L'altro giorno, mentre ero alla ricerca di qualche novità musicale sul tubo, mi sono imbattuto nella nuova canzone di Adele: tra le ulteriori spiegazioni fornite nella descrizione del video, c'era scritto che è la colonna sonora del nuovo film di James Bond. Al che, con una brillante deduzione (ebbene si, la perspicacia è il mio miglior pregio), ho concluso che è uscito il nuovo film di James Bond (non in Italia, però: nelle sale nostrane arriverà il 31 ottobre). Ma d'altronde era nell'aria, la 726esima replica della serie completa dei film vecchi era stata mandata in onda dalla rai a settembre e non in piena estate, e si sa che quando si apre il cascione e si ripescano pellicole con qualche annetto in più sulle spalle i motivi sono 3: a)il protagonista è mortob)è uscito il nuovo film della seriec)non c'è un cazzo da trasmettereComunque sia, devo dire che a me 'sto James Bond ha leggermente fracassato le cosiddette. Visto un film li hai visti tutti, la trama è sempre uguale: il nostro eroe viene mandato in qualche parte sperduta del globo terracqueo a salvare il mondo (cose da tutti i giorni, no?), ma trova il tempo di trombarsi qualsiasi essere vivente di sesso femminile incontri sul suo cammino, fumare come un turco e bere martini a manetta (rigorosamente shakerato e non mescolato: pure i vizi c'ha). Naturalmente guida sempre auto bellissime (aston martin, bmw: mai una panda a metano come i comuni mortali) e ha a disposizione ogni tipo di gadget tecnologico come armamentario (penne stilografiche che diventano granate, auto che lanciano missili dai fari: a proposito, questa mi servirebbe quando rimango bloccato nel traffico). Entusiasmante, non c'è che dire. Peccato che:a)con tutti i martini bevuti nel corso dei 287 film della serie, a quest'ora dovrebbe essere già sotto terra o come minimo malato di cirrosi epatica.b)con tutte le tizie che si è trombato rigorosamente senza precauzioni, dovrebbe essere padre di una cinquantina di marmocchi sparso per il mondo o dovrebbe come minimo aver contratto tutte le malattie sessualmente trasmissibili dalla A alla Z.c)dovrebbe essere già andato all'inferno un paio di volte visto che chi fa la spia non è figlio di Maria.d)dovrebbe infine come minimo essere malato di cancro ai polmoni, visto che fuma sigari come fossero le sigarette di cioccolato che si mettono nella calza della befana. E invece no, lui è sempre lì, inossidabile. Però una cosa gliela devo dire: caro James, smettila di fà sti film perchè le palle ce le hai rotte. Sminuzzate, non incrinate...
IL MIO NOME E' BOND...JAMES BOND!
L'altro giorno, mentre ero alla ricerca di qualche novità musicale sul tubo, mi sono imbattuto nella nuova canzone di Adele: tra le ulteriori spiegazioni fornite nella descrizione del video, c'era scritto che è la colonna sonora del nuovo film di James Bond. Al che, con una brillante deduzione (ebbene si, la perspicacia è il mio miglior pregio), ho concluso che è uscito il nuovo film di James Bond (non in Italia, però: nelle sale nostrane arriverà il 31 ottobre). Ma d'altronde era nell'aria, la 726esima replica della serie completa dei film vecchi era stata mandata in onda dalla rai a settembre e non in piena estate, e si sa che quando si apre il cascione e si ripescano pellicole con qualche annetto in più sulle spalle i motivi sono 3: a)il protagonista è mortob)è uscito il nuovo film della seriec)non c'è un cazzo da trasmettereComunque sia, devo dire che a me 'sto James Bond ha leggermente fracassato le cosiddette. Visto un film li hai visti tutti, la trama è sempre uguale: il nostro eroe viene mandato in qualche parte sperduta del globo terracqueo a salvare il mondo (cose da tutti i giorni, no?), ma trova il tempo di trombarsi qualsiasi essere vivente di sesso femminile incontri sul suo cammino, fumare come un turco e bere martini a manetta (rigorosamente shakerato e non mescolato: pure i vizi c'ha). Naturalmente guida sempre auto bellissime (aston martin, bmw: mai una panda a metano come i comuni mortali) e ha a disposizione ogni tipo di gadget tecnologico come armamentario (penne stilografiche che diventano granate, auto che lanciano missili dai fari: a proposito, questa mi servirebbe quando rimango bloccato nel traffico). Entusiasmante, non c'è che dire. Peccato che:a)con tutti i martini bevuti nel corso dei 287 film della serie, a quest'ora dovrebbe essere già sotto terra o come minimo malato di cirrosi epatica.b)con tutte le tizie che si è trombato rigorosamente senza precauzioni, dovrebbe essere padre di una cinquantina di marmocchi sparso per il mondo o dovrebbe come minimo aver contratto tutte le malattie sessualmente trasmissibili dalla A alla Z.c)dovrebbe essere già andato all'inferno un paio di volte visto che chi fa la spia non è figlio di Maria.d)dovrebbe infine come minimo essere malato di cancro ai polmoni, visto che fuma sigari come fossero le sigarette di cioccolato che si mettono nella calza della befana. E invece no, lui è sempre lì, inossidabile. Però una cosa gliela devo dire: caro James, smettila di fà sti film perchè le palle ce le hai rotte. Sminuzzate, non incrinate...