Gesù ti guardaUn ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile iniziaa frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una vocedal nulla esclama:"Gesù ti guarda!"Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora siconvince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:"Sei stato tu a parlare?""Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!""Come ti chiami?" fa il ladro"Mosé!" risponde il pappagallo"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?""Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."Sherlock Holmes & co.Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"Watson replica:"Vedo milioni di stelle"Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie epotenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo cheSaturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deducoche sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere cheDio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal puntodi vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosane deduci?""Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la tenda..."A volte scegliere per secondi é meglioIn una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlosalta fuori una rana magica che urla:"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tuttoquello che potevi chiedere, chiedi un casco?".La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le femmine orse di questa terrasiano bellissime!".Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la filaper venire a casa mia!".Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la primae urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".Agenti segretiLa CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezionerestano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene propostala prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie sedutasu una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccideremia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutareil tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, eanche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie sedutasu una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimanequalche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fattaentrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanzaaccanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna escedalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, hodovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"Un canadeseUn canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata)quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadeselo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il panelo mangiate tutto?"Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica.La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo inCanada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"Il canadese: "Certamente."L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noimangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, nefacciamo marmellata e li vendiamo in Canada."Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso."E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese."Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano."Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamoin gomma da masticare e li vendiamo in America...C'e' un aereo in volo con a bordo Bush, il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.Ad un certo punto l'aereo perde colpi, il motore e' in avaria.Il comandante esce dalla cabina di pilotaggio e dice: "Qui ci sono 4paracadute, io sono il comandante e decido io. Io ne prendo uno e voiarrangiatevi". Prende un paracadute e si lancia nel vuoto.Interviene Bush: "Io sono l'uomo piu' potente della terra e non possocerto morire." Prende un paracadute e si lancia.Berlusconi si alza: "Io sono l'uomo piu' intelligente della terra equindi non posso morire!" Prende un paracadute e si lancia.Rimane un paracadute. Il Papa e il Boy scout si guardano indecisi sulda farsi.Interviene il Papa:"Figliolo, io sono il Papa, e' vero che sono a capodella chiesa, cosa molto importante, ma ho anche una certa eta'.Prendi tu il paracadute rimasto e vedrai che Dio mi avra' in Gloria!"Il Boy Scout guarda il Papa e dice:"Santo Padre, prenda pure il suoparacadute che tanto l'uomo piu' intelligente del mondo ha preso il mio zaino!Da che parte pende??Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppoparrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giroper l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora sipresenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se lasquadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiticon pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osafarle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore dipullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giùacqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa trannel'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; leprevisioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. Lasignora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta sipresenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sonoimbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dallaoriginalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che puòaffrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostroracconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti dilana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:- Mi scusi signora, posso disturbarla?- Certo!- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggiaed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può saperecome fa?- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo lecoperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire chepiove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, nonsbaglia mai!- E se sta dritto?- Col cazzo che esco!
Barzellettando
Gesù ti guardaUn ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile iniziaa frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una vocedal nulla esclama:"Gesù ti guarda!"Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora siconvince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:"Sei stato tu a parlare?""Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!""Come ti chiami?" fa il ladro"Mosé!" risponde il pappagallo"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?""Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."Sherlock Holmes & co.Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"Watson replica:"Vedo milioni di stelle"Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie epotenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo cheSaturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deducoche sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere cheDio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal puntodi vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosane deduci?""Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la tenda..."A volte scegliere per secondi é meglioIn una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlosalta fuori una rana magica che urla:"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tuttoquello che potevi chiedere, chiedi un casco?".La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le femmine orse di questa terrasiano bellissime!".Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la filaper venire a casa mia!".Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la primae urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".Agenti segretiLa CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezionerestano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene propostala prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie sedutasu una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccideremia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutareil tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, eanche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie sedutasu una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimanequalche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fattaentrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanzaaccanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna escedalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, hodovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"Un canadeseUn canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata)quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadeselo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il panelo mangiate tutto?"Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica.La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo inCanada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"Il canadese: "Certamente."L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noimangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, nefacciamo marmellata e li vendiamo in Canada."Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso."E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese."Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano."Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamoin gomma da masticare e li vendiamo in America...C'e' un aereo in volo con a bordo Bush, il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.Ad un certo punto l'aereo perde colpi, il motore e' in avaria.Il comandante esce dalla cabina di pilotaggio e dice: "Qui ci sono 4paracadute, io sono il comandante e decido io. Io ne prendo uno e voiarrangiatevi". Prende un paracadute e si lancia nel vuoto.Interviene Bush: "Io sono l'uomo piu' potente della terra e non possocerto morire." Prende un paracadute e si lancia.Berlusconi si alza: "Io sono l'uomo piu' intelligente della terra equindi non posso morire!" Prende un paracadute e si lancia.Rimane un paracadute. Il Papa e il Boy scout si guardano indecisi sulda farsi.Interviene il Papa:"Figliolo, io sono il Papa, e' vero che sono a capodella chiesa, cosa molto importante, ma ho anche una certa eta'.Prendi tu il paracadute rimasto e vedrai che Dio mi avra' in Gloria!"Il Boy Scout guarda il Papa e dice:"Santo Padre, prenda pure il suoparacadute che tanto l'uomo piu' intelligente del mondo ha preso il mio zaino!Da che parte pende??Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppoparrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giroper l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora sipresenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se lasquadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiticon pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osafarle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore dipullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giùacqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa trannel'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; leprevisioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. Lasignora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta sipresenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sonoimbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dallaoriginalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che puòaffrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostroracconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti dilana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:- Mi scusi signora, posso disturbarla?- Certo!- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggiaed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può saperecome fa?- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo lecoperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire chepiove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, nonsbaglia mai!- E se sta dritto?- Col cazzo che esco!