Da quando esiste facebook, farsi gli affari altrui è diventato praticamente lo sport nazionale. Dai, inutile che ci prendiamo in giro, lo sappiamo tutti che almeno il 50% del traffico dei social network, consiste in puro e semplice stalking. Inevitabilmente quindi, se fra i tuoi amici di facebook ci sono quasi tutte le tue ex fidanzate, un viaggio lungo il viale della memoria è sempre dietro l’angolo. Che succede allora, quando ti accorgi che mentre tu sei ancora mezzo in lutto, tutte le tue ex fidanzate sono già accoppiate?Al contrario di mio fratello, io non arrivo al punto di dire che le donne in amore sono come le scimmie, che non mollano un ramo se non ne hanno afferrato un altro. Sono ben conscio del fatto che dato abbastanza tempo, una donna prima o poi si accoppia nuovamente. Tra l’altro ho abbastanza primavere, da rendermi conto che per la maggior parte delle mie ex di tempo ne è passato parecchio. Quando mi capita di vedere i profili delle mie ex storiche, non mi stupisce quindi scoprire che sono tutte conviventi, sposate o addirittura con figli. Certo che però, quando scopri che anche l’ultima ex si è già trovata un altro moroso, magari il dubbio ti viene.Nemmeno tre mesi fa, la mia ultima ex mi chiedeva se ero proprio sicuro che non volevo fare un bambino, mentre qualche giorno fa sul suo status di facebook capeggiava un bel cuoricino dedicato alla sua nuova fiamma. Che a uno, magari gli girano pure i coglioni. Perché va bene l’estrema rapidità nell’aprire le gambe, ma per aprire il cuore, una ci dovrebbe mettere un po’ più di tempo. Anche solo per decenza.C’è stato un periodo della mia vita, in cui ero arrivato alla strana convinzione di avere una specie di flauto magico, a posto della dotazione di bordo. Un po’ perché le donne mi sembravano tutte abbastanza soddisfatte quando me le spupazzavo, ed un po’ perché tempo un anno che le lasciavo, andavano a convivere e poi si sposavano. Non importa se tutte erano convinte che il Principe Azzurro fossi io, non appena le lasciavo, loro trovavano subito il Principe Azzurro “Quello Vero” e si accasavano felicemente. Quindi le ipotesi erano solamente due, o avevo l’attrezzatura magica, o era in atto un’invasione di Principi Azzurri.A pensarci, l’invasione di Principi Azzurri poteva anche essere ragionevole, ma sono stato costretto a scartarla. Ragioniamo, che si sposino solo quelle che hai lasciato tu, non è chiaramente il segno di un’invasione. Quella è indiscutibilmente una cosa mirata. Le donne che avevo lasciato io si sposavano, le altre no, quindi sicuramente non si stava verificando un assalto di Principi Azzurri, decisi a far accasare tutte le donne della terra. Di conseguenza poteva essere solamente il flauto magico, e per un po’ mi sono sentito una specie di Pifferaio Magico. Anzi, la Fata Madrina del materasso.Certo, poteva anche essere che dopo il tempo trascorso in mia compagnia, qualsiasi altro uomo sulla faccia della terra sembrasse un Santo mandato dal Signore, nonchè un ottimo partito da sposare. Preferisco pensarmi nella veste di Fata Madrina, ma può anche darsi che vivere con me facesse sembrare qualsiasi altra convivenza come una vacanza ai tropici. Mica dico di no, può essere. In ogni caso il dubbio è durato fino a quando non c’è stata una sospetta interruzione nei matrimoni, qualche anno fa, per cui anche la teoria del flauto magico ha vacillato ed infine è caduta.Poi l’anno scorso ho scoperto che una si era accasata, 6 mesi dopo si è accasata l’altra, ed infine pure la mia ultima ex ha trovato una nuova fiamma. Scartati flauto magico ed invasione di Principi Azzurri, restava una sola spiegazione: magari è solo questione di fortuna. Se partiamo ad esempio dall’ipotesi che quando lasci una donna, quella si mette subito a saltare da un materasso all’altro, allora può essere una semplice questione di probabilità più o meno favorevoli. Del resto è questione di statistica, a forza di dai uno che ti si piglia lo trovi, magari hai fortuna e lo trovi subito, magari ci metti più tempo. Insomma, va un po’ a culo.A tal proposito, mi viene in mente un simpatico libriccino, scritto con garbo e delicatezza, che si intitola “Vienimi nel Cuore”. Se non ricordo male, racconta la storia largamente autobiografica di una ragazza di trent’anni, che dopo la fine di una storia importante comincia a darla via allegramente, alla ricerca dell’amore. Aprendo le gambe a destra e a sinistra, un giorno pensa di aver trovato il Principe Azzurro, per cui oltre alle gambe gli apre anche il suo cuore e in quel momento la piglia in culo. Ripetutamente. In senso figurato ed in senso letterale.Ora, lungi da me sconsigliare questa pratica, anzi, tuttavia la lettura di quel delicato e lieve libriccino, almeno in parte sottintende che a forza di aprire le gambe, prima o poi la pigli in culo. Dice anche che l’amore è la cosa più importante, che bisognerebbe sempre cercarlo e che prima o poi il Principe Azzurro lo trovi sicuramente, intendiamoci. Però io non ho il flauto magico, non c’è nessuna invasione di Principi Azzurri, quindi spesso la pigli in culo.E ti sta bene, brutta stronza!
L'invasione dei Principi Azzurri
Da quando esiste facebook, farsi gli affari altrui è diventato praticamente lo sport nazionale. Dai, inutile che ci prendiamo in giro, lo sappiamo tutti che almeno il 50% del traffico dei social network, consiste in puro e semplice stalking. Inevitabilmente quindi, se fra i tuoi amici di facebook ci sono quasi tutte le tue ex fidanzate, un viaggio lungo il viale della memoria è sempre dietro l’angolo. Che succede allora, quando ti accorgi che mentre tu sei ancora mezzo in lutto, tutte le tue ex fidanzate sono già accoppiate?Al contrario di mio fratello, io non arrivo al punto di dire che le donne in amore sono come le scimmie, che non mollano un ramo se non ne hanno afferrato un altro. Sono ben conscio del fatto che dato abbastanza tempo, una donna prima o poi si accoppia nuovamente. Tra l’altro ho abbastanza primavere, da rendermi conto che per la maggior parte delle mie ex di tempo ne è passato parecchio. Quando mi capita di vedere i profili delle mie ex storiche, non mi stupisce quindi scoprire che sono tutte conviventi, sposate o addirittura con figli. Certo che però, quando scopri che anche l’ultima ex si è già trovata un altro moroso, magari il dubbio ti viene.Nemmeno tre mesi fa, la mia ultima ex mi chiedeva se ero proprio sicuro che non volevo fare un bambino, mentre qualche giorno fa sul suo status di facebook capeggiava un bel cuoricino dedicato alla sua nuova fiamma. Che a uno, magari gli girano pure i coglioni. Perché va bene l’estrema rapidità nell’aprire le gambe, ma per aprire il cuore, una ci dovrebbe mettere un po’ più di tempo. Anche solo per decenza.C’è stato un periodo della mia vita, in cui ero arrivato alla strana convinzione di avere una specie di flauto magico, a posto della dotazione di bordo. Un po’ perché le donne mi sembravano tutte abbastanza soddisfatte quando me le spupazzavo, ed un po’ perché tempo un anno che le lasciavo, andavano a convivere e poi si sposavano. Non importa se tutte erano convinte che il Principe Azzurro fossi io, non appena le lasciavo, loro trovavano subito il Principe Azzurro “Quello Vero” e si accasavano felicemente. Quindi le ipotesi erano solamente due, o avevo l’attrezzatura magica, o era in atto un’invasione di Principi Azzurri.A pensarci, l’invasione di Principi Azzurri poteva anche essere ragionevole, ma sono stato costretto a scartarla. Ragioniamo, che si sposino solo quelle che hai lasciato tu, non è chiaramente il segno di un’invasione. Quella è indiscutibilmente una cosa mirata. Le donne che avevo lasciato io si sposavano, le altre no, quindi sicuramente non si stava verificando un assalto di Principi Azzurri, decisi a far accasare tutte le donne della terra. Di conseguenza poteva essere solamente il flauto magico, e per un po’ mi sono sentito una specie di Pifferaio Magico. Anzi, la Fata Madrina del materasso.Certo, poteva anche essere che dopo il tempo trascorso in mia compagnia, qualsiasi altro uomo sulla faccia della terra sembrasse un Santo mandato dal Signore, nonchè un ottimo partito da sposare. Preferisco pensarmi nella veste di Fata Madrina, ma può anche darsi che vivere con me facesse sembrare qualsiasi altra convivenza come una vacanza ai tropici. Mica dico di no, può essere. In ogni caso il dubbio è durato fino a quando non c’è stata una sospetta interruzione nei matrimoni, qualche anno fa, per cui anche la teoria del flauto magico ha vacillato ed infine è caduta.Poi l’anno scorso ho scoperto che una si era accasata, 6 mesi dopo si è accasata l’altra, ed infine pure la mia ultima ex ha trovato una nuova fiamma. Scartati flauto magico ed invasione di Principi Azzurri, restava una sola spiegazione: magari è solo questione di fortuna. Se partiamo ad esempio dall’ipotesi che quando lasci una donna, quella si mette subito a saltare da un materasso all’altro, allora può essere una semplice questione di probabilità più o meno favorevoli. Del resto è questione di statistica, a forza di dai uno che ti si piglia lo trovi, magari hai fortuna e lo trovi subito, magari ci metti più tempo. Insomma, va un po’ a culo.A tal proposito, mi viene in mente un simpatico libriccino, scritto con garbo e delicatezza, che si intitola “Vienimi nel Cuore”. Se non ricordo male, racconta la storia largamente autobiografica di una ragazza di trent’anni, che dopo la fine di una storia importante comincia a darla via allegramente, alla ricerca dell’amore. Aprendo le gambe a destra e a sinistra, un giorno pensa di aver trovato il Principe Azzurro, per cui oltre alle gambe gli apre anche il suo cuore e in quel momento la piglia in culo. Ripetutamente. In senso figurato ed in senso letterale.Ora, lungi da me sconsigliare questa pratica, anzi, tuttavia la lettura di quel delicato e lieve libriccino, almeno in parte sottintende che a forza di aprire le gambe, prima o poi la pigli in culo. Dice anche che l’amore è la cosa più importante, che bisognerebbe sempre cercarlo e che prima o poi il Principe Azzurro lo trovi sicuramente, intendiamoci. Però io non ho il flauto magico, non c’è nessuna invasione di Principi Azzurri, quindi spesso la pigli in culo.E ti sta bene, brutta stronza!