L’altro giorno stavo salendo le scale per arrivare al mio appartamento, e davanti a me c’era la mia vicina di casa. Vittima della scrivania e delle ore in macchina, faccio sempre le scale, così almeno le mie gambe si ricordano che non sono fatte solo per tenere ferme le rotelle della sedia da ufficio o per schiacciare freno e frizione in coda in tangenziale.Ecco, stavo salendo le scale, e davanti a me saliva la mia vicina di casa di 20 anni. Una visione di culetto meravigliosa, che aveva magicamente il potere di farmi dimenticare tutti quei cavolo di gradini alla fine di una cavolo di giornata. Praticamente ero ipnotizzato dal morbido ondeggiare di quelle chiappette mentre faceva i gradini.Arriviamo all’ultimo piano, faccio una battuta prima di entrare a casa mia, saluto dicendo “ciao”, lei ride e mi risponde “arrivederLa”. In quel momento mi sono sentito come Taro Urashima quando apre la scatola magica e invecchia 300 anni tutti su un colpo. D’accordo che sono il vicino e non ci conosciamo, ma ho un amico che ha 45 anni e sta con una che ha la tua età, potresti almeno evitare di farmi sentire come una mummia egizia o un avanzo di ospizio…E con questa fanno tre le volte che mi hanno sbattuto in faccia il fatto che non sono più un ragazzino. La prima volta avevo 25 anni e il figlio sedicenne dei miei vicini di casa mi ha detto “signore, mi lascia aperta la porta?”. La seconda volta, ad Halloween di un paio di anni fa, i ragazzi che facevano dolcetto o scherzetto hanno detto a quello più piccolo “chiedi al signore se ha delle caramelle anche per noi”. La terza è stata questa. Certo, i segnali c’erano già tutti, e li raccolgo durante la mia giornata quotidiana. Ecco perché ho compilato una breve lista delle cose che mi hanno permesso di accettare la faccenda con l’evidenza dei fatti, al di là della stempiatura incipiente, dell’aumento delle preoccupazioni e del conto in banca con una sfumatura rossastra.I modi per capire se stai invecchiando sono i seguenti:- la tua prima ex si sposa- poi si sposa anche un’altra tua ex- fino a quando tutte le tue ex sono sposate- e hanno figli- poi ti accorgi che le mamme che vanno a prendere i bambini a scuola hanno meno anni di te- e che i giovanotti ti danno del lei e ti chiamano “signore”- e che quando qualcuno ti fa un domanda, comincia sempre con “mi scusi…”- inoltre gli amici che non vedi da un po’ di tempo ti chiedono come mai non li hai invitati al tuo matrimonio. Ma tu non sei sposato- in compenso quando al supermercato fanno la promozione dei pannolini, ti chiedono se vuoi provarne qualcuno per i tuoi figli piccoli.- Risultato, quando dici ad una persona di darti del tu, dopo 30 secondi ti sta dando nuovamente del lei- E se fai una battuta a sfondo sessuale su Mazinga/lady oscar/pollon, sei l’unico a ridere- Visto che il tuo collega, che ha 5 anni meno di te, non sa cos’è il Missile Centrale.- In sostanza, se leggi queste cose, e scopri che stai annuendoVuol dire che sei decisamente sulla buona strada….
Come capire se stai invecchiando
L’altro giorno stavo salendo le scale per arrivare al mio appartamento, e davanti a me c’era la mia vicina di casa. Vittima della scrivania e delle ore in macchina, faccio sempre le scale, così almeno le mie gambe si ricordano che non sono fatte solo per tenere ferme le rotelle della sedia da ufficio o per schiacciare freno e frizione in coda in tangenziale.Ecco, stavo salendo le scale, e davanti a me saliva la mia vicina di casa di 20 anni. Una visione di culetto meravigliosa, che aveva magicamente il potere di farmi dimenticare tutti quei cavolo di gradini alla fine di una cavolo di giornata. Praticamente ero ipnotizzato dal morbido ondeggiare di quelle chiappette mentre faceva i gradini.Arriviamo all’ultimo piano, faccio una battuta prima di entrare a casa mia, saluto dicendo “ciao”, lei ride e mi risponde “arrivederLa”. In quel momento mi sono sentito come Taro Urashima quando apre la scatola magica e invecchia 300 anni tutti su un colpo. D’accordo che sono il vicino e non ci conosciamo, ma ho un amico che ha 45 anni e sta con una che ha la tua età, potresti almeno evitare di farmi sentire come una mummia egizia o un avanzo di ospizio…E con questa fanno tre le volte che mi hanno sbattuto in faccia il fatto che non sono più un ragazzino. La prima volta avevo 25 anni e il figlio sedicenne dei miei vicini di casa mi ha detto “signore, mi lascia aperta la porta?”. La seconda volta, ad Halloween di un paio di anni fa, i ragazzi che facevano dolcetto o scherzetto hanno detto a quello più piccolo “chiedi al signore se ha delle caramelle anche per noi”. La terza è stata questa. Certo, i segnali c’erano già tutti, e li raccolgo durante la mia giornata quotidiana. Ecco perché ho compilato una breve lista delle cose che mi hanno permesso di accettare la faccenda con l’evidenza dei fatti, al di là della stempiatura incipiente, dell’aumento delle preoccupazioni e del conto in banca con una sfumatura rossastra.I modi per capire se stai invecchiando sono i seguenti:- la tua prima ex si sposa- poi si sposa anche un’altra tua ex- fino a quando tutte le tue ex sono sposate- e hanno figli- poi ti accorgi che le mamme che vanno a prendere i bambini a scuola hanno meno anni di te- e che i giovanotti ti danno del lei e ti chiamano “signore”- e che quando qualcuno ti fa un domanda, comincia sempre con “mi scusi…”- inoltre gli amici che non vedi da un po’ di tempo ti chiedono come mai non li hai invitati al tuo matrimonio. Ma tu non sei sposato- in compenso quando al supermercato fanno la promozione dei pannolini, ti chiedono se vuoi provarne qualcuno per i tuoi figli piccoli.- Risultato, quando dici ad una persona di darti del tu, dopo 30 secondi ti sta dando nuovamente del lei- E se fai una battuta a sfondo sessuale su Mazinga/lady oscar/pollon, sei l’unico a ridere- Visto che il tuo collega, che ha 5 anni meno di te, non sa cos’è il Missile Centrale.- In sostanza, se leggi queste cose, e scopri che stai annuendoVuol dire che sei decisamente sulla buona strada….