Nulla vada Perduto

Un amico mi ha fatto sentire questa canzone... che testo straordinario!

Sköll - Sole e acciaio

Ho passato i miei primi anni a costruire i pensieri che ho in testa
Devo recuperare il tempo già perso e rinforzare questa mia scorza
Perché sarò più forte conoscendo la brezza dell'est
Perché sarò completo solo con l'acciaio intorno a me
Lo spirito cresce quando il mio corpo si espande!

Ma ancora piano, piano, andrò ai giardini della mia città
E ti passero tra i capelli questa mano che nessun'altra avrà
E poi ancora a notte fonda, racconterò le storie che già sai
E ti parlerò di sole e acciaio, la verità è che adesso tu vivrai, che adesso vivrai!

L'altra notte non ho preso sonno per l'impazienza e voglia di riscatto
La mattina seguente ho preso quota salendo in cielo con un Effe 104
Perché solo dall'alto vedrai più chiara tutta la verità
Il serpente che mangia la coda, anima e corpo nella dualità!
Lo Spirito cresce quando il mio corpo si espande

Ma ancora piano, piano, andrò ai giardini della mia città
E ti passero tra i capelli questa mano che nessun'altra avrà
E poi ancora a notte fonda, racconterò le storie che già sai
E ti parlerò di sole e acciaio, la verità è che adesso tu vivrai, che adesso vivrai!

Ma ancora piano, piano, andrò ai giardini della mia città
E ti passero tra i capelli questa mano che nessun'altra avrà
E poi ancora a notte fonda, racconterò le storie che già sai
E ti parlerò di sole e acciaio, la verità è che adesso tu vivrai, che adesso vivrai!

.

Sì,
in effetti un Po' mi Irriti :-)
Ma non è paura della Luce. Semplicemente a volte vivo con insofferenza la Speranza che domani ci sarò qualcosa di meglio. Non ci credo.

Non ho mai ucciso nessuno... ho fatto soffrire molti per la mia Incapacità di Donarmi.

Certo, mi piace la "Caccia", girare intorno a Qualcuno, ma non alle persone semplici. Vorrei avere ehm..."qualcosa da mordere". Il gusto non è nel Cibarsi di quello che hai cacciato, ma nella Danza stessa.

Che poi io non fugga mai in un eremo, non è ancora detto... Non adesso, questo no, ma non lo escludo totalmente.

Ho messo a tacere la mia Anima Tormentata fingendo che andasse tutto bene per anni (anni), soffrendo incatenata. Ma era una mia scelta.

Oggi, un equilibrio instabile tra (almeno) le due me, un equilibrio malsano che rasenta la follia.. c'è.

Oggi, un equilibrio instabile tra (almeno) le due me, un equilibrio malsano che rasenta la follia.. c'è. Malsano e Instabile, ma c'è.

Questo l'ho scritto il 01-02.03.2007

si forse si.
sopravvaluto.
ma tutto sommato... ho 2 braccia e 2 gambe e un'infinità di ossa che si possono spezzare e che sono state spezzate.
cmq.. si anche al resto... quante milioni di volte mi sono chiesta se sono sbagliata, e la risposta è: SI! SONO SBAGLIATA.
ormai lo so.. ma almeno lo so
ho sempre dato tutto, e anche oltre... mi hanno educata all'altruismo, ma io nella mia mente distorta... l'ho fatto diventare MARTIRIO.
mi sono dimenticata di me x anni...
in vista nn di fantasmi, nn di spiriti... ma di VUOTI...

si sono sbagliata, nn ne vado fiera, ma sono così.... provo a cambiare.. ma..

[...]

come sai ho avuto 2 storie lunghe, ma tutte e due mi han lasciato un bell'amaro in bocca.
ora sono in una situazione di gran confusione mentale, perchè trasmigro tra 2 me in continuazione..

una è quella di prima: dedita al sacrificio totale della personalità.. che crede esista solo il buono nel mondo.. che cerca il lato positivo a tutto.. che vive di speranza.. che pensa che la vita sia bella e merita di essere vissuta con i suoi se i suoi ma e i suoi guai... che crede di poter ancora amare ed essere amata... insomma, una sognatice danzante, che vive nel suo castello di nuvole

una è l'opposto: vuole chiudere con il mondo, gli altri e la vita. perchè tutto fa schifo, perchè nulla mai migliorerà, perchè la falsità è l'unica cosa presente sulla faccia della terra.. nn c'è speranza x un domani migliore... che odia l'amore e sa che nn sarà mai amata come vuole.. che rinuncia.. insomma una cinica incline al suicidio...

sto cercando la via di mezzo... ma è ben dura. per quello mentre parlo scrivo vivo, sono una contraddizione unica.. nn ho trovato la mia strada.. e ho tanta paura.. e mi sento tanto sola.. una solitudine così profonda, così vera, così reale che mi avvolge e mi fa mancare il respiro e mi fa cadere nella disperazione.

.

Troppo Possessiva per Dividerti con Altre al di fuori di Me. Ma io, come Clarimonde, posso Essere tutte le donne che Vuoi.
Non fraintendermi, puoi e posso avere tutti gli uomini e le donne che desideriamo, ma... come insegna il buon Figaro: Uno alla Volta, per Carità!

.

mi sei mancato molto in questi giorni e la trovo una cosa così strana e terribile...
ma..
ho sofferto troppo quando desideravo essere libera e invece mi tenevano legata perchè nn capivano o per egoismo..
nn lo voglio fare mai nella mia vita, con nessuno, nemmeno con uno "sconosciuto" come te.

8 marzo 2010

Una donna DEVE essere donna sempre.
In tutti gli aspetti, in tutte le sue molteplici sfaccettature.

Donna Donna
Donna Femmina
Donna Viva
Donna Madre
Donna Amante
Donna Responsabile
Donna Forte
Donna Romantica
Donna Tenera
Donna Libera
Donna, pienamente Donna.

.

non lo amo più, ma provo una parte di affetto x lui... a volte lo odio così violentemente... a volte mi fa tenerezza-pena. nn mi ama più, ma ha bisogno di me (nn di me S., di me figura) per nn stare solo. SA nell'incoscio che come si comporta produce in me sensi di colpa... quando piange... quando mi supplica di nn lasciarlo... quando mi dice "rinuncio ai TUTTO, basta che stai qui"... quando dopo una litigata x telefono mi dice "ma.. ti trovo a casa stasera?".. quando mi dice.. "nn mi importa se nn mi ami.. basta che mi vuoi un po' di bene e io mi accontento".
sono una vigliacca.. nn ho il coraggio di spezzare questa catena di senso di colpa che mi tiene qui.. per nn farlo soffrire ancora di più.. e soffro io.. e mi sento a pezzi ogni giorno di più. ma.. MA ogni sua parola cattiva, di stizza, ogni suo atteggiamento mancato, ogni mia aspettativa disillusa, ogni volta che mi dimostra che nn ha la benchè minima stima di me e del mio lavoro... bene, sto usando tutto questo. questi sono altri pezzettini di lego che impilo x creare un distacco da lui dentro di me... che l'odio diventi INDIFFERENZA, benedetta indifferenza.. che nn mi farà più preoccupare se lui sta male o no.

.

A volte il silenzio fa bene...
ma il mio...
è un silenzio che urla...
e mi sfinisce...

quando il troppo stroppia... ecco cos'è.

.

hai Ragione,
sono molto severa con me.
L'educazione che ho ricevuto mi ha portato a questo.

Però, vivo in contrapposizione a quello che mi hanno insegnato, e quindi il conflitto si acuisce.
Profondamente.

Così non riesco a "tornare indietro" sulla Strada, perchè non voglio e, allo stesso tempo, vivere come vivo mi crea spaccatura e quindi, nn riesco comunque a vivere appieno.

.

Intendevo dire...
che la Realtà... l'affronto e la Pianifico, a tempo e Ora.
Troppo tempo prima.. o senza sicurezze... cerco di Non farlo..
Preferisco non Creare con la Mente ciò che mi Può dare Delusioni.

Se Fantastico, Invece, Sono protetta nella mia Grandissima Fragilità...

Quindi se ti Dicessi... ci Incontreremo... al Limitare di Un Bosco, Dove la Luna si Specchia in un Lago Scuro... circondati da Fruscii e Sospiri...
Ecco, questo mi Rasserena.

Ma tu... non sei Fatto per Rasserenarmi, ma per Stupirmi.. Stuzzicarmi... Eccitarmi...

.

Impossibile separarsi
da ciò che siamo Stati e da ciò che Abbiamo Vissuto.

Fa parte della nostra Carne (questa sì che è CARNE).
Si può Fingere... per poco o Molto Tempo. Bene o Male.
Ma anche mentendo a Noi stessi, quella Stilla in Fondo al Cuore sa la Verità.

scintille ormai spente III

Avrai, come sempre, mille validissime motivazioni.
Ma questa volta non ho più voglia di ascoltarle.
Ne ho abbastanza.
Penso di aver usato tutta la pazienza che avevo a disposizione, e credo davvero di essere andata oltre, di aver superato me stessa.

è una decisione che mi fa male, ma mi pare mi faccia meno male che sentirmi completamente inesistente.

Non che tu mi abbia mai cercata molto, ma per piacere, fai che non cercarmi più del tutto.

scintille ormai spente II

voglio solo stare bene, quando sto con te, chiedo troppo?
e poi continuare a nn romperti le scatole
come ho sempre fatto

fammi solo stare bene...
per quel tempo che abbiamo...
nn ti è difficile... sii solo te stesso...
questo mi piace di te... e lo sai...
e poi... sono l'amante perfetta, no?

.

Io però... sono Multiforme.

Mi piace Dominare ed Essere Dominata,
se vogliamo usare questi termini.
Perchè è un Gioco di complicità, non uno Stile di Vita.

Perchè è la Complessità del mio Essere che mi Impone di Non essere mai Uguale...

Mi annoierei di Me stessa...

.

e d'Anima parlavo.

Le Parole... Certe parole... un Ritmo, una Vibrazione...
sono la Via migliore per Anime come la Mia, Cacciatore.

Qui non esiste Carne, solo Essenza.

Racconta. Quando Vuoi, Quanto Vuoi.

.

Non c'è soluzione...
non c'è salvezza...
anche io mi sento così...
incatenata in un luogo senza uscita.
accucciata ad un bivio senza sapere dove andare
senza voler scegliere dove andare...
è così...
e ci si sente così tremendamente soli, pur sapendo che molte persone vivono sensazioni affini...

io nn so scegliere di vivere, sopravvivo.
anche se.. in certi istanti, in certi momenti
il fuoco della vita prepotente prova a prendere il sopravvento, poi.. tutti si ghiaccia di nuovo...

non c'è speranza... non c'è salvezza...

.

stai impazzendo dietro i miei scritti?

Amo essere Ermetica, Fare in modo che la Gente non comprenda, per dare spazio Ognuno alle Proprie Fantasie, Immaginazioni, Illusioni.

In più ho la grandissima capacità di Adattarmi alle "esigenze" di chi conosco, senza superare i Miei Limiti.
Ma con le parole si può andare Ovunque.

.

Le gocce che Scivolano
sono Mormorii...

L'unica cosa che può Penetrare così a Fondo nei miei Antri, e donarmi Brividi (ghiaccio) e Febbre (fuoco), sono le Parole.
Non Parole Comuni.
Non Bugie pietose.
Non Promesse inutili.

Parole Improvvise.
Parole Impreviste.
Parole che come un Lampo, fanno Esplodere i Neuroni e Scorrere il Sangue.
Fuori
Dentro
Ovunque

Solo per chi ha davvero pazienza di leggere tutto!!

05.08.2008

Alcune persone, quando la mattina si alzano,
sono pronte ad affrontare la giornata, con il sorriso sulle labbra,
sono gli ottimisti.
Altre, l'affrontano così, come viene, con le gioie e i dolori,
accogliendo e reagendo alle situazioni in modo più o meno adeguato,
sono i normali.
Altre ancora, i pessimisti, si alzano
(spesso non si svegliano, perché non riescono a dormire....)
sapendo che sarà una giornata terribile,
e faranno di tutto perché terribile sia davvero.
Infine, una piccola parte dell'umanità
(ma sempre troppo, troppo! grande...)
apre gli occhi dopo aver macinato tutta la notte (svegli o assopiti) questa domanda:
Oggi... oggi... decido di vivere o di morire?

Badate, non parlo di suicidio fisico. Parlo della morte dell'Essenza di sè...

Io sono tra questi Ultimi.
Quasi tutti i giorni apro gli occhi con questo pensiero.
A volte è più forte e pressante,
A volte è leggero e sussurrante,
A volte urla,
A volte bisbiglia...
ma non manca mai...
E sapete perchè?

Perchè, incredibilmente, non so scegliere se Vivere o Morire.
E' la cosa più stupida che razionalmente possa capitare...
come si può non saper scegliere se essere Vivi o No?
Eppure, io sono così.

"Sono più d'una...
per questo
Spezzata."

In un Periodo difficilissimo della mia Vita, ho scritto una favoletta.
Non ve la posto tutta, non ha importanza, ma il prologo è questo:

"Ho da raccontarti una favola.
Questa è la storia di una bambina.
Anzi no, di due bambine.
Cioè di una bambina che era due, o forse, meglio,
di due bambine che, ahimè, si trovavano dentro una sola.
Che casino, eh?
Ma pensa che non è tutto.
Il peggio è che le due bambine non andavano mai d'accordo tra loro
e che la povera bambina che le conteneva doveva sopportarle entrambe.
Era terribile.
Se una voleva andare di qui, l'altra immancabilmente voleva andare di là;
se una voleva caldo, sicuramente l'altra voleva freddo
e così via per tutte le decisioni, per tutti gli opposti, per tutti i contrasti...
tutto era conflitto.
Mai che si mettessero d'accordo.
Mai che una delle due cedesse volentieri all'altra.
Mai.
E la povera bambina era sempre
squarciata, lacerata, divisa,
spaccata, spezzata, frantumata..."

Io... in quel momento, volevo morire.
E qui sì, parlo della morte vera, fisica.
Come si può sopportare, tutti i giorni, questo conflitto, senza impazzire?

Ma con un colpo di coda, alla fine della Favola,
pur nell'amarezza generale,
sapendo che troppe poche persone al mondo possono comprendere,
avevo deciso di vivere.

"Comunque, lettore,
se non riesci a capire questa favola, non fartene un cruccio,
non te la prendere,
miliardi di uomini passati sulla terra non hanno mai capito...
il tempo deve fare il suo corso...

Chi vivrà, vedrà... e questo non è poco.
(Gennaio 2002)"

Ma la Vita, non è una cosa che scegli una volta per sempre.
Tutti i giorni, devi rinnovare e così... dopo un po'...
sono tornata ad essere quella che non sa decidere.

Alcune persone credono in me (vi amo...),
credono che prima o poi, io vivrò.
Pensano davvero che possa farcela.

Ma sanno che, essendo io (almeno) due, in così netta contrapposizione,
per decidere di vivere, una delle due deve morire?
Per questo non so Scegliere.
Per questo è Conflitto.
Per questo è Spaccatura.
Come posso decidere quale delle due me deve vivere e quale morire?

Mi sento nelle orecchie i Consigli
(dolci, duri, aspri, vellutati, che sospingono, che tirano, che suggeriscono, che impongono)
delle persone che mi vogliono bene...
dalla loro bocca... sembra tutto così facile...
Perchè invece non lo è?

Questo post... vuol dire tutto e niente.
Ho solo scostato un po' le Spine,
per farvi scorgere una parte di me.
Mi pento di averlo scritto, non sono avvezza a scoprirmi così.
Già lo Cancellerei.
Non so se è un bene, ma... ora mi impongo di postarlo...

Mi sono sfogata, almeno un po'.
Ora posso mettere la mia bella mascherina,
e andare a lavorare.

Scusatemi, se vi ho Turbato e Inquietato.
Scusatemi, se per colpa mia, ora siete Depressi.
Scusatemi, se scrivo a voi queste cose,
ma chi altro ho a cui dirle?

.

scrivi... sulla mia pelle...
cicatrici come tatuaggi...
lasciate da dita infuocate...