Soldato in solitaria...

Soldato in solitaria...  Questa mattina mi sono svegliato particolramente arrapato, non che le altre mattine sia stato da meno, ma oggi in particolare sentivo di appartenere alla lega con tutto me stesso, e non per gli ideali politici... Insomma alle prime luci dell'alba anche oggi ho reso onore alla mia Nazione : dritto, eretto, sull'attenti come un buon soldato deve fare! E al grido di "Fortza Paris" ho reso omaggio... Insomma, soldati, in fin dei conti, lo siamo stati un pò tutti; e non si smette mai di esserlo.. Brutto guaio, direbbe qualcuno, il risveglio senza nessuno che possa omaggiare insieme a te l'attaccamento per la propria patria... Macchè, io le mie amichette-soldatesse mattutine le trovo sempre : Manola, la mano che consola -  Federica, la mano amica - Ernesta, la mano lesta; una mano, per intenderci me la danno sempre. Non devo far altro che scegliere con chi condividere questo momento tanto estasiante quanto sfogatorio. E ditemi se è poco! Diversa cosa è Ludovico, il dito amico; non ci vado molto daccordo!... Ad ogni modo, senza tergiversare a lungo, e continuando a trattare l'argomento in tema bellico, me la sono sparata beatamente!... Avrò colpito il bersaglio?... Dall'ultimo check-up che ho fatto comunque, la prostata è risultata in ottime condizioni! La mia dottoressa ha detto << ..."bene, si vede che la usi con parsimonia. Continua ad usarla così e non avrai problemi!"...>>. E mò chi glielo spiega che tutte le mattine sono in trincea!? Senza elmetto pergiunta... e pronto a colpire chiunque e dovunque! E non ha tutti i torti la mia bella e conturbante dottoressa : secondo alcune ricerche "partire in missione" 5 volte la settimana, ridurrebbe niente popò di meno che del 30% il rischio di un tumore alla prostata! Bè, non posso far altro che considerarmi sano, da questo punto di vista... L'unico problema sapete quale è? Trovare sempre un nuovo modo o metodo per testare il mio cannone o missile, che dir si voglia... Fino ad ora ne conosco solo 5, che ora vi illustrerò. E mi raccomando, prendete appunti! Il primo metodo consiste nell'utilizzo di una (e dico UNA! Non abusate...)bistecca di manzo e un mattarello. Argomenti a me cari, dato che posso considerarmi un cuoco-soldato... Dal punto di vista meccanico dei movimenti questo metodo è un interessante simulazione di quanto si potrebbe “sentire” o "provare" a letto con qualche ninfomane incallita che non vede un uomo da anni. Svolgimento del metodo: appoggiare il proprio “commilitone” su un tavolo o sul materasso del proprio letto. Avvolgerlo con una bistecca di manzo (ovviamente cruda, calda sarebbe troppo perverso!) fresca di taglio dal macellaio di fiducia. Mi raccomando, deve essere freschissima! A questo punto bisogna dare inizio alla "battaglia", dunque prendete un mattarello non troppo pesante ed incominciate a passarvelo sull’amichetto vestito dalla bistecca e sentirete ciò che è in grado di farvi provare il manzo. Secondo alcuni si tratta di un vero e poprio trionfo di sensazioni, provare per credere! PS : per chi scegliesse la variante del proprio materasso, proteggete le lenzuola con un foglio di domopak trasparente. Il secondo metodo è quello del sacchetto di lenticchie; rustico vero, ma piuttosto efficace. Un metodo questo per fare un tuffo nel passato, per portare i propri sensi all’epoca dei nostri nonni o degli antichi romani. Che poesia! Non dovete far altro che procurarvi in un qualsiasi supermercato un sacchetto di lenticchie secche da mezzo chilo. Una volta rientrati in casa aprite il sacchetto e chiudete l’involucro con un cordino attorno al vostro soldatino (mi raccomando da non sottovalutare il dettaglio “rientrati in casa”! infondo "simulare la guerra" nei corridoi di un supermercato non è il massimo e qualche vecchietta potrebbe lasciarci le penne per una furbata del genere). A questo punto, chiuso dentro il sacchetto ed immerso nelle lenticchie il vostro fedele compagno di piacere, fate pressione sul sacchetto e lasciate che le lenticchie esercitino il loro massaggio sulla vostra pelle. In assoluto un ritorno al passato del tutto inebriante! Passiamo dunque ad illustrare il terzo metodo e cioè quello del cane al guinzaglio, per tutti coloro che hanno fretta... Ho detto CANE!!!   Procuratevi un cane di medie-piccole dimensioni, in questo modo eviterete che vi stacchi di netto il vostro tronchetto della felicità. Veder girare un cane per casa con attaccato al guinzaglio il vostro tronchetto di piacere, non è esattamente la fine del mondo in termini di divertimento ma è più, come dire..., un addio al sesso. Coprite il vostro tronchetto con un un rivestimento morbido ed abbastanza resistente, a questo punto se aveste ancora la bistecca di prima, potreste reciclarla per questo nuovo approccio alla "battaglia". Legate ora il rivestimento da voi scelto al vostro amichetto del piacere ed agganciatelo al guinzaglio del vostro cane. Per iniziare i giochi, prendete una pallina e dite al vostro cane di andarla a prendere... Sarà un piacere per voi! Io sono un tradizionalista e la cucina dunque la fà sempre da padrone. Eccovi il quarto metodo, quello cioè del vasetto di pesche sciroppate tiepide! Nei supermercati non si trovano molto facilmente, ma se la vostra amata nonnina fosse una maga tra i fornelli è più probabile che ne troviate a quintali nella sua dispensa... Per provare piacere da un vasetto di pesche sciroppate è fondamentale portare il contenuto del vasetto ad una temperatura di 20 gradi circa; professionalmente potrei dirvi che vi bastano 2 minuti a fuoco lento con il contenuto versato momentaneamente in un pentolino... Ora ri-travasate le pesche sciroppate e l’ormai tiepido succo zuccherato dentro al vasetto e posatelo per terra. Mettetevi a terra sopra il vasetto, come se doveste fare delle flessioni (immaginate di essere sottoposti ad un atto di nonnismo...) ed immergete il vostro amichetto dentro al recipiente tiepido, con movimenti lenti e controllati. Questo metodo tra l'altro potrebbe anche essere un’interessante fase di preparazione ad un "oral job" della vostra ragazza; infatti insaporirà di non poco la vostra terza gamba e lei ne trarrà beneficio, ammesso sia golosa... Ed eccoci arrivati al quinto ed ultimo metodo, la vicina di casa. Metodo, questo, efficace per i più pigri; per la serie “gli altri ci diano una mano”...     Bè, questa potrebbe essere l’occasione giusta. Chiedete dunque alla vostra vicina di casa di farvi un favorino, non siate timidi.         Non è molto difficile, anzi, se prometteste di ricambiare probabilmente potreste far nascere un’amicizia molto intrigante e chissà quante avventure di sesso potreste vivere...       Buona fortuna!     Ora vado a sparare cazzate da un'altra parte, a lavoro... Mi raccomando se conoscete altri metodi non esitate a postarli, non ho più fantasia...aiutatemi!