Cento motivi per nascere donna..1. Non sei costretta a tener conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da conoscenti e non4. La testa è un organo ben separato dal pube5. L'organo sessuale femm...inile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo6. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto la cacca7. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là8. I lavori faticosi non li fai tu9. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace10. Possono farti schifo gli insetti senza sembrare gay11. Puoi accavallare le gambe in scioltezza12. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare13. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia"14. L'ingresso in discoteca è sempre o gratis o ridotto15. Quando cambi canale non devi fermarti a ogni scena di nudo femminile16. Quando prendi un calcio fra le gambe non ti accucci e parli come topolino17. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani18. Possiamo mettere tranquillamente anche i pantaloni :)19. INDIPENDENTE : sai sempre dove sono i tuoi calzini20. ECONOMICA : a parità di lavoro costi meno21. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti22. INTELLIGENTE : non hai bisogno di usare il centimetro23. DINAMICA : non passi la domenica sprofondata nel divano24. SENSIBILE : sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo"25. ARGUTA : ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire26. Puoi sempre fingere nell'atto sessuale27. Se lui è ing, arch, dott, ecc. è sempre lei che comanda a casa28. Se sei carina te la puoi tirare29. La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)30. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena31. Sei sempre seduta sulla tua fortuna32. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma33. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente34. Hai il sacrosanto diritto di sparare stupidaggini senza che qualcuno te lo faccia notare35. Non hai parti di cervello inutilizzate36. In te e attorno a te cresce la vita37. Non sei obbligata ad uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza38. Puoi entrare in profumeria e spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica39. . Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"40. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante41. Vivi in media più a lungo42. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni 43. Quando sei giovane te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane 44. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca"45. Non ricevi la solita cravatta in regalo46. Puoi indossare collane di oro massiccio senza sembrare un tamarro47. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico48. Con qualche spermatozoo congelato potresti far sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra49. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia a tutto50. Non sei costretta a giacca e cravatta a un matrimonio in Luglio51. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento52. Anello di fidanzamento = £ 5.000.000; Cravatta = £ 100.00053. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno l ' 80% della tua vita attiva54. Le vendette delle donne possono essere molto più schiaccianti55. Non puzzi come un caprone se salti 1 giorno la doccia56. Conosci almeno 20 modi per dare un 2 di picche e mantenere l'amicizia57. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta58. Aldo Biscardi non è nel tuo universo59. Puoi distrarre l'attenzione della gente da una conversazione con solo il tuo torace60. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco61. Al ristorante ti servono per prima62. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio63. Riesci a far togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"64. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori65. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emencipata e non "frocio"66. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina67. Non ti preoccupi mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex68. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto69. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata70. Se sei bassa basta mettere 15 cm di tacco71. Non hai l'ansia di perdere la verginità entro i 16 anni72. Non hai bisogno di una gru per farlo dopo i 5073. Non devi di continuo grattarti tra le gambe74. Un vestito fatto bene fa prendere di più agli esami75. Non paghi da bere a nessuno76. In disco non hai bisogno di fare il primo passo77. Esistono molti più regali pensati per le donne che per gli uomini78. Si è privilegiati in caso di pericolo (prima le donne e i bambini...)79. Desiderare un diamante da 3 milioni è legittimo80. Ci sono molti scapoli ricchi81. Puoi entrare nei bagni per l'altro sesso senza sembrare un maniaco82. Gli stupidi complimenti non ti servono per rimediare sesso83. Andare con un'altra donna ti fa diventare più arrapante84. La maternità è comunque pagata85. Non hai bisogno di dimostrare la tua virilità86. Durante le docce di gruppo non c'è mai paura di chinarsi per raccogliere la saponetta87. Un giorno sarai una vedova che si gode i soldi del marito88. Non hai mai da chiedere se gli è piaciuto89. La masturbazione non ti fa diventare cieca90. Non rischi di essere colpita da un piatto se dimentichi una ricorrenza91. L'abbigliamento estivo di offre prese d'aria notevoli92. Fai shopping con la sua carta di credito93. Puoi sempre picchiare un uomo, avrai le tue buone ragioni94. Farti i fatti altrui può essere la tua principale attività95. Lui non criticherà mai la tua cucina, perchè l'alternativa è il digiuno96. Puoi diventare famosa anche solo facendo l'amante di un personaggio noto97. Lui crederà a tutte le tue bugie, basta rassicurarlo sulle sue notevoli prestazioni sessuali98. Il pianto è un'eccezionale arma di difesa99. La mattina appena svegliata non hai niente di duro che ti rovina le relazioni sociali100. Scrivi una lettera qualsiasi a un giornale e sarai pubblicata
CENTO MOTIVI PER NASCERE DONNA
Cento motivi per nascere donna..1. Non sei costretta a tener conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da conoscenti e non4. La testa è un organo ben separato dal pube5. L'organo sessuale femm...inile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo6. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto la cacca7. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là8. I lavori faticosi non li fai tu9. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace10. Possono farti schifo gli insetti senza sembrare gay11. Puoi accavallare le gambe in scioltezza12. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare13. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia"14. L'ingresso in discoteca è sempre o gratis o ridotto15. Quando cambi canale non devi fermarti a ogni scena di nudo femminile16. Quando prendi un calcio fra le gambe non ti accucci e parli come topolino17. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani18. Possiamo mettere tranquillamente anche i pantaloni :)19. INDIPENDENTE : sai sempre dove sono i tuoi calzini20. ECONOMICA : a parità di lavoro costi meno21. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti22. INTELLIGENTE : non hai bisogno di usare il centimetro23. DINAMICA : non passi la domenica sprofondata nel divano24. SENSIBILE : sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo"25. ARGUTA : ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire26. Puoi sempre fingere nell'atto sessuale27. Se lui è ing, arch, dott, ecc. è sempre lei che comanda a casa28. Se sei carina te la puoi tirare29. La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)30. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena31. Sei sempre seduta sulla tua fortuna32. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma33. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente34. Hai il sacrosanto diritto di sparare stupidaggini senza che qualcuno te lo faccia notare35. Non hai parti di cervello inutilizzate36. In te e attorno a te cresce la vita37. Non sei obbligata ad uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza38. Puoi entrare in profumeria e spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica39. . Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"40. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante41. Vivi in media più a lungo42. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni 43. Quando sei giovane te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane 44. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca"45. Non ricevi la solita cravatta in regalo46. Puoi indossare collane di oro massiccio senza sembrare un tamarro47. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico48. Con qualche spermatozoo congelato potresti far sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra49. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia a tutto50. Non sei costretta a giacca e cravatta a un matrimonio in Luglio51. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento52. Anello di fidanzamento = £ 5.000.000; Cravatta = £ 100.00053. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno l ' 80% della tua vita attiva54. Le vendette delle donne possono essere molto più schiaccianti55. Non puzzi come un caprone se salti 1 giorno la doccia56. Conosci almeno 20 modi per dare un 2 di picche e mantenere l'amicizia57. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta58. Aldo Biscardi non è nel tuo universo59. Puoi distrarre l'attenzione della gente da una conversazione con solo il tuo torace60. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco61. Al ristorante ti servono per prima62. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio63. Riesci a far togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"64. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori65. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emencipata e non "frocio"66. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina67. Non ti preoccupi mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex68. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto69. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata70. Se sei bassa basta mettere 15 cm di tacco71. Non hai l'ansia di perdere la verginità entro i 16 anni72. Non hai bisogno di una gru per farlo dopo i 5073. Non devi di continuo grattarti tra le gambe74. Un vestito fatto bene fa prendere di più agli esami75. Non paghi da bere a nessuno76. In disco non hai bisogno di fare il primo passo77. Esistono molti più regali pensati per le donne che per gli uomini78. Si è privilegiati in caso di pericolo (prima le donne e i bambini...)79. Desiderare un diamante da 3 milioni è legittimo80. Ci sono molti scapoli ricchi81. Puoi entrare nei bagni per l'altro sesso senza sembrare un maniaco82. Gli stupidi complimenti non ti servono per rimediare sesso83. Andare con un'altra donna ti fa diventare più arrapante84. La maternità è comunque pagata85. Non hai bisogno di dimostrare la tua virilità86. Durante le docce di gruppo non c'è mai paura di chinarsi per raccogliere la saponetta87. Un giorno sarai una vedova che si gode i soldi del marito88. Non hai mai da chiedere se gli è piaciuto89. La masturbazione non ti fa diventare cieca90. Non rischi di essere colpita da un piatto se dimentichi una ricorrenza91. L'abbigliamento estivo di offre prese d'aria notevoli92. Fai shopping con la sua carta di credito93. Puoi sempre picchiare un uomo, avrai le tue buone ragioni94. Farti i fatti altrui può essere la tua principale attività95. Lui non criticherà mai la tua cucina, perchè l'alternativa è il digiuno96. Puoi diventare famosa anche solo facendo l'amante di un personaggio noto97. Lui crederà a tutte le tue bugie, basta rassicurarlo sulle sue notevoli prestazioni sessuali98. Il pianto è un'eccezionale arma di difesa99. La mattina appena svegliata non hai niente di duro che ti rovina le relazioni sociali100. Scrivi una lettera qualsiasi a un giornale e sarai pubblicata