Nuda senza scarpe

Resoconto.

Sono uscita con A. Il silenzio di una spiaggia di notte, una birra per lui, analcolico per me. Chiacchiere futili, il suo parlare di cose fatte, tante cose fatte. Io senza esperienza ai suoi occhi, io che ho visitato mezza Europa e tre continenti, io che ho avuto uomini e vestiti per belle feste, ho stretto calici in mano nei posti più vari.

E poi è finito tutto in una bolla di sapone. Ho preso una cotta, ma è sfumata subito. Son tornata ad amare il mio uomo, senza né A. e né Eddy più per la testa. Ora mi dedico al futuro immediato col mio ragazzo, credo che sia l'uomo della mia vita.

Tradimenti e fuochi a mare.

In pochi giorni mi è cambiata la vita. E sto per rovinarmela stasera, molto probabilmente. Ho accantonato Eddy, di rifar la bambolina ai suoi servizi mi son resa conto che non  ne avevo tanta voglia. Piuttosto mi ha fatto soffrire perché era l'unico uomo a darmi attenzioni. Ma poi ne ho trovato un altro, ed Eddy sembra essersi dissolto. L'ho rivisto sabato sera, mentre da gran fica passeggiavo coi miei amici. Mi ha guardata, e anche a lungo, e a me basta questo.

Ora c'è A. In ogni momento della giornata penso a lui.. e lui si fa ben pensare. Ha 35 anni, molto fascino e una figlia bellissima. Io sono una ragazzina di 20 anni, vivo le mie giornate scalza e in costume con un fiore tra i capelli, e lui non mi resiste. Probabilmente per lui ho il fascino delle groupie. E' sempre lì a contattarmi, tramite iPad. Mi dice che la so lunga, molto lunga, che sono un guaio, un bellissimo guaio. Mi sta riempiendo di parole e implorando di vederci. Ci vedremo stasera.

In effetti ci vediamo già tutti i giorni, o quasi. Sono a mare nel suo lido, ma ci vediamo a distanza. Le nostre famiglie si conoscono da anni, e i miei parenti e i suoi genitori sono amicissimi. E' uno scacco matto quello che ho intenzione di fare.

Sa benissimo che son fidanzata, A. e il mio uomo si conoscono pure, e io li sto fregando tutti e due. Oggi pomeriggio ho un aperitivo con le mie amiche, uno di quegli aperitivi che consolano, in cui ridere e sfogarmi, ma a fine serata, prima di tornare a casa, ho appuntamento con lui. Il mio ragazzo tanto è lontano, non saprà mai che andrò nel suo lido, tutto per me, di notte, a bere una birra e fumare con un altro uomo. E chissà. Non voglio far altro che baciarlo, e andar via ridendo, con leggerezza.

Non avrei mai immaginato di potermi trovare in una situazione simile.. Son giorni che non rieco a dormire, questa notte mi son svegliata più di una volta, e ora tremo tutta, ho un carico di adrenalina che mi circola nelle vene manco stessi per commettere un omicidio. Sono molto tentata nel non passare da lui, di lasciar tutto com'è.. ma ho capito che questa vita è una, e di baci non ne ho dati già troppi.. è ora di riprendermi un po' di emozioni.

Il mio uomo infatti non fa altro che rifare e ridire le stesse cose, sono mesi che vederlo non suscita più nulla in me. Lo amo con un amore pacato, monotono, rassegnato. Come una donna che sta con un uomo perché ci deve stare, ma non le dispiace. Questo bastardo di A. invece è riuscito a farmi battere il cuore, e io da brava stupida ci son cascata. Spero che tutto fili liscio. Ho una fottuta paura di essere scoperta.

Ma sempre chiodo resta.

Chiodo scaccia chiodo. Parole santissime.
E' bastato che A., il propietario del lido in cui sto passando le ore migliori di questo mese, si dichiarasse, per dimenticare Eddy. E dimenticare un po' anche il mio uomo. A. è un bell'uomo. Si, ha una figlia, masticazzi? Sembra un naufrago, con la sua barba, la pelle bruciata dal sole, i capelli neri e il fisico con quella pancia come piace a me, da uomo normale, che la vita se la gode, anche a tavola.

Mi ha detto che ho il sole dentro. E' stato bello sentirmelo dire. O meglio, leggerlo: si mette seduto non troppo lontano da me, mentre son stesa nei pressi del mio ombrellone, e mentre io son collegata col mio cellulare su Facebook, lui col suo tablet mi manda messaggi su Facebook a distanza. E mi chiede con un messaggio di sorridere, allora a me viene direttamente da ridere, e lui mi manda un altro messaggio, e mi dice che son meravigliosa.
Ma io ho un uomo, perché mi cullo in questi piccoli flirt adulteri? La mia migliore e inteligentissima amica mi ha spiegato chiaramente la situazione: il mio uomo, cioè il mio fidanzato, è troppo perfetto, è troppo ricco, ha un lavoro troppo buono, dunque è troppo tranquillo. Quindi vuole l'uscita perfetta, l'aperitivo in santa pace, la cena nel posto esclusivo col tavolo prenotato, il sesso a fine serata e la nottata di sonno completa. Io invece son cresciuta viaggiando all'avventura, conoscendo le persone più strambe, bevendo e ridendo e ballando scalza senza paura. Col mio uomo ho messo poi la testa a posto, ma ora che questi altri stronzi, Eddy, A., si presentano, quel lato mio abbronzato e selvaggio esce fuori, e io non posso non cedere.

Ora A. mi ha contattata ancora, mi dice che darmi un bacio mozzafiato è quello che più avrebbe desiderato, ho risposto la cosa più stupida che mi potesse venire in mente: "Già, hai usato il termine giusto. Mozzafiato."

Today.

Non posso richiamarlo.. Non ho mai avuto il suo numero. Mi ha sempre chiamato col numero privato, come per sottolineare bene chi fossi: la sua puttanella, colei che doveva esserci solo quando voleva lui. Va bene, anche perché so che se avessi il suo numero, non lo chiamerei.
Un aperitivo e tante sigarette su un divano, con un'amica, mi ha molto rimescolato le idee.. Le chiacchierate tra donne sono un'arma, possono far mettere in discussione tutto.

Ripensamenti, altri ripensamenti.

Ok sono in pieno conflitto con me stessa. Divisa in due, tra l'amore inimitabile e straordinario per il mio ragazzo, e l'interesse sfacciato per Eddy. Mi sto bruciando nell'attesa di un'altra sua chiamata, mi sto torturando pensando al fatto che rivederlo significherà tradire il mio uomo.. vorrei davvero avere più palle, più coraggio, scoparmi Eddy e metter fine a sta storia. Ma il fatto è che le donne son grandi stupide, loro tra le lenzuola ci lasciano il cuore.. Anche solo baciare Eddy significherà incatenarmi ancora di più a lui.. Ma sembra sempre più che è un passo che devo fare, se voglio andare avanti. Sono dilaniata dal pensiero di lui, sogno palpitante il momento in cui lo rivedrò, come una ragazzina innamorata al primo appuntamento. Spero mi chiami, questa volta non declinerò nessuna sua proposta.. anche perché se non proverò a uscire con lui, tutto mi sembrerà senza senso.. nulla mi entusiasma ora, se non rivedere Eddy.

Eppure sono una grande stupida. Anche quel figo del propietario del mio lido mi ha esplicitamente invitato a  cena e mi ha dichiarato quanto gli piaccia. E meno male che scendo al mare col mio uomo.. Ma è giusto per dire, che cazzo, quanti uomini potrei avere? E mi faccio prendere così da uno solo, Eddy.