LATO B DELLA FOX....

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Corpi

Si spaccano nel silenzio fragoroso dell'anima.

Ripercussione in ogni dove di brandelli di anime senza se e senza ma.

Certezze lacunose.

Nel silenzio di sangue che pulsa.

Corpi che scomposti si riavvolgono su loro stessi, ripetizione d'immagine scandita dal mutismo del cuore.

Tu...

Fremi.

Resti li.

Nel non potermi avere.

Ascolti..desìderi.
Desìderiamo.
Desìdero.

Nel non poterti avere.

Ma nel silenzio opprimente del buco nero nel cuore...

Nulla si muove, restiamo fermi.

li...qui...ogni dove senza limite.

E come macabra danza...continuiamo a vivere...

Ansimando.

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Sollevata sull'ultimo fango...esce l'indifferenza.

Chi si arrabbia tanto e si "scalda tanto", spesso pur avendo ragione, passa dalla parte del torto; perchè arrancare in discorsi inutili quando si sa già che non ci si comprende?

No, inutile....meglio stare in silenzio, lasciar scorrere e vivere.

Sono flemmatica...e indifferente; riconosco i miei errori che so solo io perchè li ho dentro come marchi a fuoco ne prendo atto e mi dico che son proprio stata stupida...avevo tutto li davanti e non ho visto solo perchè non ho veramente guardato...osservato con attenzione.

Ma ora lo so...si si...non mi fermo più a disperdere energie per discutere.

E vado avanti; non mi preme uscire tutte le sere, non ho timore di star sola, ho una vita piena e a volte fin troppo...per la seconda volta da Giugno 2008 dico, serenamente, che sto bene con me.
So quello che voglio e che devo fare, per me stessa e il mio presente e futuro, quindi vado; probabilmente queste mie parole serviranno, a chi ha poco cervello come mi ha dimostrato all'improvviso...o se ce l'ha ha perso le istruzioni per usarlo in modo adeguato, per etichettarmi con altri nomignoli poco simpatici...potrei anche passare per quella che non ha mai avuto sentimenti nè sensazioni...che bello sapere, anzi essere pienamente consapevole del fatto che tutto mi scivolerà addosso come l'acqua della doccia e che non varrà manco la pena replicare...come dice Ligabue "cosa vuoi che sia, passa tutto quanto"...lascio pensare ad altri tutto quello che vien comodo pensare...comodo a loro.

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A me comunque serve sempre tutto...c'è sempre da imparare.
Ed entrando in altre sensazioni/situazioni si scoprono sempre le sfumature più significative di un carattere, anche del mio sia chiaro...ma ripeto...c'è sempre da imparare.

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Io stendo le ali e vado.

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Buona settimana a tutti con un grande sorriso...

nonostante il freddo...

fuori...

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Piove.

Su ogni cosa lasciata
dimenticata
rotta.
Piove.
Su ogni parola
che è ferita
che è una ferita
su ogni menzogna lanciata
nel vuoto.
Su ogni cuore
fatto a brandelli
per giochi di potere
di rabbia
invidia
gelosia.
Piove.
Ma l'acqua purifica
non permette al corpo
di far sedimentare
il male
il dolore.
Solleva
fa galleggiare
porta alla luce.
Piove.
E mi ripulisco
dal niente
che mi ha sporcata.

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Mi ero persa, questa mattina...non ritrovando più il bandolo della matassa che mi stava aggrovigliando cuore, mente e corpo.
Ho telefonato ad un Amico...uno di quelli che anche lontani sono vicini, che anche se non ci si vede/sente spessissimo ci sono sempre.
Sempre.
Ho chiamato lui perchè conosco la sua obiettività e intelligenza e apprezzo la sua schiettezza.
E' un Amico vero, che non mi dà mai ragione (neanche quando ce l'ho) ma neanche torto e che mi fa vedere il rovescio della medaglia valutando tutta la situazione, non le singole persone con lucidità e tanta, tanta ironia.
Mi ha fatto vedere le cose come sono grazie ad una metafora.
Sabbie mobili.
La vita è fatta di tante cose e persone negative che ci sommergono di fango e schifo che hanno dentro e per poter galleggiare al di sopra di tanto male, non bisogna agitarsi, scuotersi, annaspare ma stendersi.
E' inutile agitarsi, recriminare, difendersi, discutere etc etc provocando il mal di stomaco e solo la soddisfazione di chi gode a vedermi soppraffatta dalle sue angherie...meglio lasciar fiatare bocche anche se dicono falsità e calunnie inventate per avere un coltello per puntellarmi nel fianco...ma proprio perchè dicono ciò meglio lasciarle parlare.
Sono stronza?....bene...galleggio meglio sul vostro schifo.
Non vale neanche la pena prendersela...tanto la vita è un giro....tutto ritorna.
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Io vado.
Altrove.

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...oggi a casa...

o meglio...permesso dal lavoro per una conferenza importante in facoltà, proprio nel mio orario di lavoro...

Chris Bangle...il numero 1 del design al mondo, soprattutto per il car design (lavora per BMW Design)...era impossibile non assistere.
E ho fatto benissimo perchè ho parlato con i professori che m'interessava contattare del design navale, con l'assistente che è disponibile a seguirmi anche un eventuale progetto per la futura tesi (guardo mooolto avanti) e a trovare spunti e contatti utili per il futuro.
E ora carica di energie mi butto sul cad 3d...c'è stato un intoppo ma devo capire perchè una cosa non è andata come avevo disegnato...

devo capire

devo capire

devo capireeeeee

se non ripasso...buon week end a tutti..

copritevi farà molto freddo da quanto ho sentito alla tv...

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E dopo tanta scocciatura, rabbia, nervoso, problematiche di ogni genere...mi sono fermata.
Ho fatto un reset e cancellato tutto ciò che potevo cancellare e che mi segnava l'anima e anche il corpo con nervosismo e acidità di stomaco...ma non vuol dire che abbia dimenticato e che sia indifferente...ho solo guardato da un altro punto di vista, ho cambiato la prospettiva.
E questo perchè da un'amica lontana geograficamente ma che "sento" molto vicina per affinità di vita, studi, pensiero e probabilmente scelte e sofferenze amorose ho ricevuto una brutta, orribile notizie di una situazione che lei stessa sta vivendo di riflesso.
Per la privacy di queste persone non posso descrivere nulla di ciò che sta accadendo...posso solo dire, per esprimere la reale gravità della situazione, che un giovane che aveva progetti per un futuro importante non ne avrà più possibilità perchè non ha più una vita.
La sua.
E qualcuno con immensa sofferenza nel cuore sta decidendo di farlo vivere ancora in altra maniera.
Incommensurabile sofferenza.
Davanti a ciò mi son fermata e ho pensato all'inutilità di tante cose; ci si affanna ad andare avanti, a correre, a progettare, a plasmare l'altro a proprio desiderio, ci si scontra per puntare il dito e dare poi le testate contro il muro quando l'altro/a prende una ferma decisione e va per la sua strada, si recrimina, si rinfaccia, si ritorna su discorsi già fatti, trita e ritrita cambiando parole, toni e situazione nel tentativo d'indorare la pillola più amara in assoluto, si lotta per cambiare il pensiero altrui manco fossimo grandi occhi che dall'alto possano imporre il loro volere e i loro paletti, senza valutare minimamente che l'altro è fatto nella sua unica, personale, speciale e irripetibile maniera...e tutto questo lottare, ringhiare combattere...per cosa?

Nulla.
Solo giochi di potere dentro una vita che quando decide di chiudere il libro se ne frega.
E lo chiude senza darti tempo di dire scusa, mi spiace, hai ragione, ho torto...senza darti il tempo di sorridere ancora a chi hai ringhiato.

Senza darti il tempo di sorridere. Punto.

E allora..lascio andare tutto.
Ho pensato e ripensato, letto e sentito cose che non condivido e non mi appartengono, che hanno fatto ribollire il vulcano interiore, scoperto cose che giravano alle mie spalle e messo insieme il puzzle che stavo componendo però con pezzi sbagliati...lascio andare tutto.
Non ho più voglia di discutere e cose affini; chi ha pensato diversamente da me dicendo anche cose non vere per chissà quale cattivo gusto o sfogo nel pensare di farmi male (non mi sto riferendo a questo mondo blogger ma alla mia vita fuori) c'è riuscito alla grande, ma come dice qualcuno molto saggio in questo mondo blogger "Nella vita è forte chi cade si rialza e comincia a correre"*...io cado, come solito mi sbuccio anche una mano o un ginocchio, mi alzo guardo indietro, guardo avanti e intorno e cammino spedita...a volte...spesso...corro cercando comunque di non perdere di vista le piccole e grandi cose.

Ma la vita è una sola...ora, in questo istante, ci sono...chi mi dice che tra 5 minuti, un'ora, stasera o domani ci sarò? Nessuno lo può sapere.
No, voglio vivere.
Finchè il libro non si chiuderà.
E allora lascio scorrere, potrò arrabbiarmi , sfogarmi, urlare ancora ma anche stare in silenzio...sarà una volta, due, 100, 1000 etc etc...ma subito dopo non continuerò nella danza macabra del massacro, fatto di parole più taglienti dei coltelli, lascio andare.

Non è possibile cambiare l'altro ad immagine di un ideale diametralmente opposto.

Per quanto non creda nell'ideale.

Non è possibile cambiare per l'altro ad immagine di un ideale diametralmente opposto.

Se le cose non possono essere, vanno lasciate andare.

Non si possono sempre spezzare le ali a chi vorrebbe stenderle solo per la soddisfazione del proprio egocentrismo.
E così è, così sarà.

Perchè la vita è un soffio di vento leggero ma a volte è un tornado che ti lascia steso per terra senza ali.

Che voglio ancora stendere...anche per rispetto per la vita di quel giovane e di mille altri ancora che non le hanno più.

E non possono più sorridere a chi li ha amati.

ciao

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* frase di  Emy Jobandthecity

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Scocciata.

Sono abbastanza scocciata  .

E anche un pochino arrabbiata.

Per ora non svuoto il sacco della "monnezza" ma lascio sedimentare...in fin dei conti il percorso seguito al martedì dovrà pur essere messo in pratica a piccoli passi quindi...mi stacco...guardo da fuori...respiro....e non giudico  .

Ma ora, in questo preciso istante, sono scocciata...ne prendo atto. E vado avanti.

L'oroscopo di oggi, è un ironico appuntamento dopo le mail poi torno alla sera a rileggerlo per vedere se alla fine ho seguito gli eventuali consigli o se realmente qualcosa di simile a ciò che è scritto è accaduto, letto sull'home page di Libero dice:

"CANCRO:
E' il momento di mostrarti concreto, affidabile. Se qualche volta sei stato tu a cercare un’ala protettiva, ora devi dare le conferme, la sicurezza a chi ti sta accanto: la Luna in trigono è una manna. Cerca d’essere comprensivo con un collaboratore, un assistente, nonostante il madornale strafalcione commesso. Amore: analizza gli intoppi e valuta una soluzione in prospettiva; Venere approva."

Concreto e affidabile? mmmh...sono fin troppo razionale e concreta a quanto pare.
Sul lavoro..oddio...va bene ma stavolta l'oroscopo ci ha preso perchè una collega ha combinato due giorni fa un bel caos e ora siamo tutte sotto controllo/esame da parte di responsabili della ditta, comune, dietiste etc...e io, che son sempre piuttosto dura quando qualcuno sbaglia nei confronti dei bambini, ora dovrei essere più comprensiva....ci proverò...tanto non mi costa nulla (spero...).
Amore...analizza gli intoppi?...fatto per giorni interi...Valutare una soluzione? fatto e anche su più di una soluzione poi messa in pratica...ma...dopo tanti bla bla bla e rigiri di frittate...

Sono scocciata.

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Anzi scocciatissima.

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E anche molto molto arrabbiata.

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Ciao.

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...sotto cieli di nuvole bianche...

...un abbraccio

...a scolpire un'informe materia...

...nel silenzio del vento.

post

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...che stanchezza...
ormai le settimane scorrono sempre più faticose e nella loro "lentezza" sono veramente troppo veloci!!!
Ci vorrebbero giorni di 48 ore per riuscire a fare tutto ciò che vorrei/voglio/devo fare ma non è così...compreso scrivere qui.

La palestra va avanti e anche bene, nonostante la stanchezza, vado fatico e mi diverto...un'ottima valvola di sfogo dalle tossine nervose accumulate durante la giornata.

Le altre cose...beh...vanno.
Non so ancora in che direzione, ma vanno; il rapporto di coppia...a 4 mesi è già crisi pare definitiva...da constatazione di entrambi.
Quando due persone sono troppo simili, soprattutto nel "prender fuoco" ,

difficile riuscire ad andare avanti costruttivamente...ma almeno se ne parla, si ragiona, si valuta...son sincera, sarà durissima perchè quando ho notato che quando si cresce (da piccola pensavo fosse il detto strano di qualche adulto incapace) si sopporta sempre meno; si sopportano meno le balle, le malefatte, le cose alle spalle etc (son solo esempi non è successo attualmente) ma si sopporta ancor meno il fatto di dover essere diversa da quello che si è per far andar bene le cose...ora davanti ad un concetto simile mi giro dall'altra parte.
Se devo essere diversa vuol dire che non vado bene e per quanto piaccia... i miei difetti risultano comunque maggiori rispetto ai pregi (pochissimi)...quindi non va.

Comunque sono tranquilla...tremendamente stanca ma tranquilla.

Stasera ho pure mal di schiena ma perchè son stata tre ore in ginocchio a sbrinare e ripulire  il freezer...infatti tra poco me la dormo...domani giornatina tosta tra impegni, piscina (la palestra ha anche la piscina coperta) studio e serata...quindi stasera nanna presto e tanto riposo.

Alcune notizie ai vari tg mi hanno colpita...ma ora ho bisogno di pensarci e di sentire l'evoluzione dei fatti prima di esprimere un pensiero...

baci a todos e buon week end

Sara e Margy bau

Io ballo da sola.

Io ballo da sola...

non sono + volpe...Fox...ma il peggiore dei pitbull (con tutto rispetto per la razza sia chiaro).
Son diventata cattiva, feroce, affamata.

Avida e insaziabile mi nutro...di me.

Non permetto + a nessuno di farmi male ma neanche bene, vado avanti come caterpillar...o lupo affamato nella neve + bianca.

Inutile...ora ballo da sola   

 e sto bene...solo con me.

Notte.