I primi giorni di un nuovo anno sono, che ci si creda o meno, dedicati alla lettura degli oroscopi: ma a chi credere se gli astrologi prevedono per tutti - ma proprio tutti - che "sarà un anno ricco di soddisfazioni"? è statisticamente probabile che, su milioni di persone dello stesso segno, non ce ne sia una che avrà sfighe a pacchi? se siete stufi di essere sempre all'ultimo posto nella classifica di Paolo Fox sui segni più fortunati o avete voglia di legnare Branko perchè vi aveva detto che quello appena passato era l'anno buono per investire e invece avete perso tutti i vostri averi comprando il brevetto di un utilissimo pelapatate ad energia nucleare siete nel posto giusto: ecco a voi IL GRANDE OROSCOPO 2012 DI LUNA PARK MENTALE!ARIETE: Il lavoro potrebbe conoscere alti e bassi, ma nel mese di maggio la situazione si stabilizzerà: sarete infatti licenziati. Se volevate fare dei cambiamenti, cominciate acquistando una nuova automobile perché quella vecchia ve la stanno rubando in questo momento.. (arieti illustri: Adolf Hitler, Joseph Ratzinger, Peppe il carrozziere)TORO: Il 2012 sarà un anno che scorrerà via tranquillo, tranne per un giorno fatidico in cui vedrete la morte in faccia. E quella fuggirà via urlando... (toro illustri: Sandro Bondi, Saddam Hussein, Giovanni Brusca)GEMELLI: Mercurio è passato in leone, Marte in bilancia, Venere in gemelli..siete rimasti soli come cani..e mò sò cazzi.. (gemelli illustri: Bruno Vespa, Renato Brunetta, l'uomo del monte)CANCRO: Sesso e lavoro porteranno molte soddisfazioni. Ma sappiate che non potrete fare il magnaccia in eterno. Il Sole vi sorride, e la Luna pure. Se non succederà niente chiedetevi che cazzo avevano da ridere, perché io non l’ho capito (cancro illustri: Emilio Fede, Maurizio Gasparri, Mariastella Gelmini) LEONE: Venere passa in Mercurio con Giove, mentre Saturno transita in Nettuno. Potrebbe essere una cosa bella!! (Non è che posso prevedere proprio tutto tutto, eh?) (Leoni illustri: Benito Mussolini, Erich Priebke, Francesco Cossiga)VERGINE: E continuerete ad esserlo.. (vergine illustri: Umberto Bossi, Annamaria Franzoni, Marcello Dell’Utri)BILANCIA: Perderete il lavoro, perderete l'amore, perderete tanti soldi, perderete la casa. Ma consolatevi: se non avete nessuna di queste cose, la fortuna sarà dalla vostra e quindi non le otterrete. (bilancia illustri: Silvio Berlusconi, Vladimir Putin, Ciccio il benzinaio)SCORPIONE: Sarà un 2012 piuttosto duro per quanto riguarda l'aspetto lavorativo, cari amici dello Scorpione. Vi imbatterete in alcune situazioni difficili da risolvere e dovrete così sfoderare tutta la vostra grinta. Ma sarà tutto inutile perché siete degli incapaci.. (scorpione illustri: Totò Riina, Mahmud Ahmadinejad. Totore manolesta)SAGITTARIO: Con la vostra innata serenità riporterete in famiglia l’equilibrio che si era rotto. Siate amorevoli con i vostri genitori ed evitate di porre loro domande inopportune. Anche se siete il ritratto sputato del vostro vicino di casa, quello che viene sempre a restituire il trapano quando vostro padre non c’è.. (sagittario illustri: Raffaele Cutolo, Mario Borghezio, Augusto Pinochet, Josef Stalin)CAPRICORNO: Il 2012 sarà un anno in cui l'eros sarà predominante, cari amici del Capricorno. Però smettetela di rompere le palle con quel cd di Ramazzotti..(capricorno illustri: Giulio Andreotti, Alessandra Mussolini, Giuliano Ferrara)ACQUARIO: Per gli amici dell' Acquario il 2012 sarà l'anno dei cambiamenti: cambierete partner perchè sarete lasciati, cambierete lavoro perchè sarete licenziati, cambierete casa perchè sarete sfrattati. Magari se cominciaste a cambiarvi i calzini tutto questo non succederebbe, perchè la causa di tutto sarà il fetore da essi emanato.. (acquario illustri: Clemente Mastella, Francesco Storace, Bernardo Provenzano)PESCI: Citazione biblica per gli amici dei pesci: "Gli ultimi saranno i primi".. appunto: saranno! La prossima volta sarete i primi a sapere il vostro oroscopo, mò mi sò rotto le palle di scrivere. Non fate i petulanti, avete aspettato tanto, aspetterete un altro pò.. (pesci illustri: Bin Laden, Bettino Craxi, Totonno er pecora)
IL GRANDE OROSCOPO 2012 DI LUNA PARK MENTALE
I primi giorni di un nuovo anno sono, che ci si creda o meno, dedicati alla lettura degli oroscopi: ma a chi credere se gli astrologi prevedono per tutti - ma proprio tutti - che "sarà un anno ricco di soddisfazioni"? è statisticamente probabile che, su milioni di persone dello stesso segno, non ce ne sia una che avrà sfighe a pacchi? se siete stufi di essere sempre all'ultimo posto nella classifica di Paolo Fox sui segni più fortunati o avete voglia di legnare Branko perchè vi aveva detto che quello appena passato era l'anno buono per investire e invece avete perso tutti i vostri averi comprando il brevetto di un utilissimo pelapatate ad energia nucleare siete nel posto giusto: ecco a voi IL GRANDE OROSCOPO 2012 DI LUNA PARK MENTALE!ARIETE: Il lavoro potrebbe conoscere alti e bassi, ma nel mese di maggio la situazione si stabilizzerà: sarete infatti licenziati. Se volevate fare dei cambiamenti, cominciate acquistando una nuova automobile perché quella vecchia ve la stanno rubando in questo momento.. (arieti illustri: Adolf Hitler, Joseph Ratzinger, Peppe il carrozziere)TORO: Il 2012 sarà un anno che scorrerà via tranquillo, tranne per un giorno fatidico in cui vedrete la morte in faccia. E quella fuggirà via urlando... (toro illustri: Sandro Bondi, Saddam Hussein, Giovanni Brusca)GEMELLI: Mercurio è passato in leone, Marte in bilancia, Venere in gemelli..siete rimasti soli come cani..e mò sò cazzi.. (gemelli illustri: Bruno Vespa, Renato Brunetta, l'uomo del monte)CANCRO: Sesso e lavoro porteranno molte soddisfazioni. Ma sappiate che non potrete fare il magnaccia in eterno. Il Sole vi sorride, e la Luna pure. Se non succederà niente chiedetevi che cazzo avevano da ridere, perché io non l’ho capito (cancro illustri: Emilio Fede, Maurizio Gasparri, Mariastella Gelmini) LEONE: Venere passa in Mercurio con Giove, mentre Saturno transita in Nettuno. Potrebbe essere una cosa bella!! (Non è che posso prevedere proprio tutto tutto, eh?) (Leoni illustri: Benito Mussolini, Erich Priebke, Francesco Cossiga)VERGINE: E continuerete ad esserlo.. (vergine illustri: Umberto Bossi, Annamaria Franzoni, Marcello Dell’Utri)BILANCIA: Perderete il lavoro, perderete l'amore, perderete tanti soldi, perderete la casa. Ma consolatevi: se non avete nessuna di queste cose, la fortuna sarà dalla vostra e quindi non le otterrete. (bilancia illustri: Silvio Berlusconi, Vladimir Putin, Ciccio il benzinaio)SCORPIONE: Sarà un 2012 piuttosto duro per quanto riguarda l'aspetto lavorativo, cari amici dello Scorpione. Vi imbatterete in alcune situazioni difficili da risolvere e dovrete così sfoderare tutta la vostra grinta. Ma sarà tutto inutile perché siete degli incapaci.. (scorpione illustri: Totò Riina, Mahmud Ahmadinejad. Totore manolesta)SAGITTARIO: Con la vostra innata serenità riporterete in famiglia l’equilibrio che si era rotto. Siate amorevoli con i vostri genitori ed evitate di porre loro domande inopportune. Anche se siete il ritratto sputato del vostro vicino di casa, quello che viene sempre a restituire il trapano quando vostro padre non c’è.. (sagittario illustri: Raffaele Cutolo, Mario Borghezio, Augusto Pinochet, Josef Stalin)CAPRICORNO: Il 2012 sarà un anno in cui l'eros sarà predominante, cari amici del Capricorno. Però smettetela di rompere le palle con quel cd di Ramazzotti..(capricorno illustri: Giulio Andreotti, Alessandra Mussolini, Giuliano Ferrara)ACQUARIO: Per gli amici dell' Acquario il 2012 sarà l'anno dei cambiamenti: cambierete partner perchè sarete lasciati, cambierete lavoro perchè sarete licenziati, cambierete casa perchè sarete sfrattati. Magari se cominciaste a cambiarvi i calzini tutto questo non succederebbe, perchè la causa di tutto sarà il fetore da essi emanato.. (acquario illustri: Clemente Mastella, Francesco Storace, Bernardo Provenzano)PESCI: Citazione biblica per gli amici dei pesci: "Gli ultimi saranno i primi".. appunto: saranno! La prossima volta sarete i primi a sapere il vostro oroscopo, mò mi sò rotto le palle di scrivere. Non fate i petulanti, avete aspettato tanto, aspetterete un altro pò.. (pesci illustri: Bin Laden, Bettino Craxi, Totonno er pecora)