.Ombrascura.........

un viaggio

PENSIERI.....

Sono solito pensare che la vita è una e come tale va vissuta, pienamente, fortemente, serenamente.
Credo sia un gran dono, molto prezioso e grande, talmente grande da non riuscire a capire ancora adesso cosa abbiamo tra le mani.Siamo vivi e così, come per natura, respiriamo, così per un particolare che ancora a me sfugge, abbiamo un anima.

"RAPPORTO ESCLUSIVO"

Dopo tanto vagare, dopo esser passato da un' idea all' altra ho scoperto che ciò a cui tengo di più paiono essere i, come li chiamo io, "rapporti esclusivi".Rapporti che fanno si che tu abbia una dimensione vera nel cuore di chi ti sta accanto, e non importa come, se da amico o da confidente, importa la qualità che tutto questo può darti, l' intensità, la dimensione.
Non sono stanco di parlare di intensità e di emozioni, anche se più procedo per questa strada più mi rendo conto che sarà difficile trovare chi possa avvicinarsi alla mia idea.Non scambiatemi per un irriducibile idealista e nemmeno per un egoista che pensa solo che gli altri debbano provare ad avvicinarsi a lui, non è così, se leggeste ciò che ho scritto ve ne rendereste conto subito.E' verità quando dico che non ci sono ne vinti ne vincitori in amore, è verità quando affermo che non vi è vergogna nel cercare di più o di meno la persona amata.Ed è questo che io puntualmente faccio, l' unico mio dilemma sta nel fatto che mi sa che io ...NON SO AMARE.

Ma questo è altro discorso e non mi ci soffermerò affatto.Dicevo è "rapporto esclusivo" essere la persona che viene cercata prevalentemente da chi ti è amico e da "rapporto  esclusivo " non ci deve essere per forza continuità, io in esso riesco ad esprimermi al meglio, riesco a dare tutto me stesso e ne traggo profonda soddisfazione, a volte si, vengo perfino travisato dagli altri, perchè è sbagliata la concezione che un uomo nn possa avvicinarsi ad una donna semplicemente con attenzioni amichevoli, perchè si crede che ciò che spinge l' uomo è sempre e solo la voglia "di fare centro";ma piacevole è sapere che la stima della persona con la quale si ha a che fare è immutata e che accresce ogni qual volta tu  riesci a dimostrare obbiettività e coerenza.Sarò breve mi piace sentirmi stimato, mi piace risolvere i guai ed essere l' isola felice di qualcuno, mi piace sorridere e dire, che tutto andrà bene, e ancor di più mi entusiasma avere la consapevolezza che il rapporto esclusivo è a breve termine, perchè quando la persona cara raggiunge la serenità, è in grado di camminar da sola, e quasi sempre coincide con il fatto che si accompagni ad un uomo od una donna....e da quel momento esiste un solo rapporto esclusivo, e non virgolettato.....
Delizia è anche quando ricevi parole di stima ed affetto, perchè sai che rimarrai, e sarai ricordato......Non sono nato solo con l' unico scopo di vivere.....anche se vivere lo adoro ^_^

Post N° 106

semplicemente....

Sembra strano per davvero che io mi senta così estasiato, perso, è una droga, lo so, dapprima ti fa sentire meglio, senza setire la sua dipendenza, e poi subito dopo ......sei nel turbine.
Vero è che sono di facile illusione, vero è che vivo di queste care sensazioni, vero è che inebriandomi assaporo ed assaporando gusto appieno il mio vivere.C'è tanta incertezza, paura, ma non ne posso fare a meno, non posso prescindere da questa morsa, perchè.........solo perchè mi fa stare bene!.
Sei nel turbine e da questa droga ormai dipendi, il contatto con la realtà, ormai, non è più lo stesso ed i colori intensi, senza lei, non sono più così accentuati, i profumi, perdono fragranza, la verità non è più così netta.Sono dipendente ormai, e ne sono felice perchè l' intensità dei colori è accentuata all' inverosimile, il profumo, in sua presenza è un nettare che non stenti a cogliere, che pervade l' animo scrollandolo forte, e la verità, la verità è la sua, sta nei suoi occhi, nel suo sorriso, nel condividere. Sono perso, ma nello smarrimento ritrovo emozioni vecchie e rattrappite, le ho spolverate e le vedo, le sento innanzi a me come nuove, ravvivate, quasi nuove.Mai ripetitive e sempre più forti, più accentuate...pur sapendo che tutto ciò avrà breve termine!.
Mi vadi viverla lo stesso e di perdermici comunque.Una carezza, un bacio, un ricordo e nuovamente vivo! 

sorrido...

eh si!!! Si sorride per poco a volte, perchè ciò che vediamo ci imbarazza, perchè piacevolmente colpiti da chi ci sta di fronte; si sorride sollevando il labbro superiore, gli zigomi si spostano di lato e i nostri denti fanno capolino a mostrar di noi la più bella parte!. E' un sorriso, uno solo, ma si sa che questo vuol dir tante cose, da una a 1000, si sorride perchè si sta bene, si sorride poichè c'è confidenza, estasi, felicità, si sorride anche quando proprio non si capisce, è un piccolo sorriso abbozzato, di scherno.
Ebbene si il sorriso dona positività, aiuta, è terapeutico è necessario :) stacca, allenta le tensioni, rigenera, addolcisce, lieta.........................
Io sorrido e sorrido spesso, dicono che il mio è un sorriso contagioso, e a me piace che il mio viso lo mostri.E' un sorriso pieno, vero, donato mai a caso e sempre ricercato. E' vero mi piace sorridere, mi piace far vedere questa positività, essere gioioso mi contraddistingue, quindi sorridete quante più volte potete, chi riceverà quell' apostrovo ne sarà lieto.....

A....casssssssssssa!!!!

Serenamente a casa, nella nuova casa, nella mia casa!!!!! sono qui in cucina col portatile, ascolto la telecronaca di samp Catania, 1 a 1 porca troia!!!!:).

Aspetto di uscire e nell' aspettare mi sono accorto che era tanto che non scrivevo nel mio blog, mi scuso per questo!!!!!:) nn so con chi ma lo faccio lo stesso!!!.
Sereno e quieto ho trovato quella serenità che mi permette ora di guardare oltre col sorriso, nuovi amici e nuovi ambienti, persone sconosciute ancora ma in grado di farmi divertire ed insieme poi divertirci......e vaaaaaaai 2 a 1 per la samp!!! GRA_NDE ACCARDI :).....dicevo ci si diverte ed intanto il tempo scorre, non ho modo di pensare o quanto meno non ho modo di soffermarmici su un po'!. Tutto appare più semplice e meno ovattato, so bene che è una situazione temporanea, ma è necessario ricarburare ogni tanto per far si che altri momenti non possano poi calcare la mano sulla mia gravata schiena.Ho stretto amicizie importanti con persone che già amiche erano, le ho semplicemente rivalutate in positivo dando loro un' altra dimensione. Oggi è sereno e così da un paio di giorni ormai. E' piacevole stare al calduccio del primo sole.....è un anticipo, un preludio per questa estate che a me pare potrà essere più che piacevole........sensazioni nuove, positive, piacevoli ....ciao!!!

sotto l' effetto dell' alcool

Wow, quanto tempo, non che io non abbia scritto, sul mio quadernino, nella mia mente, ho impresso emozioni.....e già, poichè di emozioni ne sto vivendo parecchie, amicizie, intrighi, chiarimenti....ahahhaa un casino!!!! .

Poi stranamente di questo periodo sono più ubriaco che sobrio...eheheh lo so' che l' alcool non mi è amico, ma ogni tanto dico io!!!! Anche perchè stare al ritmo dellle mie serate........e chi 'gna fa'!
E si beve jack, come un mio vecchio nick "jack and coca".Il jack ti tira su ma alla mattina ti svagli come se nulla fosse, senza quei sintomi da post............sbronza che contraddistinguono la stronzaggine che è in te.
Vivo perdendomi in tutto e per tutto, ma limiterò questa nuova "passione" visto che tanto bene non mi fa .

Nel frattempo ho da lavorare, e non riesco a stare al computer per molto.......e poi sono in lutto visto che il blog della Sua è sparito!!!!!.

FATE I BRAVI!!!!!! CHE PIER VI CONTROLLA!!!!

emozioni forti......

Capita a volte che ti tremi la voce perchè quel che hai da dire è davvero importante, sentito!. Altre volte invece la voce esce da sola, appunto spinta da ciò che dentro hai, perchè è talmente forte questa sensazione che è lei che urla a te ciò che devi dire. Altre volte ancora non hai parole che riescano ad esprimere ciò che senti, ciò che provi....e tutto ti sembra limitato, persino la tua conoscienza della lingua italiana, vocaboli non adatti, parole che non colgono appieno ciò che vorresti descrivere.

E si torna a parlare di maschere, di atteggiamenti che ne nascondono altri, di verità nascoste e di fatti distorti........

Il viso tra le mani e poi le mani frai capelli, in una sorta di passaggio che vuole intendere che dapprima è meglio non vedere e che poi è meglio non pensare, ma sono movimenti instintivi, atavici e legati a noi come la nostra storia. Si dice che più in alto si vola più male si sente nella caduta  io sono felice di stare così male!Perchè? Perchè sono stato da DIo!!......Sono stato altrettanto bene, e nulla cancellerà quel che ho sentito...........

D' altro canto continuo a tener le mani sul viso e poi di nuovo tra i capelli, cercando di capire e cercando di non vedere. Che sia sempre la cosa più ovvia a fare tanta paura? Non lo so per me la vita è semplice sapete? Vivo amo muoio......eheheh tutto è ridotto a questo le decisioni, sono prese all' istante, i pensieri affrontati immediatamente, una volta ho letto un libro "come non diventare schiavi del proprio lavoro" diceva....... come prima cosa:

• affrontare subito le problematiche che ti si presentano, senza mai tergiversare.

Non so se sia giusto o meno...ma so che così faccio e così vivo ... serenamente

E quanto mi piaceva sto telefilm!!!!!

il sogno......

...ed il giorno dopo ti rimetti giù a letto con la speranza che quel sogno ritorni, che non sia unico, ma quel sogno non si ripete, e ti svegli incazzato, e poi il giorno dopo ancora......ed ancora per un po'.La Ale direbbe :" la roba che il tuo spacciatore ti da non è più buona"..........ma io so bene che di ironico non c'è più niente.Mi rigiro tra le lenzuola chiudendo gli occhi a forza.......speranzoso; e nel riaprirli speri nuovamente di ritrovarla li......non c'è.Proprio come nei sogni nei quali torna mio padre a salutarmi, vorrei non finissero mai, e vorrei che si ripetessero all' infinito. Non è così! Unici ed irripetibili come gli attimi nei quali ami....pieni di intensità, pieni di emozione e per quello mai identici.
I sogni sondesideri, cantava qualcuno, e come tali, penso io,rasentano la realtà........troppo bello per essere vero! :-) RICOMINCIAMOOOOOOO!!! cantava qualcun atro....ehheehehhee ricominciamo!
E quel viso.....si dissolverà nel mio passato? Quel viso, quello sguardo........mi terrà compagnia per un po', soltanto un altro po'!

...........................Ancora per un po' lo terrò stretto a me! ^_^

notte insonne.....

Notte insonne questa.....ho sognato e nel mio sogno ho intravisto un viso, elegante e dolce, l' ho sognata ed era lei.......la donna dei miei sogni......
Io non so se lei abbia un nome e non so nemmeno se esiste, se esistesse mai sicuramente abiterebbe in un posto lontano....ed io non ne conosco ubicazione perchè prenderei tutto e partirei all' istante...
Mi son svegliato di soprassalto e da subito non ho più avuto sonno, era li, con la testa appoggiata al cuscino affianco al mio che mi guardava......aveva una maglia a striscie grigie e rosa, a maniche lunghe, e teneva le braccia a croce, a proteggersi il petto come se si volesse proteggere da qualcosa.....ce l' ho chiara nella testa, limpida.....la pelle chiara, gli occhi scuri e profondi, capelli lunghi, e labbra carnose tutte da baciare.Ho letto nei suoi occhi una tristezza strana, come se stesse aspettando la felicità...l' ho vista amareggiata, abbattuta, ma era così bella!!!......Dai suoi occhi castani si intravedeva una luce.....una bella luce, che ti portava dentro di lei come a dire:" coraggio non aver paura qua il buio non esiste!". Mi ci sono perso in quegli occhi ed ora non trovo più la strada del ritorno; un mento appena abbozzato ed un naso così fine.........sopra agli occhi due sopracciglia finemente lavorate rimarcavano in lei il contorno di quello sguardo affranto...la mano si intravvedeva appena, ma mi son accorto subito che esili ed armoniose erano.
I capelli castani e lisci gli cadevano sul volto, a caso, provati dal loro stesso peso, pur parendo così sottili e legeri le cadevano sul viso come se ne volessero esaltare quell' alone di mistero...un occhio solo riuscivo a vedere bene perchè, l' altro, coperto dai capelli, avrebbe mostrato molto di quell' essere divino.Il suo volto nel complesso pareva fatto da mani sicure, plasmato con amore e con armonia quasi fosse stato un pittore a dipigerne le fattezze........gentile, aggrazziato,garbato, quasi soave.......lo era a tal punto da sembrare così fragile...ed il suo collo completava l' estasi, in esso erano sparite le piccole sfumature rosate che nel viso erano presenti, si presentava a me bianco....come a voler chiamare i baci miei, ma io stavo li e nn mi muovevo, perso in quello sguardo, perso in quel volto, abbandonato, dissipato in quel mezzo busto steso li davanti a me....sarei morto nel guardare quella meraviglia poichè neanche i morsi della fame mi avrebbero distolto dal rimirar il suo splendore. Le sue piccole spalle avrebbero rischiato di spezzarsi al mio caldo e forte abbraccio, ma io continuavo a non muovermi.....fissavo il suo volto e lei distesa innanzi a me, ferma come una fotografia pareva fissasse proprio me......non diceva nulla, e non pareva pensasse, abbandonata anch' egli nei miei occhi.....si era soli, nella penombra, accovacciati nel silenzio, riscaldato dalle mie coperte....mi son sentito unito, mischiato, fuso a quell' essere che non so nemmeno se esista..... nell' intanto io non mi muovevo, nessuna parola la mia bocca proferiva; come se non si sentisse degna di spezzare quel silenzio tanto magico....Le ciglia erano lunghe, anch'esse curate da mani abili e leggiadre...ed il contorno dei suoi occhi veniva rimarcato oltre che dalle sensuali sopracciglia da un' po' di ombretto, anch' esso rosa, intorno al ciglio inferiore nuovamente quella colorata striscia....e poi i suoi occhi...la sua bocca.....tanto piccola da permettere al mio pollice, in proiezione, di coprirla tutta...due labbra  tenue e soffici, almeno così a me parevano, chiuse......in modo che quell'ardita parola non uscisse......quanto avrei voluto mi parlasse...e quanto avrei voluto proferir parola io!.
l' ho fissata per molto o per un istante, questo non lo so ma conosco a memoria quella rara immagine di bellezza, mi è impressa nella memoria ora, stampata come marchio sulla carne attraverso un ferro rovente. Spaesato, impaurito, solo e nel silenzio ora vago in lei, alla ricerca della sua parola, affranto dal mio non comunicare...triste poichè se cotanta emozione, questo bel viso può donarmi, altrettanto dispiacere e dolore saprà lasciarmi non appena questo svanirà......non vorrei svegliarmi, ma l' ho fatto!!!. Ed ora son spaventato ed ho paura di riaddormentarmi poichè potrei non ritrovarla più!Non ne conosco il profumo ma già mi sembra di sentir che un po' in me è rimasto....perchè sento addosso odore di buono, odore di passione.......un sogno può far tanto? Un' immgine rapita da chissa quale parte della mia memoria può mettermi così in crisi?Posso innamorarmi di una donna sognata?.......quanto son stato bene!!!!:-)

una voce flebile

Pare che tutto ciò ormai sia per me ricrdo, come pare nuovamente di essere tornato il vecchio e caro Pietro.Tutto pare, ma inizia in me ad insinuarsi questa sicureza, la tranquillità ha pervaso il mio corpo ed il mio sorriso si fa sempre più sicuro, più sincero, più vero.Adesso mi appartiene poichè con esso ride tutto il mio corpo!:-)

Vero è; che ero sicuro che sarei arrivato a questo stadio, già sapevo che presto o tardi mi sarei nuovamente ritrovato, ma è passato davvero molto tempo ed io ho convissuto con una persona che sentivo non essere io, di facciata, ma non io (io uscivo solo quando scrivevo.....quanto limitato ero?).
Mi piace il sapore di questa consapevolezza e mi piace sapere, avere ora identità di me! Son felice e questo mi gratifica, non che i miei problemi siano risolti, ma, son felicè perchè non ho mai parlato di quantità, ma di qualità poichè è in me ormai,da alcune settimane, come stato di fatto, condizione, questa felicità. E tutto pare diverso, anche se poi tutto è così uguale.....è buffo come uno stato d' animo possa variare questa visione....
Mi sono allontanato da quel che ero, grazie alla mia, finalmente, decisione ed è stato un migliorare continuo, un ascesa verso la tranquillità un godere di me......tacitamente ho inizato ad ascoltarmi e tutto ha iniziato poi ad urlare, flebile prima poichè le mie orecchie non erano abituate ad ascoltare così bassi discorsi ma poi questi echi,questi rimbombi, hanno trovato una cassa risonante dove ampliarsi e diventare suoni  per poi divenire, voce tonante, forte e concisa che ha indicato a me il cammino......sono ormai stanco e pieno....devo riposare......non sono più abituato a cotanto delirio!

Post N° 97

Post N° 96

Mi ritrovo ancora insoddisfatto, non completo e vacillo sotto il peso di questa sensazione.......
Da bambino era difesa, o almeno così mi pareva, ranicchiarmi in una sorta di posizione fetale, quella che un po' tutti i bambini usano quando hanno paura di qualcosa......sapete....seduto, con le ginocchia al petto(quasi a proteggersi il cuore)le mani intorno alle caviglie(così che non si possa venir attaccati da niente e da nessuno) e testa tra le gambe (perchè meglio non vedere quello che così tanta paura ci fa).

Ora ho quasi 30 anni e questa posizione non mi si addice più e ieri sera, preso da quella sensazione, ho deciso che sarei andato a guardarmi il mare, sapete ieri a Genova c'è stato il sole.....e la serata non era poi così tanto fredda....allora mi son preso un plaid.....una bottiglia di Nero D' avola....un bicchiere (perchè e schic!)e sono andato in corso Italia.......luogo che mi appartiene....ci son stato tante volte a ricapitolare un po' la mia vita.
Arrivo e per mia somma soddisfazione......non c' era nessuno......a come mi piace star da solo in quei posti!!! La luna a donar a me un po' di quella luce indispensabile per i movimenti basilari....ho scelto lo scoglio, a me pare sempre lo stesso, ma così poi non è poichè tutti mi sembrano uguali.....e sedutomi....per prima cosa mi son guardato il panorama.....accesami la cicca ho iniziato a fissare il fumo che spedito saliva verso il cielo e mi son detto che prima o poi dovrò smettere di essere vincolato a questo vizio che così male mi fa, ma questo non è il momento, poi mi son ripetuto....
Nella mente avevo mille pensieri e così come sempre mi succede in quei luoghi ognuno di questi ha iniziato a prender il posto suo dandosi, come dire, ordine e priorità nella mia testa.Il vento ha poi cambiato direzione e pareva che il mio fumo fosse la ciminiera di una nave che dal porto abbandona la città per recarsi chissà dove.....avri voluto saalirci!!!!......domani non sarà una giornata splendida come quella di oggi, un po' di nuvole vengon fuori e iniziano ad addobbare questo cielo post natalizio.
L' ordine ai miei pensieri, non credo fosse dato in base all' importanza, credo fosse più un discorso di priorità, ero affranto perchè quando succedon di queste disgrazie non riesco ad esser così lontano da esse, mi coinvolgono sempre e mi devastano interiormente....Giorni fa mi sono inbattuto in un sito, un blog, (che trovate tra i miei amici) di due genitori distrutti per la perdita della loro figlia, in questo blog ci sono raccolte numerose testimonianze  e parecchi filmini di questa bimba, Francesca, che i loro genitori vogliono ricordare per far si che il suo ricordo non muoia mai. Son stato molto male....ieri mi è stato detto che vi è possibilità che una gravidanza finisca nel peggiore dei modi.....e tutto questo ha risvegliato in me la paura....e la consapevolezza del sentirmi poi così fortunato....sono nati sani e forti i miei due fanciulli, è questa la fortuna nella vita e sono questi i dolori, i veri dolori, ai quali si può andare incontro.....Mi sono poi aperto la bottiglia.....ho versato un pò di vino nel bicchiere e mentre lo guardavo frapponendolo, tra me e la luna, mi son detto :Piero dai il giusto valore, la giusta importanza e pesa in maniera oggettiva qualunque cosa ti capiti....sii più pacato.....al che mi sento toccare una spalla.....mi spavento e come una lumaca fa con le sue antenne non appena il dito di un bmbino gliele tocca, ritraggo così velocemente le mani all' interno del plaid che il vino mi casca tutto a terra hahahahaa che idiota ho pensato..... si ma dopo che lo spavento è passato!) ma al momento preso di sovrappensiero mi son spaventato....Mi giro ed era un vecchio...un vecchio che mi chiedeva un po' di vino...un barbone (ma vi rendete conto!!!) non sono solito fare beneficienza ai tizi che si trovano sulla strada o ai semafori, sono più il tipo da unatantum, comunque ieri sera glielo dato ...e mi son riversato nuovamente anche io il mio nel bicchiere.....ho pensato ed ho pensato a lungo sapete........ho pensato e mi son perso così come piace a me....guardando il mare, sentendone il profumo, guardandone il colore e perdendomi nella sua grandezza........poi mi sono alzato ho raccolto le mie cose...ho dato quel che rimaneva della mia bottiglia al tizio dello spavento....e me ne son tornato a casa......serata particolare!!!

TORO

Little italy

Il mio maestro

Oggi ho riso con mio figlio......giocavamo, io e lui, a carta pietra forbice, l' ho preso da scuola alle 13 per poi portarlo dalla mamma al lavoro, nel bar tavola calda, dove di solito mangia al mercoledì....poi ho deciso che mi ci sarei fermato anche io...abbiamo ingannato l' attesa del primo io leggendomi un po' di gazzetta e lui giocando al mio cellulare....durante il pranzo poi lui mi ha raccontato che ieri notte ha fatto un brutto sogno, un sogno strano....e gliela leggevo negli occhi tutta quella sua incredulità...con la bocca piena di prosciutto crudo e quell' incisivo, l' unico la' davanti fermo e fiero come fosse una guardia a difesa del suo fortino....uno dietro l' altro cadono ormai...a me pare che ogni dente che cade sia una tappa della sua crescita, mi pare così grande..........comunque dicevo....abbiam mangiato ed alla fine.....lui mi chiede:"Papà vuoi giocare con me?"
Io ci penso un attimo su e immediatamente mi sono accorto che era tanto che nn giocavo con lui, era tanto che nn avevamo ...come dire....il nostro momento......ho accettato!!!
CARTA PIETRA FORBICE e in quei secondi il nostro affiatamento cresceva...dapprima timidi..io per le persone del ristorante, visto che lui gridava!!!!! E lui perchè, credo,  si stava disincantando da quel papà un tempo così giocherellone, ed ora, da tanto, da troppo, serio...CARTA PIETRA FORBICE e lo sentivo vicino a me...le sue dita si aprivano intermittenti in pose nn troppo chiare perchè la foga di vincermi era troppa....il sorriso spontaneo la testa che si spostava rapidamente all' indietro perchè preso dalla risata convulsiva.......gli occhi semichiusi...e capitava spesso e sovente di fare delle figure uguali.....gli piaceva! perchè era chiaro segno di come in quel momento stavamo pensando la stessa cosa.......osservavo lui, e più lo osservavo e più mi innamoravo ricercando altri dettagli, altri particolari, differenze, pieghe, frammenti, di quel viso tanto conosciuto ma sempre così capace di sorprendermi.......osservavo Mattia e nel contempo tanto preso da lui che non mi sono accorto che erano diventati due i bambini che giocavano....uguali......perchè la risata, il modo che abbiamo nello scomporci, il tempo, e tanti movimenti è lo stesso......in quei momenti un padre capisce che quello è un figlio suo, nn so come spiegarvelo, ma in quel momento non poteva essere altrimenti......veniva da me, era cosa mia, intima e carnale....ridevamo come matti...io senza freni e lui anche e cosa più bella le persone ai tavoli...non più prese dai loro discorsi se la ridevano per come ci stavamo divertendo in quel momento......ridevamo ed eravamo puri veri, divertiti e questo devono averlo sentito tutti.......

Sono stato bene oggi....mio figlio mi ha insegnato nuovamente qualcosa che più non sentivo....soddisfatto e pieno di gioia mi sono poi alzato, salutandolo.... mi sono recato al lavoro nuovo....è iniziato il mio 2008!

BRRRRRRR..............

CHE FREDDO FA...BRRRRRRRRRRR...COPRITEVI CHE QUI CI SI PRENDE UN BEL RAFFREDDORE.............BRRRRRRR...........NEVICA!!!!!

acqua calda.

Sicuramente tutti voi avrete fatto un bagno in una vasca da bagno...quanto rilassante sia non lo devo raccontare io....a me piace farmi coccolare dall' acqua e dalla schiuma ed il rumore dell' acqua calda che scorre porta in me una certa pace......poi si chiude il rubinetto e a me capita di star li dei quarti d' ora prima di iniziare a lavarmi....allora l' acqua si fa fredda e piano piano cala di temperatura....poi apri il rubinetto.....l' acqua scende fredda fino a quando la calderina non compie appieno il suo dovere.In quel momento si sente come l' acqua calda si insinui in mezzo a quella fredda, la percepisci perchè come un rigagnolo si avvicina a te, lenta e silenziosa ed inizia a risvegliare la tua carne...intiepidendola...ne senti il calore completamente dissociato dall' acqua fredda......mano a mano questa sensazione accresce divenendo una realtà poi....ma in mezzo c'è uno stadio nel quale tu riesci a percepirne la quantità, senti piccoli tentacoli che risvegliano localmente la tua pelle.....dapprima sui piedi, che stanno di norma, sempre vicino al rubinetto...poi risalendo a ritroso il tuo corpo...le gambe.....il ventre....l' addome...le mani.....le braccia .....il petto....il collo...... riscaldandoti tutto...e se immergi la testa nell' acqua mantenendone il viso al di fuori tutto il mondo, tutti i suoi rumori divengono "ovattati" e ti rilassi perdendoti in quella tranquillità.

Quella sensazione mi appartiene ora......è come una goccia di acqua calda in acqua fredda.....che sento che piano piano riuscirà a riscaldarmi appieno....sono all' inizio e sento che il rigagnolo si sta formando e presto porterà in me il tepore....quando inizia un nuovo anno, nel brindisi, riponiamo speranza e desiderio, perchè si sa....non si è mai del tutto soddisfatti, voi riuscite ad immaginare quelle che possono essere state le mie speranze alla mezzanotte?. Immagino di si! Poi però....mi son detto facciamolo diverso!!!Facciamo che di speranza non ne voglio perchè di norma poi quando le aspettative sono tante, ne rimani sempre un po' deluso.....quindi....i vecchi marinai dicevano... ALLA VIA COSI'!!!!

Buon anno a tutti di cuore!

Pier

Che crudeltà....

Si lo so questo doveva essere il post della " simpatia" ma non lo sarà perchè nella mia testa c'è lo sconcerto, la tristezza di gesti e parole che io non riesco a capire, perchè tanta crudeltà verso una persona che ha convissuto con te per 10 anni?. Perchè impedire a me, che credo di essere un " giusto" papà di vedere i miei angeli e di sentirli?.
A volte credi di conoscere una persona, abbastanza bene da pensare quasi di sapere quel che farà....bhe nulla di più sbagliato, cattiveria e crudeltà, non fanno parte di me ed il mio diniego verso la strumentalizzazione di altre persone è massimo.
Avvocati, non ho nulla contro di loro (nn ti preoccupare Ale!!!), però per queste sciocchezze, per questi diritti non ci dovrebbe essere motivo di scomodare la giustizia, tutto dovrebbe andare dietro al buon senso........ma son queto, percorro la mia strada ogni giorno ritrovandomi sempre più....ho ritrovato il sorriso, e le mie giornate passano così come io voglio passarle, tra la gioia e lo scherzo, i tasselli vanno a posto, la casa l' ho trovata, bella ed ammobiliata....sarà pronta dopo le feste, e presto tutto tornerà alla normalità!. Ne sono sicuro.......oggi son bellissimo, come sempre ovviamente...ehehehhe e gioisco perchè intorno a me ho ritrovato tante buone persone, speranzoso che anche Alice ritrovi la sua serenità e riesca ad essere più obbiettiva....Auguro a tutti un buon Natale, ed un meraviglioso anno nuovo, io nn so se sarò presente coi post e lascerò il blog un po' andare perchè andrò presto a lavorare fuori, già domani........ma festeggiamo...e a capodanno ricordate di tirar su un bicchier di vino.....sorridere e sperare, perchè la speranza da gioia e la gioia è vita.! Comunque sia andato questo 2007, voi ci siete, lo avete passato ed il nuovo anno  sarà sicuramente più bello......(son 3 anni che dico così!!!! ahahhaha). Amo il mondo...amo voi....amo la gente.....

TANTI AUGURI!

Pier