Ormai lo sanno anche i sassi, è stata varata la finanziaria: una manovra dura, rigorosa, che richiederà sacrifici. Lacrime e sangue sono le parole che molti hanno usato per descriverla. Ma in cosa consiste questa manovra? Diamole uno sguardo.ABOLIZIONE DELLE MINI-PROVINCE: Ma ci saranno tagli anche per le persone con un culo che fa provincia, quindi occhio alla dieta. Saranno dati ai comuni 4 mesi per ridisegnare le aree interessate. Dilettanti: mettete il foglio da ridisegnare sul vetro della finestra e sopra mettetecene uno bianco, poi calcate i contorni con la matita. Io a scuola facevo cosi, e per un disegno ci mettevo mezz'ora, mica 4 mesi.SCONTI FISCALI AI PREMI DI PRODUTTIVITA: Saranno applicati degli sconti ai pacchi di biscotti che i dirigenti compreranno per premiare i dipendenti più produttivi. Gli impiegati si accucceranno in fila davanti ai padroni e riceveranno il biscottino solo dopo aver dato la zampa. Con questi sconti si prevede di riuscire a comprare molti più pacchi di biscotti per rendere felici i cani..ehm, i lavoratoriSALARI DEL PUBBLICO IMPIEGO CONGELATI: Gli stipendi dei dipendenti pubblici saranno conservati in una grande cella frigorifera alla guardia della quale sarà messo Brunetta. Non potranno averli fino al 2013, ma tanto non c'è differenza: sono talmente bassi che manco se ne accorgono.TAGLI AI MINISTERI, GIRO DI VITE SULLE AUTO BLU: Dalle auto blu si passerà a quelle azzurre per risparmiare sul colore. Ci saranno tagli anche per i portaborse: i documenti saranno trasportati non più in borse di pelle ma come si faceva una volta,quando i libri venivano portati legati con un laccio.STOP AL TURN-OVER NELLA PUBBLICA AMMINISTRAZIONE: I giovani continueranno a stare panchina, nel frattempo faranno esercizi di riscaldamento. I titolari, anche se giocano male, rimangono al loro posto. Soprattutto in politica. DEFINANZIAMENTO LEGGI INUTILIZZATE: Le 27650123 leggi dello stato italiano saranno definanziate e abolite su suggerimento dei ministri leghisti. Sarà instaurata un'unica legge: quella del far west.TAGLI AI COSTI DELLA POLITICA: Verranno abolite camera e senato ed instaurata la monarchia assoluta. Il presidente del consiglio sarà eletto re. Avrà al suo fianco due consiglieri scodinzolanti e un centinaio di cortigiane, gli altri ruoli saranno soppressi.La manovra sarà presentata IN POMPA MAGNA (ove pompa non è una parola usata a caso) ai sudditi..ehm, cittadini in piazza san Pietro dal balcone papale.Ah dimenticavo: per risparmiare gli incarichi sono stati unificati..
TAGLIA CHE TI PASSA
Ormai lo sanno anche i sassi, è stata varata la finanziaria: una manovra dura, rigorosa, che richiederà sacrifici. Lacrime e sangue sono le parole che molti hanno usato per descriverla. Ma in cosa consiste questa manovra? Diamole uno sguardo.ABOLIZIONE DELLE MINI-PROVINCE: Ma ci saranno tagli anche per le persone con un culo che fa provincia, quindi occhio alla dieta. Saranno dati ai comuni 4 mesi per ridisegnare le aree interessate. Dilettanti: mettete il foglio da ridisegnare sul vetro della finestra e sopra mettetecene uno bianco, poi calcate i contorni con la matita. Io a scuola facevo cosi, e per un disegno ci mettevo mezz'ora, mica 4 mesi.SCONTI FISCALI AI PREMI DI PRODUTTIVITA: Saranno applicati degli sconti ai pacchi di biscotti che i dirigenti compreranno per premiare i dipendenti più produttivi. Gli impiegati si accucceranno in fila davanti ai padroni e riceveranno il biscottino solo dopo aver dato la zampa. Con questi sconti si prevede di riuscire a comprare molti più pacchi di biscotti per rendere felici i cani..ehm, i lavoratoriSALARI DEL PUBBLICO IMPIEGO CONGELATI: Gli stipendi dei dipendenti pubblici saranno conservati in una grande cella frigorifera alla guardia della quale sarà messo Brunetta. Non potranno averli fino al 2013, ma tanto non c'è differenza: sono talmente bassi che manco se ne accorgono.TAGLI AI MINISTERI, GIRO DI VITE SULLE AUTO BLU: Dalle auto blu si passerà a quelle azzurre per risparmiare sul colore. Ci saranno tagli anche per i portaborse: i documenti saranno trasportati non più in borse di pelle ma come si faceva una volta,quando i libri venivano portati legati con un laccio.STOP AL TURN-OVER NELLA PUBBLICA AMMINISTRAZIONE: I giovani continueranno a stare panchina, nel frattempo faranno esercizi di riscaldamento. I titolari, anche se giocano male, rimangono al loro posto. Soprattutto in politica. DEFINANZIAMENTO LEGGI INUTILIZZATE: Le 27650123 leggi dello stato italiano saranno definanziate e abolite su suggerimento dei ministri leghisti. Sarà instaurata un'unica legge: quella del far west.TAGLI AI COSTI DELLA POLITICA: Verranno abolite camera e senato ed instaurata la monarchia assoluta. Il presidente del consiglio sarà eletto re. Avrà al suo fianco due consiglieri scodinzolanti e un centinaio di cortigiane, gli altri ruoli saranno soppressi.La manovra sarà presentata IN POMPA MAGNA (ove pompa non è una parola usata a caso) ai sudditi..ehm, cittadini in piazza san Pietro dal balcone papale.Ah dimenticavo: per risparmiare gli incarichi sono stati unificati..