Ascolto più volte la mia canzone preferita di quando ero in terza media, The Message di Nate James..."There is something wrong with sounds today never really captured how I feel". Eppure non riesce a trasmettermi tutta l'allegria che mi trasferisce di solito; Periodo sbagliato...sound sbagliato...tempo sbagliato...persone sbagliate...sensazioni ORRENDE. Sembra fatto apposta, il sole non si è presentato ai nostri occhi per un tempo interminabile, dove ho fatto di tutto per rimanere allegra e cercare di non farmi vincere dalle nuvole e la pioggia e quando finalmente splende il sole io non ho voglia di guardarlo, sembra che mi prenda in giro o forse ha solo voglia di tirarmi su di morale. Però non ho voglia di affacciarmi alla finestra e lasciarmi accarezzare da un caldo raggio splendente. Mi concedo alle persone, che mi tradiscono. Mi innamoro, e mi tradiscono. Mi lascio andare, e vengo tradita. Devo diventare una persona solitaria?! è giusto?! Preferirei. Non amo essere illusa e poi tradita, non mi piace essere "l'altra" della situazione, perchè anche se sono essenzialmente egoista, non mi piace far sentire un'altra persona (anche se la detesto) tradita. Preferisco ignorarla. Preferirei ignorare anche lui, ma non ce la faccio se continua a cercarmi. Preferirei ignorare anche l'altro lui, quello per qui ieri sera ho pianto per un tempo interminabile chiedendomi dove avessi sbagliato cercando di rimediare e pensando ad un modo per non vederlo mai più. So che sarà impossibile. Ormai lui è diventato parte di me, non riesco a stare senza vederlo. Sono masochista, lo so. Però questa volta è diverso, ne è andato di mezzo il mio orgoglio, ho posto per prima la domanda e lui non mi ha risposto....è stato intollerabile essere ferita così nel profondo. Fino a ieri sera non credevo di essere così sensibile sotto questo punto di vista, e invece si. Tutti noi esseri umani siamo Orgogliosi. Abbiamo un orgoglio da difendere. Per questo è giusto che anche io ora cambi, non lasciandomi più coinvolgere da niente e nessuno! I miei sentimenti saranno un segreto, così come tutto il resto. Devo cominciare a essere io, io e io. Gli altri dovranno essere "essenziali ma non indispensabili" per combattere la noia, nient'altro. Sono stanca, gli amici, l'amore tutte cose che sembrano essenziali ma che mi stanno voltando tutti le spalle. Non è giusto che sia sempre io quella a starci male, a soffrire come una dannata e portare il sorriso sulla faccia, quando dietro il dolore mi sta mangiando e io vado avanti a cioccolata e acqua per cercare di ristabilire il liquido che ho versato piangendo. Doccia calda...ottimo sollievo temporaneo. Vorrei sapere chi riesce a non pensare mai. Amo dormire, riesco a spegnere il cervello per qualche ora. Ho paura che stanotte non riuscirò a dormire però. La cosa mi spaventa. Quando la mia testa lavora troppo non è mai un bene. Comincio a pensare a delle situazioni, per non farmi più vedere da lui, per cercare di scampare alla voglia di vederlo e cosa gli direi se incappassi in lui...non ce la farò mai. piani del tutto inutili. Ancor più fastidioso è il dover mantenere il sorriso, non voglio che nessuno sappia. Non è giusto che nessuno sappia. Nessuno potrebbe mai capire..."dai gio, andrà avanti.." Sono tre lunghi anni, tre importanti anni della mia vita che sto sprecando il mio tempo dietro una persona che non mi vuole e che mi usa, fino ad adesso mi sono anche lasciata usare, mi è sempre andata bene, però adesso non si puo più tollerare. Non saprei dire se mi fa più male cercare di chiudere un capitolo o sapere che a lui non puo fregare di meno. E in tutto questo il sole continua a splendere....
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