..è molto che non scrivo...mi dispiace un sacco, ma non ho il tempo di far nulla...son riuscita solo a passare per qualche attimo e leggere i vostri commenti, senza avere la possibilità di rispondervi però....purtroppo ora come ora va così......periodo un pò di schifo questo quà....si può facilmente immaginare d'altronde...Mi sento apatica, incapace....come se, avendo raggiunto la consapevolezza di commettere errori madornali qualsiasi cosa io faccia, abbia preso la saggia decisione di lasciar stare tutto.....lasciare che le cose vadino avanti prendendo la piega che decidono di prendere...son stanca ormai di affaccendarmi, affannarmi e torturarmi affinchè tutto possa andare nel verso giusto e constatare, solo alla fine della fine, di non aver ottenuto nulla di buono...Son successe un pò di cose in questi giorni....anzi, troppe....ne la mia testa ne il mio cuore riescono a contenerle...fanno male....vorrei fare come faccio sempre in questi casi....prendere ciò che sento, trasformarlo in parole e riportarlo quì, mentre le lacrime scorrono giù amaramente...ma stavolta non ci riesco...vorrei gridare tutto quello che porto dentro...parlare...sfogarmi...liberarmi da questo maledetto dolore che mi attanaglia....o perlomeno farlo momentaneamente.....ma.....niente, stavolta è diverso...no riesco a trovare la chiave di lettura dei miei sentimenti....anche tutto quello che ho scritto sino ad ora mi pare strano...non so cosa ho scritto...se me lo si chiedesse ora nn saprei ripetere minimamente nemmeno una parte di quello che ho digitato...tutto mi sembra e vi sembrerà, indubbiamente, sconclusionato....già, un discorso senza capo ne coda...privo di senso....tutto è così per me ora come ora...... flusso di coscienza penso sia il termine adatto per definire questo mio ammasso di parole. Non riesco nemmeno a descrivere il mio stato d'animo attuale...mi sento strana....e ora sto iniziando a piangere....cazzo!..sapete qual'è la cosa buffa...o per meglio dire assurda???!...che in tutta questa confusione che ho dentro, LUI è l'unica cosa nitida...l'unica cosa che sono in grado di riconoscere..Forse è tutta colpa sua..non so...NON CI CAPISCO PIU' NULLA E QUESTO MI FA PAURA.....forse solo ora capisco perchè tutti mi dicevano cose negative sul suo conto..mi dicevano di non fidarmi...che ormai ci eravamo lasciati e non poteva esserci più nulla tra noi...di rendermi conto che mi prendeva in giro quando mi diceva che mi voleva bene...IO HO SEMPRE IGNORATO TUTTO. SAPEVO CHE LUI ERA SINCERO. SAPEVO CHE MI VOLEVA BENE DAVVERO. SAPEVO....FORSE CREDEVO SOLTANTO....non so...davvero, cazzo, non so....non riesco a capire qual'è la verità....avevo ragione io o forse gli altri? Ho fatto bene a fidarmi di lui e ad ingorare tutto ciò che mi veniva detto?..............................ora come ora mi verrebbe da dire di NO...ora tutto è nero...tutto mi ricorda lui...tutto pare venirmi contro...mi sembra di essere in continua caduta verso l'orrido abisso del nulla....mi sento spenta....mi sento ferita...delusa...amaramente delusa......sconfitta.....persa......ma forse e soprattutto, SOLA.Non penso di aver mai chiesto tanto.....non potevo averlo più al mio fianco come uomo...e ho solo chiesto di averlo vicino....niente di più. Sino ad ora mi ero illusa probabilmente....se apro gli occhi ora mi pare di aver avuto accanto un fantasma....Ho paura....si, sono una stupida ragazzetta innamorata che perde il suo tempo a lamentarsi per la fine della storia con colui che ha sempre ritenuto fosse la metà della sua mela...la classica ragazza che dopo la parola FINE crede di non avere più le forze per affrontare nulla, ma che ben presto si ricrederà perchè s'innamorerà di un altro, che sostituirà con estrema facilità il precedente ,nel suo ruolo di "uomo dei suoi sogni"......ma qualcuno mi crede se dico che ho paura davvero perchè non mi era mai successo prima, non di innamorarmi, ma di innamorarmi così?..è tanto stupido passare le proprie giornate a pensare ad una persona molto importante che ora non si ha più, e all'amore e alla protezione che questa persona era in grado di dare?...d'altronde non lo faccio apposta....mi viene naturale pensare a lui e torturarmi per aver raggiunto la consapevolezza che nn è più mio e che nonostante le sue belle parole, forse è proprio vero che dopo la fine della nostra storia non glien'è mai fregato nulla ne di me e ne dei miei sentimenti....Mi sento sola...cazzo Savè, me lo avevi promesso......mai mi avresti abbandonata....me lo avevi promesso, cavolo, promesso!..ma forse nemmeno ti rendi conto di averlo fatto......noncurante hai distrutto e continui a distruggere ciò che avevi fatto nascere dentro me..