Aridateme la privacy!

La casa dove vivo è divisa in due. Ovvio, non che sia affettata, non che ci passi nel mezzo una strada o chissà che, è semplicemente una grande casa che i miei hanno generosamente voluto diventasse per metà mia e per metà di mio fratello. Anni fa chiusero certe porte et voilà, ecco creati due mondi, comuni ma separati. O almeno così dovrebbe essere.Oltre i muri infatti ci unisce un giardino, piccolo ma grazioso. Un giardino all’italiana, nel senso che essendo la casa antica ed in pieno centro storico, i grandissimi geni della Soprintendenza alle Belle Arti ne imposero il rifacimento come da modello rinascimentale, con tanto di bossettini, che in barba all’ars topiaria sono sempre più di là che di qua e fontanella centrale con pesce bronzeo. Poco importò loro che qua di giardini all’italiana non ve ne fosse nemmeno l’ombra; caso mai infatti era zona di orti, come testimonia il nome del quartiere, Colcitrone, derivante dal francese Col Citron, colle dei limoni, alberelli che evidentemente dovevano abbondare in quantità se i nostri cugini d’oltralpe così presero a chiamare familiarmente l’area durante la loro simpatica permanenza nel lontano 1796.

Cugini che poi furono scacciati al grido di Viva Maria ma questa è un’altra storia e c’entra solo perché da questo giardino, in comune (mezzo gaudio), all’italiana, sorto in luogo di un bell’orto nel quale avrei potuto coltivare saporiti pomidori e profumate insalatine, oggi è direttamente penetrato in casa mia, accompagnato dalla mamma di mia cognata, senza bussare nemmanco- figurarsi! e perché mai, non siamo forse un’unica, grande, famiglia?- chiedere permesso, un prete, anzi, il Prete, da me chiamato Torquemada, il boss del Duomo, che poi dovrebbe essere la mia parrocchia.E se fossi stata in mutande, come peraltro legittimamente mi trovavo fino a due minuti prima?!? Ne convengo, forse il prete ne avrebbe intimamente tratto gaudio e diletto ma, visto che il prete in questione, oltre che parroco è pure esorcista (sì, ridete pure ma è così, sono ancora fra noi!), forse mi sarei trovata coinvolta in un rito d’altri tempi per scacciare il demonio che vive in me.Dicevamo dunque che questo prete si è disinvoltamente e direi anche prepotentemente, intrufolato in casa mia dove, ignorando bellamente il mio ( e sottolineo mio) imbarazzo, ha iniziato a sciorinare una rapida cantilena, spruzzato acqua sul mio divano e si è guardato attorno con fare circospetto e occhi accigliati et indagatori.In quel momento ho avuto il sospetto che Belzebù se la stesse beatamente godendo e per un attimo ho temuto che Torquemada imponesse la sua grande mano sulla mia fronte ed iniziasse a biascicare Esci da questo corpo, spirito immondo! Te lo comanda Dio Padre! Te lo comanda Dio Figlio! e così via, fino a farmi vomitare anche la colazione dl mattino, invece, fortunatamente, dopo essersi appuntato il mio nome (e quello del coniuge, che lui non sa essere un mezzo brigatista rosso anarco commmunista mangia bambini e si vede dalla panza che ha), ha ripreso la porta del giardino e s’è volatilizzato peggio del simpatico diavoletto suo compare che se la rideva come un matto mentre se ne stava comodamente acciambellato sulla mensola di destra della mia fornitissima libreria. Rideva, lo screanzato e indicava con un unghia affilata il libro di sesso tantrico sulla copertina del quale scivolava lenta una goccia di acqua benedetta. Insomma, io ce l’ho con quelli della Soprintendenza che se si fossero fatti i cazzacci loro forse Torquemada a quest’ora avrebbe sbattuto contro un limone invece di poter facilmente scavalcare un bossino rachitico. Ovvia!