Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donnesono così differenti fra loro... Non ho mai capito tutte quelle idiozie chele donne provengono da Venere e gli uomini da Marte. E non ho mai capitoperchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto. Abbiamocominciato ad accarezzarci,massaggiarci, bacini etc, etc.....La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei midice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci" Edio esclamo:" CHEEE???"Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti conle mie necessità emotive di donna". Che cazzate... Il punto finale è chequella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta. Ho messo a posto gli oliafrodisiaci, ho spento le candele, ho toltoil disco di Baglioni (in queimomenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lochampagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevocalmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tuttovolume per non fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sonoaddormentato.Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardareorologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte ledonne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre. Aquesto punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove damettere con i nuovi vestiti.350 euro al paio. Le ho detto che andava bene.Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino eduna borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata! Credo pensasse che fossidiventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.Mi ha messo, quindi,alla prova chiedendomi un tennis. Non sa neanche correre,figuriamoci giocare a Tennis. E 'rimasta shockata quando le ho detto dicomprare tutto ciò che voleva. Era così eccitata sessualmente dopo tuttoquesto, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi estupidi che le donne usano. "Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così viaSiamo andati alla cassa a pagare.E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:"Noamore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tuttoquesto"...Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:Voglio solo che mi abbracci". Sembrò quasi che stesse per svenire, le si èparalizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso allocchio. A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mienecessità finanziarie di uomo".
Per uomini: perchè si facciano una risata.Per le donne: perchè capiscano cosa si prova.
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donnesono così differenti fra loro... Non ho mai capito tutte quelle idiozie chele donne provengono da Venere e gli uomini da Marte. E non ho mai capitoperchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto. Abbiamocominciato ad accarezzarci,massaggiarci, bacini etc, etc.....La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei midice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci" Edio esclamo:" CHEEE???"Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti conle mie necessità emotive di donna". Che cazzate... Il punto finale è chequella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta. Ho messo a posto gli oliafrodisiaci, ho spento le candele, ho toltoil disco di Baglioni (in queimomenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lochampagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevocalmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tuttovolume per non fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sonoaddormentato.Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardareorologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte ledonne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre. Aquesto punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove damettere con i nuovi vestiti.350 euro al paio. Le ho detto che andava bene.Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino eduna borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata! Credo pensasse che fossidiventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.Mi ha messo, quindi,alla prova chiedendomi un tennis. Non sa neanche correre,figuriamoci giocare a Tennis. E 'rimasta shockata quando le ho detto dicomprare tutto ciò che voleva. Era così eccitata sessualmente dopo tuttoquesto, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi estupidi che le donne usano. "Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così viaSiamo andati alla cassa a pagare.E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:"Noamore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tuttoquesto"...Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:Voglio solo che mi abbracci". Sembrò quasi che stesse per svenire, le si èparalizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso allocchio. A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mienecessità finanziarie di uomo".