Post N° 636

Piano piano sto perdendo interesse per una cosa che pensavo vitale per me.Ho ricominciato a prendermi un po' più cura di me stessa, e da un paio di settimane, questo non lho detto a Miki, mi sono messa in riga con l'alimentazione: Ho perso 1,8 Kg.Piccoli passi, come ho imparato nell'ultimo anno, e raggiungerò l'obbiettivo.Perchè non l'ho detto a Miki?Semplice, mi avrebbe preso in giro e invece di stimolarmi e complimentarsi con me, mi avrebbe demotralizzato e demolito.Lui spesso non si rende conto di come non sa essermi vicino. E io ho capito una cosa, lui spesso dice che io non so dargli di più perchè non posso, e che prima o poi dovrà riflettere su questo. Beh, pure io sono nella sua stessa situazione, pure lui non è in grado di darmi quello di cui ho bisogno, la sicurezza che ci sarà quando ho bisogno, perchè, purtroppo è vero, che non è che che c'è sempre per me, lui è quello che ha sempre più problemi di tutti.Un esempio:Venerdì scorso gli stavo raccontando di cosa mi aveva detto il medico a proprosito dei disturbi del Bel Tenebroso, raccontavo, non facevo la tragica, ma riferivo semplicemente, anche perchè non ho ancora ben inquadrato il problema e non ho l'abitudine di disperarmi prima di aver capito, semmai il mio difetto è al contrario, mi affloscio quando finalmente chi amo sta bene e così non riesco neppure a godermi il momento della vittoria. Comunque dicevo:stavo raccontando e lui ha iniziato a criticarmi dicendo che sto facendo una tragedia per nulla (manco aveva capito di che parlavo) e che sto sempre a credere tutto a quellco che mi dicono i dottori (per fortuna! Ci litigo pure e metto sempre in discussione quel che dicono ascoltando più oppinioni)... Beh, in poche parole mi ha smontato e non ho avuto più voglia di parlare con lui. Non mi sono affatto sentita sostenuta e neppure l'ho sentito vicino e pensare che lui a suo tempo solo perchè gli dissero di far fare una visita oculistica di controllo alla sua piccola fece un putiferio e alla fine del suo sbraitare non concluse nulla, la bimba è ancora da controllare e secondo me ne avrebbe veramente bisogno, ma guai a parlargliene (del resto la figlia è sua.. ma mi dispiace...).E sto perdendo il gusto di tante cose:Scrivergli messaggini carini (tanto poi mi dice che capitano sempre a sproposito, lui è troppo preso dalle sue cose)Raccontargli della mie giornate (non c'è nulla d'interessante nelle mie giornate)Parlargli dei pensieri che mi passano nella testa (sono solo favole che mi racconto, la vita è dura, fa schifo, quindi perchè crearsi delle illusioni? e non capisce che non sono illusioni, ma solo pensieri, pensieri belli, pensieri che mi aiutano...)Confidargli i miei problemi (sono tutte fisse mie, io non ho problemi...)...Cosa mi rimane?A volte poi sembra rendersi conto di aver esagerato, ma ormai il pensiero è passato, l'ispirazione spenta e il problema di turno risolto.E sono spenta.....Stasera vado dal medico di famiglia e mi faccio spiegare bene il problema del Bel Tenebroso, già ho letto qualcosa si internet e penso proprio di essere stata anche troppo tranquilla visto quel che ho letto, niette tragedie, ma di certo non è da prendere sottogamba.Continuo la mia dieta con constanza, l'obbiettivo è mantenermi in salute visto che molte persone dipendono da me ( io che non ho problemi).E oggi pomeriggio, sempre per pensare a me e solo a me, ho il dilemma di come passare le due ore libere che ho: Spiaggia o lavori in giardino? Due cose che mi allettano alla stessa maniera:Sabbia sole e natura....