Pensieri

Tutte le parole che diciamo hanno poco valore se poi non sono confermate dai fatti, vuoi per ripensamenti o semplicemente perchè non si ha il coraggio di affrontare la verità, allora si lasciano andare le cose senza interventire, tanto prima o poi qualcosa accadrà, oppure si aspetta che gli altri facciano qualcosa al posto nostro, beh..... io non sono così, preferisco la chiarezza, preferisco parlare anche a costo di scontrarmi contro un muro e distruggermi......Per contro molte volte i silenzi sono una chiara espressione dei fatti, di quello che non si ha il coraggio di dire o di fare. I miei silenzi sono dettati dal bisogno di riflettere, come accaduto qualche giorno fà dove non rispondevo ai tuoi messaggi ma dopo il terzo sms dove mi chiedevi chiarimenti ho risposto anche se non avrei voluto, l'ho fatto perchè sentivo la tua necessità di capire e sarebbe stato oltremodo antipatico e scortese da parte mia non farlo, in quel momento ho pensato a come stavi, qual'era il tuo stato d'animo in quel frangente e sentivo che volevi capire, non potevo essere così insensibile. Ora......beh, ora ci sono momenti in cui tutto torna ad essere chiaro, come l'ultima telefonata di sabato scorso, me lo stai dicendo in tutti i modi qual'è la tua strada, strano come lo capisca solo quando lo dici senza intenzione, tra le righe anche mentre si gioca, proprio per questo capisco che è così, perchè non è intenzionale ma è spontaneo.......non lo capivo quando lo dicevi chiaramente mentre ora........è tutto così paradossale........ma la spontaneità supera tutte le parole, è la stessa spontaneità dei bambini quando si dice che sono la voce della verità perchè non hanno ancora la malizia per le bugie.
Mi hai chiamato l'uomo dei perchè......e spesso mi hai incoraggiato a non smettere mai di chiedermelo.......ma non ci si può trascinare per una vita con i punti di domanda, i perchè dovrebbero esserci solo in alcuni momenti, nei momenti di sofferenza, instabilità, di certo non quando si è felici e si sta bene e io sono stato felice, sono stato molto bene, anche quando piangevo, lo sai non mi vergogno di piangere, come per te quando vedevo le tue lacrime su quello specchietto retrovisore...... invece i miei perchè sono sempre stati tanti, vuole dire che stavo soffrendo molto? I perchè erano proporzionali all'infelicità? Non è così, anche questo è paradossale.......allora vien da chiedersi cosa non funziona in tutte queste domande, qual'è il reale significato di tutta questa nebbia che vedo attorno a me......vedi continuo a chiedermi il perchè delle cose......:-))
Questo stesso blog......... ha ancora un significato scriverci? Quando l'ho aperto aveva un motivo di esistere, era quello di rimanere collegato a te perchè non sapevo come si sarebbe evoluto il futuro, perchè il solo pensiero che ci fosse un qualcosa, seppur virtuale, che mi legava a te mi riempiva di gioia. Se solo penso al primo post sorrido per la maniera banale in cui l'ho fatto, ma in quel momento non avrei saputo relamente come farlo e il mio pensiero era solo quello di amarti come sentivo che meritavi di esserlo, ma anche perchè non usciva niente di tutto quello che avevo nello stomaco, ero un'analfabeta dei sentimenti, poi tutto si è formato, plasmato un pò alla volta, per merito tuo, per quello che sei, ispirandomi sensazioni sempre nuove facendole uscire dall'oblio in cui erano confinate da molti anni, aspettavano solo quel raggio di luce che schiarisse il loro significato dall'ombra, ecco, questo hai fatto con me.......che bello.......significa che sei speciale, che invidia, come vorrei suscitare le stesse emozioni in una Donna.......una con la "D" maiuscola come te.
Successivamente il suo significato è cambiato, esisteva perchè mi piaceva corteggiarti ancora, conoscerti, la mia vita era cambiata profondamente, se si può chiamare vita quella di uno che sta h24 con il naso icollato sul monitor solo per avere il piacere di vederti accedere e leggere quello che scrivevo, un piacere che per giorni interi non mi faceva uscire di casa per attendere un soffio di vento che portasse il tuo nome, fosse un sms, uno squillo di telefono, un accesso a libero, un desiderio tale da far svuotare il frigorifero senza che me ne accorgessi e rimanere senza cena e dover uscire per  una pizza che era quasi notte fonda, eppure mi piaceva, mi faceva sentire vivo......ma adesso qual'è il suo senso.............ha senso scrivere solo cose tristi? Che cos'è diventato uno sfogo? D'altronde cosa potrei scrivere di così bello, di così felice, di così inebriante.....quel ponte sembra già caduto........anche questo è paradossale.......ero proprio io che dicevo che non aveva senso abbatterlo ora, sarebbe caduto da solo per morte naturale e non valeva la pena privarsi ora di qualcosa che fà stare bene, come il suo attraversamento ogni volta che volevo.............ma non può essere sostenuto solamente da un sponda, per esistere ha bisogno di due appoggi, se dall'altra parte non c'è volontà di sostenerlo inevitabilmente cadrà.....
Non so se ricordi quando qualche giorno fa, di notte, ti ho chiesto  qual'era il tuo desiderio, il tuo volere,  la tua risposta è stata: "lo sai Miguel cosa voglio" ebbene non mi riferivo a cosa vuoi per il tuo futuro, questo oramai è chiaro, mi riferivo se volevi ancora sostenere questo ponte dall'altra parte ben sapendo che comunque cadrà.......la sponda dove è appoggiato lo sostiene ancora saldamente piantato nei suoi pilastri, malgrado qualche volta abbia traballato per l'umana incertezza di un uomo che ama, ma è sempre lì......ad aspettare di essere nuovamente attraversato...... se tu vorrai che lo attraversi ancora....