Il look per cercare di parlare con l'amministrazione: scordatevi di andare a parlare con un burocrate con vostro vestito migliore; per poter aver un minimo di udienza e sperando in un minimo di ascolto,anche se siete sani come pesci, dovete apparire quasi in fin di vita. la prima cosa dovete deambulare a stento, perciò anche se le vostre gambe vi sostengono alla perfezione imperate la cossa (irrigidite la gamba) e trascinatela, secondo me aiuta molto anche se almeno a un occh...io vi fate mettere un cristallino bianco. Appena, se ci riuscite, vi trovate al cospetto del "funzionario" chiamandolo sempre signò signò, anche se è poco più che un usciere, con voce flebile e quasi inintelligibile chiedete se vi potete sedere,se vi riesce fate finta di non riuscire a centrare la sedia e pur senza la plateale caduta sedetevi su uno spigolo in posizione molto scomoda. quando vi viene chiesto qualcosa emettete solo grugniti e fonemi; per entrare in argomento esibite subito un pro-memoria scritto su un foglio di quaderno a righe larghe di V elementare. Mettetevi sempre a gambe larghe avendo avuto cura , per simulare un prolasso o una incontinenza di mettervi un pannolone vero e per rinforzare la zona inguinale un pallottolone di carta di giornali. Il vostro interlucotore non vuole davanti un essere umano,lui schifa gli esseri umani (non ci si sente manco lui), ma un essere in putrescenza. Se vi riesce, fatevi portare in braccio con una bombola di ossigeno al seguito, dovete spendere qualcosa ma un nero che non ha da fare va benissimo. Non so' come si possa fare , ma mi impegno a studiarlo, ma vi dovete far portare al cospetto di questo culo di pietra, possibilmente imbalsamato come la mamma di Psyco; non parlate mai manco quando vi chiede qualcosa, ai suoni gutturali fate seguire il pro- memoria scritto, mentre lui esamina lo strano documento voi morite pure tranquilli, tanto la cazzata che vi sta per dire non risolverà mai il vostro problema.
look's appropriati
Il look per cercare di parlare con l'amministrazione: scordatevi di andare a parlare con un burocrate con vostro vestito migliore; per poter aver un minimo di udienza e sperando in un minimo di ascolto,anche se siete sani come pesci, dovete apparire quasi in fin di vita. la prima cosa dovete deambulare a stento, perciò anche se le vostre gambe vi sostengono alla perfezione imperate la cossa (irrigidite la gamba) e trascinatela, secondo me aiuta molto anche se almeno a un occh...io vi fate mettere un cristallino bianco. Appena, se ci riuscite, vi trovate al cospetto del "funzionario" chiamandolo sempre signò signò, anche se è poco più che un usciere, con voce flebile e quasi inintelligibile chiedete se vi potete sedere,se vi riesce fate finta di non riuscire a centrare la sedia e pur senza la plateale caduta sedetevi su uno spigolo in posizione molto scomoda. quando vi viene chiesto qualcosa emettete solo grugniti e fonemi; per entrare in argomento esibite subito un pro-memoria scritto su un foglio di quaderno a righe larghe di V elementare. Mettetevi sempre a gambe larghe avendo avuto cura , per simulare un prolasso o una incontinenza di mettervi un pannolone vero e per rinforzare la zona inguinale un pallottolone di carta di giornali. Il vostro interlucotore non vuole davanti un essere umano,lui schifa gli esseri umani (non ci si sente manco lui), ma un essere in putrescenza. Se vi riesce, fatevi portare in braccio con una bombola di ossigeno al seguito, dovete spendere qualcosa ma un nero che non ha da fare va benissimo. Non so' come si possa fare , ma mi impegno a studiarlo, ma vi dovete far portare al cospetto di questo culo di pietra, possibilmente imbalsamato come la mamma di Psyco; non parlate mai manco quando vi chiede qualcosa, ai suoni gutturali fate seguire il pro- memoria scritto, mentre lui esamina lo strano documento voi morite pure tranquilli, tanto la cazzata che vi sta per dire non risolverà mai il vostro problema.