MARMOTTA

COME ROVINARE IL MATRIMONIO A QUELLA CHIAVICA DEL VOSTRO EX

e farla franca senza passare per iene rancorose e incazzate

Il vostro ex storico vi manda un sms per dirvi che ha deciso di sposarsi con quella putrida cozza per la quale vi aveva scaricate tempo addietro e magari vi comunica pure che siete invitate al matrimonio? DEVE PAGARLA!

Lasciando perdere le soluzioni drammatiche come quella che vi vede piombare in chiesa con un cuscino sotto al maglione urlando "disgraziato, che ne sarà del nostro baNbino?!", ecco di seguito una lista di controffensive da mettere in atto per "vivacizzare" cerimonia e ricevimento nuziale del vostro ex (e della putrida) e renderlo così INTIMENTICABILE.

- Corrompete il padrone della confetteria e, invece che con le mandorle, fate farcire i confetti di lassativo per cavalli
- Mentre gli invitati sono tutti in chiesa, non viste da nessuno cospargete il sagrato col contenuto di due grossi sacchi di letame bovino
- Prima della cerimonia, occultate delle fettine di carne o prosciutto sotto le panche della platea e soprattutto sotto alle seggiole degli sposi: al momento del sì, liberate in chiesa una dozzina di cani randagi e rognosi tenuti a stecchetto da tre giorni
- Telefonate alla sartoria che confeziona l'abito degli sposi e spacciandovi per i diretti interessati dite di ridurre di 5 centimetri la lunghezza dei pantaloni e delle maniche della giacca dello sposo, e di 7 centimetri il girovita di quello della sposa: lui somiglierà terribilmente a Sanpei, il ragazzo pescatore, e a lei, se le va bene, dovranno asportare la milza alla fine della giornata!
- Indagate sulle allergie degli sposi e apportate di conseguenza delle piccole "aggiunte" alle loro portate
- Nel bel mezzo del pranzo, fate recapitare al tavolo degli sposi un pacco imballato con la carta firmata Swarowsky... ma pieno di scarafaggi volanti!
- Avvicinatevi al tavolo dei bambini e con aria disinvolta distribuite delle pasticche di anfetamine opportunamente ricoperte di cioccolato al latte
- Come regalo di nozze, assoldate Gigi D'Alessio e Gianni Celeste e imponetegli di cantare per tutto il tempo del ricevimento
- Inviate a casa della sposa un pacco dono con dentro un regalo da quattro soldi e con in allegato la foto di un gruppo di quattro battone e il biglietto "Al nostro miglior cliente. Vladimira, Kristine, Swena e Pasqualone, la regina del vialone"

In alternativa, potreste prendere in considerazione l'idea di fregarvene e passare quel giorno a ingozzarvi di Nutella e waffel con gelato. E a ringraziare il Cielo che a sorbirsi quel lurido del vostro ex per l'eternità non sarete voi.



CANZONE DEL GIORNO: Beyonce - Irreplaceable

So since I’m not your everything
How about I'll be nothing
Nothing at all to you
Baby I wont shead a tear for you
I won't lose a wink of sleep
Cause the truth of the matter is
Replacing you is so easy

I will have another you by tomorrow
So don't you ever for a second get to thinking you're irreplaceable