1:24 – 03-07-2007
In un telefilm oggi, il figlio torna dal padre… il padre pescatore, ripone le reti e lo vede. Lo chiama per nome.
Il figlio dice:” Papà perdonami, mi vergognavo di te”.
Ma lui lo abbraccia commosso.
Infine il figlio dice: “non sai quello che ho fatto”.
Il Padre:” sei mio figlio. Non importa quello che hai fatto”.
Un banalissimo telefilm e sono scoppiato in lacrime…. Non molte in verità, non riesco a piangere facilmente, singhiozzi strozzati, la mia pancia contratta, la gola che si stringe e vien fuori un suono senza rumore… è lei… la mia pena… la sconto così, all’improvviso, ma in genere si annuncia con giorni di apatia (stamane ho fatto pure un incubo – ricordo solo che era una cosa legata alla perdita dei genitori. Verso il risveglio tra torpore e l’esser desto mi sono detto… tanto era un sogno… eh si lo era…. Ma mio padre non c’è più ormai. Ora che ci penso credo di aver già iniziato ieri sera, mentre mi addormentavo a ripensare ai “last days”, si li chiamo così, gli ultimi giorni trascorsi al reparto di rianimazione. Ricordo che l’incredulità era ciò che mi permeava… ed una inutile speranza che potesse passare quel momento infernale… non sapevo che ero io all’inferno.
Cosa resta? Mi sto impegnado da un anno e mezzo a non ricordare… funziona… sorrido, sono il solito, alcuni dicono bello ed impossibile (che idiozia).
E i giorni passano inesorabili, oh ma non tutti sono un purgatorio… perlomeno sono riuscito a non starci in questo limbo, così tra lavoro, impegni post-lavorativi, internet, gli amici., mi trascino avanti.
No adesso diam a Cesare… no vivo. Ma forse perché non ho pianto abbastanza o fatto abbastanza x mio padre, ecco che la sua figura incubata e sofferente sotto sedativi, è li nella mia mente, se mi va bene. Se mi va male…. Allora inizia il mio inferno.
Cos’è? È l’ingresso nella stanza dove era stato appena portato il feretro. Mio padre era appena spirato.
Prima la telefonata cinica…che annunciano: Lei è Tizio e Caio? Suo padre è morto che fa viene e vederlo o lo trasferiamo subito all’obitorio? Ed io no vengo li in 2 minuti. Ero al convento delle suore, presso mia zia vicino al policlinico.
Quindi dovetti dirlo a casa… altra passeggiata di salute… ricordo il cielo nuvoloso dietro la tenda a sbarre orizzontali, tipo quella da ufficio… c’era il sole che illuminava la città come una qualsiasi stronza giornata, solo che non era così per la mia vita, la nostra vita.
Chiamai prima mio zio, sapevo era a casa mia assieme a mia madre che nn voleva alzarsi dal letto.
Dissi, zio adesso devo chiamare mamma, e devo dare una brutta notizia, hai capito? Mio zio disse si.
Pronto mamma, papà non c’è più.
Non c’è più? Chiese… poi chiuse.
Arrivò mia zia, la suora, lo dissi anche a lei… mi abbracciò…. Guardavo incredulo il cielo fuori dalla finestra. Ci dirigemmo alla sala rianimazione.Mia zia corse avanti, probabilmente per chiudergli gli occhi o la mascella. Voleva evitarmi quest’altro shock.
E il mio inferno.
E ci entrai.
Mio padre sul lettino. Sdraiato…. Non distinsi molto la sua sagoma, dato che con fil di voce, a passo lento e a lacrime in viso i muovevo entrando nella stanza…. “papaaàhhh papaaàhhh… aaaaahhhh” questo dissi, credo, avvicinandomi.
E' il mio inferno che spingo in fondo alla mia anima, e che emerge quando mi sento fragile...io che son sempre pronto a combattare, fragile si, questa è la mia fragilità, la mia pena infinita, che pace non ha...
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