Prima del Gate..

News al terminal: IL PROVOLONE NON È SOLO UN FORMAGGIO

È brutto. Fidatevi, è molto, molto brutto. A volte ciò che si credeva scontato, verità immutabile e universale,  un muro di pesanti e ben allacciati mattoni, a volte, si può sgretolare come un castello di sabbia. Credetemi, ci vuole poco. Duodomande e le sue colleghe sono le dirette testimoni che questo può succedere.. è all’ordine del giorno. Passando così tanto tempo a parlare con la gente si scoprono spesso cose nuove, costanti di altri sistemi. Ecco una delle scoperte tra le più inquietanti: il provolone, non è solo un formaggio. Il provolone vive tra noi. È più vicino di quanto ognuno possa pensare. Come la Checcifaiqui, il Provolone non ha età, è indistintamente profumato o fetente, dolce o salato, bello o brutto. Dopo accuratissimi studi, Duedomande e il suo equipe di esperti, sono giunti alla conclusione che il Provolone non vede la sua figura negli specchi, proprio come una vampiro. Non riesce oltretutto a sentire il suo odore e non sembra riesca a giudicare obiettivamente la realtà a lui circostante. Tutto questo è stato evinto dal fatto che il Provolone esagera. Grazie a questa esagerazione però il Provolone, se osservato da vicino, può aprire finestre su dimensioni dove tutto è diverso, i valori risultano sconvolti e le priorità invertite. Dotato di forte autostima non si fa mancare nulla. Vive in un mondo tutto suo perchè pensa realmente di essere fiko. La faccenda diventa ancora più interessante quando si ha la fortuna di poter rivolgere lui la parola. Quando Duedomande ha l’onore di intervistarlo è solita ringraziarlo sempre dopo l’uso. Se Duedomande si avvicina, il Provolone medio gonfia il petto, accavalla le gambe, libera la sedia al suo fianco e la fa accomodare. Se il Provolone viena approcciato da una donna egli pensa di essere indiscutibilmente bello. Spesso insiste per offrire caffè, caramelle. Lui viaggia sempre in business, tranne stavolta. Il Provolone ha il ciuffo e sitematicamente lo sistema con decisi movimenti di una delle sue quindici mani. Altre due mani le tiene sul ginocchio della gamba accavallata, altre cinque frugano febbrilmente nelle tasche della gicca per trovare monete quanto basta da offrire un caffè. Con quelle che gli avanzano gesticola talmente tanto che si alza il vento. Il Provolone all’occorrenza è capace di parlare tutte le lingue. La loro categoria ha istituito un vademecum per il viaggiatore. Di certo non conoscono tutte le parole di ogni idioma, ma conoscono quelle più interessanti tipo “bella”, “sposata?”, “fidanzato?”. Tra loro c’è chi vuole strafare. Duedomande si è imbattuta in Provoloni di origine controllata turca i quali sfoderavano un inglese più pasticciato di una baked potatoe. Diversi Provoloni rumeni si sono lanciati in avveniristiche chiacchierate in spagnolo. d'altronde il loro motto è "l'importante è approciare". Ma ciò che davvero li rende unici è la loro risata. Se stimolati nella giusta maniera emettono suoni gutturali e aperti, così ad alto volume da far credere a un americano paffuto, seduto a dieci gate di distanza, che stiano facendo l’ultima chiamata per il suo volo. A pensarci bene.. non sono poi così inutili.. quantomeno l’amico USA, dopo tre settimane a strafogarsi di pasta, si è fatto una corsa..

PICCOLI DRAMMI AL T1-T2: LA COPPIA CHE SCOPPIA

“Respira, Duedomande. Respira e sorridi. Non hai fatto niente di male. Salutala, dai.”

 Vedete, spesso, nelle fredde mattine d’inverno, ma ancora più spesso nei caldi pomeriggi d’estate, Duodomande si imbatte in comunissimi (non rarissimi) esemplari di Checcifaiqui.  Le Checcifaqui non amano Duedomande e quelle come lei. Hanno indistintamente capelli biondi o bruni, sono talvolta alte e talvolta basse, alcune volte magre, altre grasse. L’unico tratto che le accomuna è l’essere donna. Le Checcifaiqui sono appena tornate dalla toilette e dal duty free. Prima erano donne normali, poi questi esemplari subiscono un shock, dunque inevitabilmente si evolvono, tipo Pokemon, e da Fidanzatefelici diventano Checcifaiqui (spero solo che questo non comporti loro del dolore fisico). Non possiamo biasimarle per essere acide quanto sono. Ma approfondiamo il motivo della loro trasformazione.. Cosa le porta a cambiare irrimediabilmente ruolo? Succede sempre più o meno così: appena state alla toilette, dopo essersi accorte che il getto d’aria asciuga-mani era freddo e non caldo come sperato o appena tornate dal duty free, dove hanno giusto scoperto che le salviettine struccanti dopo il controllo di sicurezza costano in  media 14 euro.. come se non bastasse trovano il LORO uomo seduto sulla stessa poltroncina di prima, ma con al suo fianco (al posto dello zaino viola dell’invicta) un esemplare femminile che parla con lui. Le Checcifaiqui acquistano furore rinnovato quando si accorgono, già dalla distanza di 50 metri che il LORO uomo risponde a quel confettino. Subito dopo tirano la seguente conclusione:  se lo zaino dell’invicta è per terra, il LORO uomo ha fatto volontariamente sedere colei che lì non dovrebbe stare. Il cielo di Malpensa si copre di nuvole grigie, le partenze aeree sono posticipate, scoppiano tutti le macchine ai raggi x. Duedomande, ignara della sciagura che si sta per abbattere su di lei, percepisce comunque che qualcosa non va. Sente che l’aria si muove. Con la coda dell’occhio scorge un esemplare di Checcifaiqui incedere verso la sua postazione con falcate lunghe mezzometro. La Checcifaiqui media non possiede tatto. Non si sa ancora quale strano meccanismo scatti all’interno della sua scatola cranica, ma questo meccanismo è tanto potente da farle pensare che, senza ombra di dubbio, Duedomande si trovi lì per rubargli il fidanzato. La Checcifaiqui esordisce sempre con un “Cosa vuole?”.  Ma no signori, la Checcifaiqui non sta dando del lei a Duedomande. Duedomande fa talmente schifo che non viene nemmeno guardata in faccia e la questione viene seccamente rivolta al povero fidanzato che sistematicamente si fa piccolo piccolo, maledice il momento in cui Duedomande l’ha interpellato, ma ancora di più il momento in cui lui ha detto di si. Dunque ora il fidanzato cancella subito dalla sua testa tutti i film romantici che si era fatto per la sua vacanzina a Minorca con la morosa. Si rende conto che la Checcifaiqui non sarà più accondiscendente con lui per le prossime due settimane, non tiferà per lui quando concorrerà per vincere il titolo di Mister Villaggio, non giocheranno assieme al gioco aperitivo e soprattutto quella notte.. per essere ottimisti.. e per colpa di Duedomande.. non si batterà chiodo. Mille euro buttati. Duedomande gioca sempre un ruolo importante, attivo o passivo che sia.

Gente di areoporto: IL POLIZIOTTO.

Duedomande lavora vicinissima ai poliziotti che stanno nei gabbiotti del controllo passaporti. Li osserva. Il poliziotto è comunque bello. Ne esistono di due tipi: il Mezzaetà e il Giovanelanciato. Entrambe sono due razze che vale la pena descrivere e lo faccio con l’enorme simpatia che nutro verso la loro categoria (questa non è una battuta, mi stanno simpatici e mi piacciono davvero).

Il Mezzaetà è un po grassottello, oppure ha le spalle larghe. Si muove sicuro nel terminal e adora mangiare merendine al cioccolato. Non disdegna nemmeno il caffè. Aggirandosi nei meandri areoportuali Duedomande è solita scorgere diversi esemplari di Mezzaetà intrattenere passeggeri. Non passeggeri comuni.. passeggeri speciali. Spesso parlano con esemplari rarissimi di Belladonnastraniera, a volte cercano di rendere meno pesante l’attesa al gate di giovani fanciulle disorientate. Sono bravi nelle pubbliche relazioni e sono sempre gentili. Ligi al loro dovere, se si smagnetizza il cartellino di Duedomande, sono sempre pronti per un controllo di routine confrontando la foto del mio badge con quella della carta d’identità. Ci vuole sempre un attimino, in quanto per orgoglio non indossano mai gli occhiali da presbite, ma alla fine il risultato è sempre assicurato.

Il Giovanelanciato è più pittoresco. Lui è forte, lui ha la schiena dritta. È stato addestrato a bere più caffè possibili e a sostenere il peso di pause sigaretta lunghe un’ora e mezza (non sottovalutiamo la resistenza in apnea). L’esemplare di Giovanelanciato addetto al controllo passaporti ha il dono di riuscire a fare più di una cosa contemporaneamente; con l’egiziano appena sbarcato dal Cairo davanti al vetro della sua postazione riesce nel medesimo frangente e rispettivamente a: controllare il passaporto del nuovo arrivato, squadrare Duedomande dalla testa ai piedi se si trova nell’arco di dieci-quindici metri da lui, stimare età, peso e misure di Duedomande. Spesso il Giovanelanciato riesce persino con sussultori movimenti della testa a passare le informazioni salienti al suo vicino di gabbiotto e a salutare Duedomande con molto charme. Il Giovanelanciato vive in caserma. Novantanove su cento è di Roma, di Napoli o Palermo. Al giovane lanciato manca Mamma. E io penso che sia per quello che il Giovanelanciato medio cerchi disperatamente una figura femminile accanto a sé. Il Giovane lanciato ha altre doti rare. Spesso nei momenti di relax in sala bagalgi legge il giornale ma.. se solo sente (col suo infallibile timpano bionico impiantatogli nell’area 51) un lieve avvicinarsi di un inconfondibile rumore di scarpa coi tacchi, oppure fiuta (col suo proverbiale olfatto da segugio) profumo di donna, lo vedi da lontano alzare lo sguardo. Tu, donna, sei li? Lui lo sa. Ancora prima che tu sia visibile dalla sua postazione.

È giusto e doveroso ringraziare le forze dell’ordine che lavorano a malpensa, senza di loro la sicurezza ai terminal (non è cosa da poco) non sarebbe garantita.. a parte questa simpatica caricatura, svolgono sempre al meglio il loro dovere e ci regalano (a noi donne hi hi) bellissime visioni..

Colei che chiede..

Ma Duedomande che lavoro fa? Duedomande è un'intervistatrice.. professionista direi. Conosce i segreti dei messaggi subliminali da mandare ai passeggeri; sa perfettamente intuire la risposta dell'intervistato ancora prima che lui apra bocca. Duedomande ti viene a rompere le scatole se ti vede seduto da solo vicino al gate. Duedomande preferisce importunare tutti coloro che leggono La Repubblica, Il corriere o quotidiani in genere. Odia profondamente interpellare tutti coloro che stanno leggendo tomi impegnativi che rispondono al nome di Chi, Oggi, Grazia, Di più Tv e rotocalchi in generale. Non per altro.. ma semplicemente perchè potreste essere troppo impegnati scoprendo che qualcuno del Jet Set ha il seno rifatto e per l’amor di Dio non solo quello (dico sempre che sono durissimi colpi da accusare.. spero solo che il volo che stiate per prendere sia a lunga tratta e che gli alcolici a bordo siano gratuiti..). Duedomande è quella gabbianella vestita carina e truccata ben bene che gira al satellite o intorno al rullo dei bagagli. Nonostante il suo aspetto aggraziato e rassicurante ha l’anima di un avvoltoio. A volte è capace di appostarsi dietro le colonne, fissarti per interminabili minuti metre finisci di bere il tuo cappuccino con cacao e di sgranocchiare il tuo snack al sesamo.. poi TAAAAC, colpisce senza pietà. Recita la sua formula ben studiata, col suo sorriso migliore, toccandosi i capelli.. Importunare qualcuno e farsi dire di si ha i suoi segreti. Duedomande incassa colpi fortissimi, frasi scortesi, mancanze di rispetto. Ma noi intervistatori siamo addestrati per questo. Duedomande ha i denti talmente bianchi capaci di sorridere anche in condizioni estreme. Duedomande alla fine della giornata spesso odia la gente e non ha più voglia di parlare. Ogni giorno parla inglese, italiano e spagnolo.. vorrebbe comunicare solo a gesti alle nove di sera. Ma, anche così, farebbe troppa fatica perché ha le mani stanche per lo scrivere e per il troppo attorcigliarsi i capelli. L’intervistatore non è un mestiere così scontato.. La nostra voce è sempre mielosa. Duedomande e l’intervistatore in generale mangia la cicca. Perché? Alito piacevole, chiacchierata scorrevole. L’intervistatore medio, colui che intervista “face to face”, ha sempre spazzolino e dentifricio in borsa o nel marsupio.

Questo è quello che fa Duedomande.. e a forza stare così tanto a contatto con la gente ne vede tutti i giorni delle belle. L’aeroporto, Duedomande, lo vive. L’aeroporto si può dividere in zone e la gente che lo popola per categorie.. Avete voglia di scoprirle? È una finestra sul mondo.. Tutto il mondo..

so changed..

Premessa.. per tutti voi..

Esattamente quando avevo scritto quella poesia sulla vita (un po patetica no???) Francesca era diversa. Ma non voglio che mi conosciate come Francesca, io per tutti voi sono "Duedomande". Bhe, Duedomande aveva una vita diversa, una civiltà diversa, una noia diversa, una pesantezza diversa. A distanza di tre anni da quel noiosissimo e filosoficissimo post la mia vita è stata sconvolta ed ora ho una sola necessità: COMUNICARE! Io, Duedomande, ho fatto una scelta: la solitudine sentimentale. E gli occhi miei, di Duedomande appunto, sono cambiati. Innanzitutto senza nemmeno andare dal dietologo ha perso tipo 10 kili.. via lo stress di un fidanzato, vita più felice.. via il superfluo (vedi tu che ti può fare un amore infelice..). Duedomande ormai passa almeno sette ore al giorno in uno dei più grandi areoporti italiani (indovinate quale..). Senza quel limitante del suo ex, Duedomande ha preso il volo. Duedomande ha imparato ad osservare la gente che le sta attorno ogni giorno. E Duedomande ha imparato anche a prendersi meno sul serio. Gran cosa, fidatevi. Dall'unione di queste due cose (osservare+prendersi poco sul serio), Duedomande può ricavare grandi cose. E siccome penso fermamente che nella vita di ciascuno di noi arrivi il momento di dare sfogo a qualcosa di primitivo all'interno di se stessi (e nel caso di Duedomande questo istinto primitivo sono la scrittura e la risata), Duedomande ha deciso di scrivere e ridere. Da domani Duedomande proverà.. a raccontarvi cosa vede..

arieccomiiiiiiiiiii

Signori.. quanto tempo è passato.. è passata tantissima acqua sotto i ponti.. ho riscoperto questo blog.. lasciato inattivo per tanti tanti anni. Tutto oè cambiato nela mia vita, praticamente ogni singol cosa.. il mio umore è cambiato, la mia percezione delle cose è cambiata.. chissà.. scriverò scriverò scriverò

POESIA...

Forse non ha solo un nome la vita.
Profumo, Calore, Luce, Ombra, Amore
a volte momenti di aspre salita
ci diamo la forza solo col cuore.
Molte volte sembra essere finita
altre si corre destando stupore.
Forse a volte basta solo aspettare...
E guardare le nuvole passare.

APPARIZIONE DI UN VOLTO E DI UNA FRUTTIERA SU UNA SPIAGGIA

SALVE A TUTTI!!!

Buonasera signori!per chi non lo sapesse e si fosse chiesto cosa voglia dire Maroquita...presto detto: significa coccinella in spagnolo. insomma che dire di me? perchè ho creato suesto blog? mha...un po per mettere in rete quelle che sono le mie passioni: l'arte e la letteratura! mi piace creare, mi piace scrivere, mi piace guardare! spero che apprezzerete quello che pubblicherò e che magari vi sia anche utile e che vi piaccia. Sarà divertente...se mi visiterete spesso! Insomma...per adesso basta così...domani è un altro giorno, mi verranno delle nuove idee...baci