Un altro pezzo di me se n’è andato…è così che la penso, ma forse sarebbe meglio dire che un altro pezzettino di vita è stato vissuto, con intensità, gioia, desiderio e qualche errore.
Vorrei chiamarlo una parentesi, ma così non è stato perché sarebbe come dire che tutto ciò che si vive nel bene e nel male è una parentesi…ed invece è la vita che è così, alti e bassi, momenti più e meno intensi, felicità e lacrime, oblio e lucidità assoluta.
E se riuscissi ad orientare il mio pensiero in tal senso non mi sentirei inadeguata, irrisolta, abbandonata.
Ma forse anche questo mio modo di sentirmi è finalizzato a qualcosa che mi farà sentire più grande, meno disorientata e pur sempre fiduciosa e sensibile (e quindi viva!) nei confronti della vita.
Non so dove l’ho letto, magari me lo sto inventando al momento per tentare di fare un po’ di ordine in questo naufragio, ma ognuno di noi è unico per il suo modo di sentire e nel suo sentire. Se questo è vero, significa anche che chi più è capace e disposto a “sentire”, più vive intensamente ed in maniera autentica.
Tante volte mi sono chiesta perché sono stata condannata al turbinio delle emozioni. Oggi voglio pensare che questa non sia una condanna ma una marcia in più sulla quale poter contare indiscutibilmente a patto di avere la forza, il desiderio e l’audacia di saper mettere ordine al marasma di emozioni che tante volte mi hanno dato l’impressione di schiacciarmi e soffocarmi.
Per 30 anni ho cercato di essere adeguata, di combattere i mie limiti, di apparire come pensavo gli altri desiderassero io fossi.
Oggi forse, all’alba del mio prossimo compleanno, ho capito che in me non c’è proprio niente da combattere, da rifiutare, da tenere nascosto. Forse ciò che mi è sembrato un peso ingiusto da portare, può essere riconosciuto da me stessa come una delle caratteristiche che mi rende unica e viva.
E “chissenefrega” se troverò sul mio cammino persone giudicanti ed intolleranti, chiuse ed impazienti.
La mancata accettazione di me stessa, non mi ha certo preservato negli anni da scelte sbagliate e conseguenti delusioni, dispiaceri, allontanamenti. Anzi forse fautore di ripetuta sofferenza è stato proprio il mio disperato ed insistente bisogno di conferme dagli altri, conferme che difficilmente sono arrivate perché chi può dirti che vai bene così come non sei?!
Non so essere insensibile, o cinica, o distaccata alle meraviglie del mondo così come al dolore che accompagna la vita (la mia e quella degli altri). E’ forse un limite questo o piuttosto un piccolo tesoro da curare e al quale voler bene ed affezionarsi?
Mi sto orientando verso la seconda ipotesi… per troppi anni ho creduto nella prima affannandomi e probabilmente perdendomi, deludendo e deludendomi.
Oggi desidero che anche quelli che per anni ho considerato limiti, che anche la mia storia poco lineare, che anche i miei bisogni, diventino motivo di forza e di orgoglio.
PS: (scritto dopo mezza bottiglia di vino!!!)
Condividi e segnala 
