Diario di bordo

Oggi ho deciso di volermi bene!

Stamattina spinta molto da mia madre che mi sollecitava a farlo, ho finalmente prenotato per la visita cardiologica che tanto temo e per un altro esame di routine. 

È dallo scorso ottobre che la sto evitando questa cosa perché ho paura, sì ho paura di ricevere la notizia che temo. Ho paura di sentirmi confermare che io potrei essere quella che ha ereditato la malattia di famiglia, quella che ha maggiore probabilità di familiarità con la cardiomiopatia dilatativa! 

Lo so che ci sono migliaia di cose più gravi di questa e che la mia sarebbe una piccola sciocchezza in confronto ma avrò diritto di avere le mie ansie, i miei timori? Da quando lo scorso anno abbiamo scoperto che è una possibilità non tanto remota è iniziata un po' di ansia per noi tre. 

Mia sorella ha una bimba piccola, mio fratello ha già i suoi problemi ed io in quella circostanza mi sono sentita come "madre coraggio" perché ho pensato che se doveva accadere ad uno dei tre era più giusto che fossi io che non ho famiglia, né figli.  Ora che si avvicina il momento della verifica, ammetto di avere molta paura del verdetto finale!

Sono una sciocca, lo so che per fortuna la medicina ha fatto passi da gigante e che per queste situazioni esistono le soluzioni ma avendo perso già uno zio e per poco anche il papà un po' di ansie verrebbero a chiunque..... 

Le emozioni che si devono trattenere.... 😅

Oggi dopo le 13 ero pronta a venire a farti visita. Volevo approfittare della mia mezza giornata libera per trascorrere del tempo con Te e per salutare la mia mamma (Tua nonna) che è lì per farti compagnia mentre i tuoi genitori vanno a lavorare.

Ero così felice di riabbracciarti, immaginavo già la tua faccina sorridente che mi avrebbe accolta al mio arrivo. Non immagini nemmeno quanto mi faccia bene trascorrere del tempo con Te. Mi riempi di gioia e di affetto incondizionato e mi offri la possibilità di dartene tanto anche io che ho questo enorme bisogno. 

No, non "sfrutto" la circostanza. Lo faccio perché sei mia nipote e perché sento che con Te c'è un grande feeling che spero non si spezzerà mai!

Purtroppo però anche questi piccoli progetti non mi riescono molto bene... Ho scritto a tua madre, mia sorella, per sapere se potevo passare a farti visita o disturbavo il tuo sonnellino pomeridiano e lei inizialmente ha detto sì, poi deve aver consultato anche il tuo babbo ed hanno ritenuto opportuno che io non venissi dato che avevo avuto problemi con l'intestino nei giorni scorsi. Peccato che i miei problemi intestinali erano dovuti soltanto all'antibiotico che ho dovuto prendere per poter combattere un'infezione alla gola che mi ha procurato la febbre proprio una settimana prima di concludere il lavoro prima di andare in ferie. 

Oggi mi sento "lieve lieve"

Sì, oggi mi sento proprio così lieve lieve, come una piuma, come una cosa inanimata che è in attesa che qualcuno o qualcosa la prenda e la sposti o la porti via lontano....

Sì, sono stanca....
Proprio stanca di correre, di rincorrere il tempo che fugge, le persone che non mi capiscono, che fraintendono le mie attenzioni e si sentono addirittura "oppresse"

Ho bisogno di tranquillità, di riprendermi il mio piccolo posto nel mondo che mi circonda, di capire se davvero i miei gesti, le mie azioni, i miei comportamenti sono sbagliati e portano gli altri a stancarsi o semplicemente sono gli altri che non sono abituati a ricevere attenzioni...

Quello che so è che non ho più voglia di chiedermelo....

Voglio solo stare tranquilla e riposare la mente magari viaggiando con la fantasia attraverso la lettura dei tanti libri che sono lì su quel comodino da tempo e che aspettano solo di essere sfogliati per viaggiare insieme....

Estate 2018 - Estate 2019 che differenza!

05 Agosto 2018 -  05 Agosto 2019 quanta differenza... 

L'anno scorso in questi giorno io ero completamente assorta dal mio viaggio per le vacanze estive, quest'anno caschi pure il mondo: "io non mi sposto!"

La mia non è apatia ma solo voglia di tranquillità e ordine, sì ordine nella mia Vita, quell'ordine che tanto detesto ma a cui tanto anelo.

Ho bisogno di un pò di ordine, ne sono capitate tante, veramente tante, forse troppe in questi 13 mesi e non ho molto bene in mente cosa devo fare OGGI della mia Vita di Domani!!!

Come siamo problematiche noi donne, vero? Eppure c'è chi pensa che non sia così. Che siamo un MONDO FANTASTICO DA ESPLORARE, beh, io da Donna a volte non mi ci raccapezzo davvero.

Che vi devo dire, sarò particolare io....!

Comunque ora mi resta da fare i conti con la realtà che mi circonda, con le divergenze di pensiero, di opinione, con i riscontri, con le riflessioni. 
C'è chi queste cose le fa a fine anno, io invece lo faccio in estate, anzi no, quando mi viene voglia.

Quando ne sento il bisogno piuttosto!!

Stanno tornando a galla troppe cose vecchie, un pò dimenticate, accantonate nei bauli della memoria, si parla di belle sensazioni, bei sentimenti ma perché tutte quante adesso? Che cosa significano? Perché tutte insieme? Mi sembra di rivivere la mia Vita al contrario e di domandarmi se non stia per concludersi per sempre un capitolo, lungo e molto intenso della mia esistenza per lasciare posto a chissà cosa.....

Odio le incognite!!!

Sì, amo le sorprese ma odio le incognite!!! Grrrr