EMOZIONI E PAROLE

h 23:47

Ero tranquilla e spensierata (diciamo) a lavoro, riflettevo sul fatto che non stava venendo quasi nessuno a chiedermi "Non ho ricevuto il questionario del Censimento, lo date qui?!" (la domanda che in assoluto odio di più ultimamente) quando arriva la mia collega dicendo "Lo sai che venerdì c'è lo sciopero dei trasporti? Come faccio devo andare a Siderno!" (100 km da qui)
Ed io..."Cosaaaa?!! Io devo farne più di 1000!!
Queste sono le notizie che rendono la giornata S P E C I A L E.

- 2 (forse)

h 00:42

Ho appena finito la contabilità del secondo condominio. Me ne mancano solo altri due due e poi ho concluso. Bè, diciamo dai, ho ancora da fare una relazione tecnica per giovedì sera, un computo metrico e soprattutto rivedere il testo della mia tesi di laurea e portarla al prof mercoledì. Per questo rimando tutto a domani (sera).
La notte, il silenzio che regna in casa è diventato il momento preferito della mia giornata...Peccato però che sono quasi l'una e con questo raffreddore che ho, le mie forze mi stanno abbandonando...

E domani, sveglia presto. Il lavoro mi aspetta...
Notte amore mio

-3 

h 16:36

Mattinata alquanto noiosa al Comune. Ormai questo lavoro inizia a stancarmi, l'ho iniziato perchè di questi tempi non potevo rinunciare a questi soldi, ma se ci fosse stata qualche alternativa in più, ne avrei fatto volentieri a meno.
Sono ancora colpita dai postumi dell'influenza che ho cercato di bloccare prima che mi bloccasse nel letto per altri 4 giorni, come l'ultima volta, ma mi sento ancora maluccio.
Il pomeriggio vola, quando arriva quest'orario devo iniziare a pensare che devo salire in clinica dalla nonna per la cena...e stasera vorrei mettermi seriamente a lavorare visto che son due giorni che ho lasciato tutto da parte.

Ci riuscirò a finire tutto prima di venerdì?

mmm... dubito... 

Uh! Come ho fatto a dimenticarlo!!!

TANTI AUGURI BLOG...oggi compi ben 6 anni !!!

h 21:38

Ci voleva un pò di aria nuova tra queste pagine. Vorrei tanto iniziare da qui per poterla portare anche nella mia vita. Ma troppi ostacoli per ora mi impediscono di farlo davvero. Forse quando tutto si sarà sistemato potrò pensare di più a me, forse potrò riprendere in mano le mie aspirazioni, i miei sogni, i miei progetti.
Intanto a piccoli passi riparto da qui...perchè come dice la canzone che ho scelto come colonna sonora "Quando tutto crolla, bisogna andare su..."

Un bacione a tutti i miei amici che, nonostante la mia assenza, passano sempre da qui...

h 19:47

Manca poco, questa è la settimana in cui potrò finalmente riabbracciarti. Conto con ansia e trepidazione i minuti, le ore che mi tengono ancora distante da te. 
Non voglio più stare così lontana da te.

Ho la valigia quasi pronta. 
Il regalo di Natale non è ancora scartato, perchè il nostro ancora è tutto da festeggiare.

Sto arrivando amore

-4 

Per te

Il tuo sorriso dolce è così trasparente 
che dopo non c'è niente, 
è così semplice, è così profondo 
che azzera tutto il resto 
e fa finire il mondo. 

h 21:06

Sento che ogni giorno vado in contro ad un muro. Mi giro e rigiro e non vedo nessuna via d'uscita. Questo perchè quello che non posso fare quello che vorrei.
Vorrei portarti fuori da quella clinica nonna, stare con te e  farti riacquistare il tuo sorriso, la tua forza. Mi sento come in trappola, fermata dallo scorrere del tempo e dalla sfiducia che i tuoi figli, i medici hanno perchè " è la malattia..". Ma non è vero. 
E non ditemi che sono un'illusa, non me lo perdonerò mai.

Non sono riuscita a riportarti a casa con le tue gambe.
Nessuno crede in te più, ma io non voglio smettere di sperare, di crederci.
Dovrà pur contare qualcosa.

Ti voglio bene nonnina mia, anche se non ti ricordi più di me.... 

h 00.04

Mi capita spesso ultimamente di passeggiare per strada e perdermi tra i miei pensieri...Lo faccio ogni mattina andando a lavoro e quando rientro, in quel breve tragitto che faccio fino a casa. Penso spesso che mi manca questo posto dove liberavo tutte le mie emozioni, le mie speranze, dove tutto sembrava magico. Se mi guardo indietro tutto sommato mi vedo felice. Negli ultimi anni ho realizzato i miei sogni, mi sono laureata col massimo dei voti, ho finito un master e ho iniziato il mio dottorato di ricerca. Dovrei essere una ragazza che pensa a costruirsi un futuro, mattone dopo mattone e invece....da qualche mese mi ritrovo senza la gioia di vivere, vedo tutto buio, non riesco a combinare nulla di buono.
La cattiveria, le sfortune degli ultimi mesi mi hanno distrutta dentro.
Quando entro in quell ospedale, ogni giorno, sentendo la sofferenza di tanta gente, sto ancora piu male e mi sento una stupida perche in fondo non mi manca nulla.
Vorrei dare a mia nonna anche un pizzico della mia forza, perche in quel letto non riesco piu a vederla. Perche' non sopporto la sua silenziosa sofferenza.
Vorrei non poter smettere mai di credere che un giorno tornera' come prima.
Lo so che devo crederci e lottare fino in fondo. Lo so.

Stai volando troppo in fretta vita mia, portando insieme a te quello che amo di piu al mondo...

...

Stavo cercando di dare un'aria nuova a queste pagine ma è tutto inutile. Dentro di me vive il vuoto. Non posso trasmettere altro...

Benvenuto 2012.

h 21:41

Dicono che fuori sia Natale, le vetrine addobbate di mille colori, le luci, i dolci, la via principale della mia città suona canzoni natalizie tutto il pomeriggio, fino a sera alla chiusura dei negozi.  Ho provato a farmi coinvolgere da tutto questo, ma la risposta è stata...non pervenuta. Già, mi sento completamente spenta. Senza la voglia nè la forza di fare qualcosa per accedere in me la magia del Natale.
In questi giorni si augura la PACE, la SERENITA', la SALUTE, la FELICITA'. Tutte componenti che quest'anno ho assaporato pochissime volte.
Ho perfino perso la speranza che possano esistere davvero nella mia vita.
Chi mi legge da tanto, penserà che questo post lo sta scrivendo un'altra persona ed invece no, sono io. Sono la stessa persona che su queste pagine non ha mai voluto scrivere i suoi pensieri tristi, le sue paure, le sue giornate no per dare spazio a quello che di più bello e caro ha nella sua vita. Ormai sono settimane che non scrivo, e non lo faccio perchè pensieri positivi ce ne sono pochi.
Ma tante volte sento l'esigenza di sfogarmi con qualcuno...
di buttare tutti i miei pensieri e lasciarli volare via, magari con la speranza di sentirmi meglio. Una volta potevo farlo con te, mi bastavan pochi minuti e tutto si cancellava.
Da quando siamo lontani, tutto questo non lo vivo più ed è come essere tornata indietro di anni e anni quando tutto mi sembrava troppo grande, troppo difficile per essere superato da ME.

Vorrei riprendere in mano la mia speranza, la mia pace, la mia vita.
Non chiedo altro per questo Natale.
Poi tutto vien da sè....