanzamento e che farete non meno di 4 figli (a un qualsiasi uomo verrebbe una discreta ansia);- la Dottoressa* ha detto che viste le tue condizioni è meglio che tu non esca mai più a cena. Se poi ti chiede come mai, tu non dire niente ma limitati a guardarlo con la tristezza negli occhi e una lagrima che solca il viso; lui penserà a qualcosa di assurdo e lascerà stare. Questa tecnica però necessita di esercizio al fine di poter piangere a comando;- la TheThing* non vuole;- guardando una puntata di Dr.House hai scoperto di avere una malattia molto simile a quella descritta nella puntata stessa: nella puntata alcuni uomini hanno una malattia venerea rarissima e l'unica cosa che hanno in comune è aver avuto la stessa donna;- Rob Breszny sconsiglia vivamente di uscire a cena coi propri capi...e Rob Breszny SA;- al limite gli puoi sempre dire che sei molto amica di Chuck e Hugo e loro non amano i capi che non rinnovano i contratti in termini decenti...* Sono persone di cui manterremo l'anonimato in quanto persone sconosciute ai più.* * * *In alternativa, credo che trarrò spunto anche dalla canzone di Lily Allen: "Knock 'em Out"...
Due di Picche!
C'era una volta una ragazza che lavorava in un piccolo ufficio a contatto con tre capi. Non appena uno di questi seppe che si era lasciata con il ragazzo, cominciò a bombardarla di attenzioni non desiderate, appigliandosi alla scusa di volerla ringraziare per aver concluso un buon affare, e continuando a chiederle insistentemente di uscire a cena (ma noi che siamo esterni alla storia sappiamo bene che non è solo la cena a cui l'uomo punta) . Dopo due mesi di virtuose arrampicate sugli specchi, la ragazza cominciò ad avere carenza di idee per dribblare la situazione -in modo carino, e perlomeno cercando di mantenere il posto di lavoro dopo aver sganciato il due di picche-, e lanciò un disperato appello agli amici e conoscenti. Questo è quello che le venne suggerito.L'inseparabile compagna di merende, Lalle, in un vero trip creativo:Dunque, potresti dirgli che:- sei a dieta ferrea;- sei arrivata al vertice massimo dei vegani, quindi mangi solo ciò che non fa ombra e in un ristorante fa ombra tutto (se anche non ti crede, quanto meno ti giudicherà matta e ci darà a mucchio);- tua mamma non vuole;- io non voglio;- hai scoperto una nuova fantastica religione che vieta in modo assoluto di uscire a cena coi propri capi, però non vieta che i capi per ricambiare i favori ti assumano senza passare da un'agenzia interinale;- all'ultimo col quale sei uscita a cena, dopo hai detto "benvenuto nell'AIDS";- Mr Nilson* non vuole;- hai deciso che il prossimo con cui uscirai a cena sarà l'uomo della tua vita e che quella stessa sera lui dovrà darti un mega-anello di fidanzamento e che farete non meno di 4 figli (a un qualsiasi uomo verrebbe una discreta ansia);- la Dottoressa* ha detto che viste le tue condizioni è meglio che tu non esca mai più a cena. Se poi ti chiede come mai, tu non dire niente ma limitati a guardarlo con la tristezza negli occhi e una lagrima che solca il viso; lui penserà a qualcosa di assurdo e lascerà stare. Questa tecnica però necessita di esercizio al fine di poter piangere a comando;- la TheThing* non vuole;- guardando una puntata di Dr.House hai scoperto di avere una malattia molto simile a quella descritta nella puntata stessa: nella puntata alcuni uomini hanno una malattia venerea rarissima e l'unica cosa che hanno in comune è aver avuto la stessa donna;- Rob Breszny sconsiglia vivamente di uscire a cena coi propri capi...e Rob Breszny SA;- al limite gli puoi sempre dire che sei molto amica di Chuck e Hugo e loro non amano i capi che non rinnovano i contratti in termini decenti...* Sono persone di cui manterremo l'anonimato in quanto persone sconosciute ai più.* * * *In alternativa, credo che trarrò spunto anche dalla canzone di Lily Allen: "Knock 'em Out"...