Perché l'uomo per me deve avere delle qualità di base. E non si scappa.Per esempio. Se salta fuori la proposta di andare a Gardaland non deve mai dire di no, per nessun motivo. Vale lo stesso per Mirabilandia, Movieland e Mini Italia. E non deve fare il menoso. A Gardaland ci si diverte, ci si stanca e ci si bagna. E se disgraziatamente capita che si trova una giornata di pioggia, ci si ritorna. Perché mettiamo che uno dei pochi ricordi felici che ho della mia famiglia quando ero piccola sia a Gardaland. Mettiamo che abbia interiorizzato questa cosa e che per me sia una questione di vitale importanza. Non sarebbe carino farmi rimanere male, no?Poi. Quando racconto la storia del granchio gigante giapponese (che è un animale assai intelligente e scaltro) mi si deve stare a sentire. Perché sembrerà una cazzata ma io ci sono affezionata e un po’ a questo granchio giapponese ci voglio bene.Poi. Un po’ di gelosia nella coppia è ammessa, perché fa piacere e fa sentire desiderati. Ma non mi si deve dire niente se sto al telefono 2 ore con Ale. Altrimenti mi sento costretta a mentire e non è decisamente quello che si dovrebbe fare in una relazione. Credo d’avere avuto un solo uomo che non fosse geloso di Ale. Sarà per questo che, senza paranoie, una piccola parte di me sarà sempre innamorata di lui. Olanda a parte.Ovviamente non deve mai dire di no ad una serata al cinema. E sostanzialmente non deve essere un amante della demenzialità natalizia. Con tutto rispetto per i Vanzina. Perché al cinema, in fondo, è un po’ come essere a casa. Solo che non puoi toglierti gli avanzi di popcorn dai denti con le dita. E che nell’intervallo sei costretto ad ascoltare la Pausini (perché a Monza ci sono ancora cinema che fanno l’intervallo). Comunque. In alternativa sono ammesse anche serate sul divano con un bel dividì e tante coccole. Pero’. Non dev’essere un pantofolaro che di pigra ci sono già io. Quindi se propongo una domenica fuori porta bisogna essere pronti a tutto.Per il bene placido di tutti è buona cosa che non abbia allergie nei confronti del pelo di gatto. Perché chi ne ha uno per amico sa bene che non è possibile uscire essendo riusciti ad eliminare tutti i peletti bianchi dal maglione. E comunque questo significherebbe avere dei problemi pratici fuori e dentro casa.Poi. Deve avere una certa predilezione per la musica rock e per quella metal. E non deve fare la checca quando si decide di andare all’Alcatraz: si balla e poi fischiano le orecchie che è un piacere ma in fin dei conti ci si diverte sempre. A proposito di checche. Non deve avere problemi con gli amici gay. E sarebbe buona cosa se ne avesse a sua volta per poterli presentare a Dany (si accettano volontari in qualsiasi momento). E a proposito di amici non deve pretendere che io diventi la compagna di merende di tutte le sue amichette. Perché io non ho problemi con le donne e cerco sempre di essere il più gentile possibile. Ma certe tipologie di donne non mi vanno proprio giù. È più forte di me.In ultimo. Non deve avere problemi con le lacrime. Anzi, è meglio che si procuri dei remi e un giubbetto di salvataggio.Tutto questo perché? So che a nessuno frega niente di come dev’essere il mio uomo ideale. Ma se io sono costretta a leggere una media di 3/4 messaggi al giorno in cui mi si richiede di corrispondere ad una certa tipologia di donna per avere il permesso di parlare, non vedo perché non dovrebbe valere anche il contrario.Perché non sono bella, né alta, né magra. Non mi piace andare al mare, né in discoteca, né in tutti quei posti in cui la gente straripa da tutte le parti. Non lo prendo in bocca a pagamento, non voglio provare l’emozione di fare sesso con un uomo sposato, né quella di farlo in 3. Non mi piace il calcio, né la birra, né i vestiti firmati. E neanche le scarpe tacco 15.Ma scommetto che questi simpatici personaggi la storia del granchio cinese manco la capiscono. Tiè. …Tu vai per mostre e città Festivalbar aei nei caffè di Parigi o sei sul porto di Amsterdam mi dici che ti emoziona il tramonto ed io ti chiedo se ce l'hai per caso in tasca un chewing-gum Tu hai fiducia nel pop sei rock and roll indossi il mito passeggi Puma mangi cinema mi spieghi che dietro ogni campo di grano c'è il Divino c'è Van Gogh invece temo il peggio…
...Il nulla...
Perché l'uomo per me deve avere delle qualità di base. E non si scappa.Per esempio. Se salta fuori la proposta di andare a Gardaland non deve mai dire di no, per nessun motivo. Vale lo stesso per Mirabilandia, Movieland e Mini Italia. E non deve fare il menoso. A Gardaland ci si diverte, ci si stanca e ci si bagna. E se disgraziatamente capita che si trova una giornata di pioggia, ci si ritorna. Perché mettiamo che uno dei pochi ricordi felici che ho della mia famiglia quando ero piccola sia a Gardaland. Mettiamo che abbia interiorizzato questa cosa e che per me sia una questione di vitale importanza. Non sarebbe carino farmi rimanere male, no?Poi. Quando racconto la storia del granchio gigante giapponese (che è un animale assai intelligente e scaltro) mi si deve stare a sentire. Perché sembrerà una cazzata ma io ci sono affezionata e un po’ a questo granchio giapponese ci voglio bene.Poi. Un po’ di gelosia nella coppia è ammessa, perché fa piacere e fa sentire desiderati. Ma non mi si deve dire niente se sto al telefono 2 ore con Ale. Altrimenti mi sento costretta a mentire e non è decisamente quello che si dovrebbe fare in una relazione. Credo d’avere avuto un solo uomo che non fosse geloso di Ale. Sarà per questo che, senza paranoie, una piccola parte di me sarà sempre innamorata di lui. Olanda a parte.Ovviamente non deve mai dire di no ad una serata al cinema. E sostanzialmente non deve essere un amante della demenzialità natalizia. Con tutto rispetto per i Vanzina. Perché al cinema, in fondo, è un po’ come essere a casa. Solo che non puoi toglierti gli avanzi di popcorn dai denti con le dita. E che nell’intervallo sei costretto ad ascoltare la Pausini (perché a Monza ci sono ancora cinema che fanno l’intervallo). Comunque. In alternativa sono ammesse anche serate sul divano con un bel dividì e tante coccole. Pero’. Non dev’essere un pantofolaro che di pigra ci sono già io. Quindi se propongo una domenica fuori porta bisogna essere pronti a tutto.Per il bene placido di tutti è buona cosa che non abbia allergie nei confronti del pelo di gatto. Perché chi ne ha uno per amico sa bene che non è possibile uscire essendo riusciti ad eliminare tutti i peletti bianchi dal maglione. E comunque questo significherebbe avere dei problemi pratici fuori e dentro casa.Poi. Deve avere una certa predilezione per la musica rock e per quella metal. E non deve fare la checca quando si decide di andare all’Alcatraz: si balla e poi fischiano le orecchie che è un piacere ma in fin dei conti ci si diverte sempre. A proposito di checche. Non deve avere problemi con gli amici gay. E sarebbe buona cosa se ne avesse a sua volta per poterli presentare a Dany (si accettano volontari in qualsiasi momento). E a proposito di amici non deve pretendere che io diventi la compagna di merende di tutte le sue amichette. Perché io non ho problemi con le donne e cerco sempre di essere il più gentile possibile. Ma certe tipologie di donne non mi vanno proprio giù. È più forte di me.In ultimo. Non deve avere problemi con le lacrime. Anzi, è meglio che si procuri dei remi e un giubbetto di salvataggio.Tutto questo perché? So che a nessuno frega niente di come dev’essere il mio uomo ideale. Ma se io sono costretta a leggere una media di 3/4 messaggi al giorno in cui mi si richiede di corrispondere ad una certa tipologia di donna per avere il permesso di parlare, non vedo perché non dovrebbe valere anche il contrario.Perché non sono bella, né alta, né magra. Non mi piace andare al mare, né in discoteca, né in tutti quei posti in cui la gente straripa da tutte le parti. Non lo prendo in bocca a pagamento, non voglio provare l’emozione di fare sesso con un uomo sposato, né quella di farlo in 3. Non mi piace il calcio, né la birra, né i vestiti firmati. E neanche le scarpe tacco 15.Ma scommetto che questi simpatici personaggi la storia del granchio cinese manco la capiscono. Tiè. …Tu vai per mostre e città Festivalbar aei nei caffè di Parigi o sei sul porto di Amsterdam mi dici che ti emoziona il tramonto ed io ti chiedo se ce l'hai per caso in tasca un chewing-gum Tu hai fiducia nel pop sei rock and roll indossi il mito passeggi Puma mangi cinema mi spieghi che dietro ogni campo di grano c'è il Divino c'è Van Gogh invece temo il peggio…
