Mi è venuta voglia di ripostare alcuni miei vecchi scritti..questo è il primo. " ElT...RasfTRI..MALnonsi CaRasFO.." -...Ah..??? "..ATbS..Ufars...Tcersi!! "- ma che cazzo dici aò..?? - "Pìììììììì...." Caduta la linea. Seconda chiamata: "PrnT..sEN...CUl mar cAS.. Vè..? " - ma parli venusiano..?? ma che lingua è..???!? cosa hai in bocca..? un carciofo gigante..?!? Ora..io dico..se sei sotto al Traforo del San Gottardo.. cosa cacchio mi chiami a fare..?? lo sai che non c'è campo e non ci si capisce na' mazza! No..il suo telefono è un MotorolaNecPlusSiemensPanasonicBiantennaTrifasicoDigitalStudiosC673947/23 Comma1 all'uranio impoverito! e secondo lui piglia pure in culo alla balena..sisi..come no. La gente così la prenderei a calci in culo gia nel momento in cui entra in un negozio di telefonia mobile. Li vedi preparati su ogni singola novità.. "Ascolta, vorrei quel modello con la canna da pesca incorporata, poi se c'ha pure l'allevamento di lombrichi nello sportellino laterale, mi risparmi d'andare al negozio".....ma andate a cagare......" Ohh..ascolta..c'hai mica quel palmare multijet che telefona, piglia nota, senti musica, ci giochi, forno a microonde, patio e giardino privato..??"..e li vedi con la rivistina "Cellulari Vip e Wap e Cip e Ciop" arrotolata tra le mani, indicare alla povera commessa "Questo!" puntando il dito sulla foto della cloche di comando di un Jet messo li in bella vista per pubblicizzare un magnifico volo con "EmiratesAirline"...stronzo, non è un telefono quello..ma lo vedi o no..?. E poi c'è quello che porta il telefono in assistenza perchè " ohhh..ascolta..il mio cellulo non prende sul GSM multifunzione..sarà mica perchè l'UMTS è incappato in un buco nero..? e se cambiassi impostazioni menù e lo metto in standby alternativo, che ne dici..? " ...ma chi..? ma quando..? ma de che parli..? il buco nero in fronte te lo farei! E poi c'è quello che invece dice: "Lo voglio con fotocamera da quattro milioni di pixel, teleobiettivo ad infrarossi, filtri seppia e arcobaleno, biografia di Helmut Newton e..ti trovi mi dai pure il cavalletto che se almeno vedo Berlusconi decido all'istante se fotografarlo o ciaccarlo..": ma fammi capire, devi fare un calendario a tua sorella o telefonare a quella zompapereta della tua fidanzata..?!? Scegli! o fai le foto o telefoni! Ricordo che il mio primo cellulare fu un cityman della Nokia: 1 kg e 100 di telefono..lo mettevi nel taschino interno della giacca e improvvisamente diventavi una Jane Mansfield con una tetta sola. "Antò ma stai facendo na'cura ormonale..? che cazz tieni sotto la giacca..? " fu il commento di qualche amico. In effetti, più che un cellulare sembrava una cabina telefonica..e al momento dell'acquisto chiesi di cambiare diecimila lire in gettoni Sip, convinto si telefonasse inserendoli da qualche parte. Oggi no..oggi se non hai un cellulare al di sotto dei 65 grammi di peso non sei nessuno. Una mia amica ne ha comperato uno di 87 grammi ed è stata degradata da Quadro ad operaia semplice. Un altra ha rischiato di essere radiata dall'albo dei salumieri poichè ne aveva preso uno dallo stratosferico peso di 91 grammi. E poi..poi c'è l'auricolare Bluetooth..ossignur..invenzione geniale! sei nel traffico, ti giri distrattamente a guardare il tipo nell'auto di fianco e per poco non ti piglia un accidente.. "Cazzo..! Schwarzenegger in Terminator2! ", pensi allarmato. C'ha un coso metallico che sembra attraversargli il lobo dell'orecchio ed uscirgli direttamente dalla bocca senza passare per il culo! Basta, vi prego..humana pietas..non ne posso più..rivoglio il telefonone nero o anche rosso..quello con il rotellone che quando girava faceva...ràttààttàttttàttà...frrrrrrrrrrrr...rattàtttàtàttà...frrrrrrrrrr...
Post N° 2
Mi è venuta voglia di ripostare alcuni miei vecchi scritti..questo è il primo. " ElT...RasfTRI..MALnonsi CaRasFO.." -...Ah..??? "..ATbS..Ufars...Tcersi!! "- ma che cazzo dici aò..?? - "Pìììììììì...." Caduta la linea. Seconda chiamata: "PrnT..sEN...CUl mar cAS.. Vè..? " - ma parli venusiano..?? ma che lingua è..???!? cosa hai in bocca..? un carciofo gigante..?!? Ora..io dico..se sei sotto al Traforo del San Gottardo.. cosa cacchio mi chiami a fare..?? lo sai che non c'è campo e non ci si capisce na' mazza! No..il suo telefono è un MotorolaNecPlusSiemensPanasonicBiantennaTrifasicoDigitalStudiosC673947/23 Comma1 all'uranio impoverito! e secondo lui piglia pure in culo alla balena..sisi..come no. La gente così la prenderei a calci in culo gia nel momento in cui entra in un negozio di telefonia mobile. Li vedi preparati su ogni singola novità.. "Ascolta, vorrei quel modello con la canna da pesca incorporata, poi se c'ha pure l'allevamento di lombrichi nello sportellino laterale, mi risparmi d'andare al negozio".....ma andate a cagare......" Ohh..ascolta..c'hai mica quel palmare multijet che telefona, piglia nota, senti musica, ci giochi, forno a microonde, patio e giardino privato..??"..e li vedi con la rivistina "Cellulari Vip e Wap e Cip e Ciop" arrotolata tra le mani, indicare alla povera commessa "Questo!" puntando il dito sulla foto della cloche di comando di un Jet messo li in bella vista per pubblicizzare un magnifico volo con "EmiratesAirline"...stronzo, non è un telefono quello..ma lo vedi o no..?. E poi c'è quello che porta il telefono in assistenza perchè " ohhh..ascolta..il mio cellulo non prende sul GSM multifunzione..sarà mica perchè l'UMTS è incappato in un buco nero..? e se cambiassi impostazioni menù e lo metto in standby alternativo, che ne dici..? " ...ma chi..? ma quando..? ma de che parli..? il buco nero in fronte te lo farei! E poi c'è quello che invece dice: "Lo voglio con fotocamera da quattro milioni di pixel, teleobiettivo ad infrarossi, filtri seppia e arcobaleno, biografia di Helmut Newton e..ti trovi mi dai pure il cavalletto che se almeno vedo Berlusconi decido all'istante se fotografarlo o ciaccarlo..": ma fammi capire, devi fare un calendario a tua sorella o telefonare a quella zompapereta della tua fidanzata..?!? Scegli! o fai le foto o telefoni! Ricordo che il mio primo cellulare fu un cityman della Nokia: 1 kg e 100 di telefono..lo mettevi nel taschino interno della giacca e improvvisamente diventavi una Jane Mansfield con una tetta sola. "Antò ma stai facendo na'cura ormonale..? che cazz tieni sotto la giacca..? " fu il commento di qualche amico. In effetti, più che un cellulare sembrava una cabina telefonica..e al momento dell'acquisto chiesi di cambiare diecimila lire in gettoni Sip, convinto si telefonasse inserendoli da qualche parte. Oggi no..oggi se non hai un cellulare al di sotto dei 65 grammi di peso non sei nessuno. Una mia amica ne ha comperato uno di 87 grammi ed è stata degradata da Quadro ad operaia semplice. Un altra ha rischiato di essere radiata dall'albo dei salumieri poichè ne aveva preso uno dallo stratosferico peso di 91 grammi. E poi..poi c'è l'auricolare Bluetooth..ossignur..invenzione geniale! sei nel traffico, ti giri distrattamente a guardare il tipo nell'auto di fianco e per poco non ti piglia un accidente.. "Cazzo..! Schwarzenegger in Terminator2! ", pensi allarmato. C'ha un coso metallico che sembra attraversargli il lobo dell'orecchio ed uscirgli direttamente dalla bocca senza passare per il culo! Basta, vi prego..humana pietas..non ne posso più..rivoglio il telefonone nero o anche rosso..quello con il rotellone che quando girava faceva...ràttààttàttttàttà...frrrrrrrrrrrr...rattàtttàtàttà...frrrrrrrrrr...