Scrivete, scrivete...

Post n°1348 pubblicato il 17 Giugno 2009 da Oronzolabbestia

Il blog è aperto alla collaborazione di tutti.

Barzellette, battute, freddure, aforismi, poesie, dediche... potete scrivere tutto quello che vi pare, e in assoluta libertà...

 
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La birra

Post n°1347 pubblicato il 17 Giugno 2009 da Oronzolabbestia

90 buoni motivi per cui una birra e' meglio di una donna...
1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre...
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a costare...
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino...
4. La birra e' sempre buona...
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto piu' facilmente dei vestiti...
7. L'etichetta e' gia' compresa nel prezzo...
8. Le macchie di birra si possono pulire...
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra...
10. La birra non si riempie, si svuota...
11. Non devi lavare una birra, affinche' abbia un buon sapore...
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra...
13. Puoi dividere una birra con gli amici...
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa...
15. La birra non ti fa incazzare...
16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette...
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu...
19. Non devi mai servire una birra...
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC...
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie...
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato...
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa...
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano...
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissa' che motivo...
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato...
27. La birra non chiede mai di cambiare canale...
28. La birra va giu' velocemente...
29. La birra e' sempre paziente e non litiga mai...
30. La birra non ha morale...
31. La birra non ha una madre...
32. La birra non ha un avvocato...
33. La birra si tiene facilmente in mano...
34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi...
35. La birra spesso ne sa piu' di computer di una donna...
36. La birra non ha mai mal di testa...
37. La birra e' sempre pronta ad andarsene quando c'e' una festa...
38. La birra e' sempre molto bagnata...
39. La birra non e' mai sovrappeso...
40. La birra non si lamenta del campionato di calcio...
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris...
42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina...
43. La birra non si preoccupa di sporcarsi...
44. La birra non si interessa di quando torni a casa...
45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc...
46. La birra non ti puo' distruggere l'automobile...
47. La birra si puo' degustare ogni giorno del mese...
48. La birra non vuole automobili col cambio automatico...
49. La birra non arriva mai tardi...
50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
51. La birra non abita con la sua mamma...
52. La birra non dice le bugie...
53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale...
54. La birra non fuma in macchina...
55. La birra non dice mai di no...
56. La birra non ti porta mai in chiesa...
57. La birra non urla...
58. La birra non impazzisce una volta al mese...
59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"...
60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza...
61. La birra non porta le mutande...
62. La birra non consuma carta igienica...
63. La birra non vuole la parita' di diritti...
64. La birra non metterebbe mai la benzina piu' scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi...
65. La birra non si attende complimenti...
66. La birra aspetta sempre paziente in macchina...
67. La birra non cambia mai idea...
68. La birra non ti dira' mai di andare a vedere un film svedese...
69. La birra non ti dira' mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa...
70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre...
71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco...
72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"...
73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra...
74. La birra non scappera' mai con la tua carta di credito...
75. La birra non dira' mai, vedendo un bambino, "che carino!"...
76. Una birra sterile e' una buona birra...
77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida...
78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare...
79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte...
80. La birra si puo' riempire facilmente (quando e' vuota)
81. Puoi portare sempre una birra al bar...
82. La birra si puo' bere in ogni occasione...
83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti...
84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore...
85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare...
86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia...
87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia...
88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra...
89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'...
90. Quando hai finito con la birra, la butti via...

 
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Post N° 1346

Post n°1346 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia


BUON NATALE A TUTTI !!

(e se volete scrivere su questo blog... accomodatevi !! 

 
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Post N° 1345

Post n°1345 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

La guerra con Piero

Gennaio 10.
Oggi mi ha telefonato un tipo di Sky e mi ha proposto d'abbonarmi al
loro servizio, ma gli ho garbatamente risposto che la cosa non
m'interessava e ho riattaccato!

Gennaio 10.
Nuovamente mi ha telefonato qualcuno di Sky e io gli ho detto che
nelle ultime due ore non avevo cambiato idea e ho riattaccato!

Gennaio 14.
Ancora Sky. Ho chiesto di levarmi dai loro elenchi e non chiamarmi
più, e ho riattaccato!

Gennaio 16.
Di nuovo quelli di Sky. Ho minacciato di denunciarli al Garante della
Privacy e si sono messi a ridere. Mi sono arrabbiato e ho riattaccato!

Gennaio 18.
Oggi quelli di Sky hanno già chiamato tre volte. Non sapendo che altro
fare ho pianto e staccato il telefono!

Gennaio 21.
Oggi mi ha telefonato Piero di Sky e gli ho raccontato che non
possiedo il televisore. Sembrava incredulo e così gli ho ricordato che
non è certo obbligatorio avere una televisione."Non ancora" ha detto
arrabbiato. Poi ha riattaccato lui!

Gennaio 22.
Di nuovo mi ha telefonato Piero di Sky e mi ha chiesto come facevo a
vivere senza il televisore. Io gli ho risposto che quando c'era un
programma veramente bello ed interessante, lo andavo a vedere a casa
di un amico. Allora mi ha domandato se il mio amico era abbonato a
Sky,  e io ho detto che non lo sapevo, perché non era ancora successo
che in televisione ci fosse quel programma veramente bello ed
interessante. A questo punto era esasperato ed ha riattaccato!

Gennaio 25.
Ancora mi ha telefonato Piero di Sky e mi ha chiesto se mi ero deciso
a comprare un televisore. Io gli ho risposto che invece avevo venduto
anche il telefono, e ora gli stavo comunicando i miei pensieri
telepaticamente. Perplesso ha riattaccato!

31 Marzo.
Oggi mi ha telefonato Gianni di Sky e ho detto che personalmente non
ero autorizzato a prendere decisioni. Gli ho suggerito di chiamare
dopo la Messa Nera di mezzanotte, per parlarne direttamente al nostro
Arcidiacono Nero. Impaurito ha riattaccato!

18 Aprile.
Oggi mi ha telefonato Monica di Sky e conversando le ho chiesto se le
piacevano i gattini. Dopo il suo mieloso assenso le ho spiegato che
ora, per colpa sua, avrei dovuto torturarne e squartarne un paio.
Piangendo ha riattaccato!

7 Maggio.
Oggi mi ha telefonato Marco di Sky e gli ho detto che ero molto
interessato alla sua proposta, perché noi della Mafia Russa amiamo
molto la televisione italiana. Intimorito ha riattaccato!

5 Giugno.
Oggi mi ha telefonato Luca di Sky e io ho iniziato a piangere e a
chiamarlo Luke Skywalker, e gli ho chiesto di portarmi su di un
pianeta meno merdoso di questo. Innervosito ha riattaccato!

6 Giugno.
Li ho fottuti quei maledetti bastardi. Da oggi NON riceverò mai più le
telefonate di Sky. E sapete come ho fatto a fregarli? Mi sono abbonato
al loro
servizio. Così ora sono sicuro che non mi chiameranno mai più!

9 Giugno.
Sono disperato. Oggi per tre volte mi ha telefonato una certa Fastweb.
AIUTO!!!

 
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Post N° 1344

Post n°1344 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".

 
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Post N° 1343

Post n°1343 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Mi promise mari e monti. Mi regalo' un atlante.

 
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Post N° 1342

Post n°1342 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Lei: "Amore, devo dirti una cosa importante: presto saremo in tre!".
Lui: "Quando te l'ho chiesto io di portare un'amica tu pero' hai fatto delle storie!"

 
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GENOVESI

Post n°1341 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

La moglie al marito, dopo 30 anni di matrimonio: Però, Baciccia, in tutti questi anni, non mi hai mai comperato niente! E il marito : Ma perchè, vendevi qualcosa?

 
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Post N° 1340

Post n°1340 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Che verbo e' "Non sarebbe dovuto nascere?". Preservativo
imperfetto

 
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Post N° 1339

Post n°1339 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.

 
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Post N° 1338

Post n°1338 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Che tipo di AIDS colpisce i negri del Sud Africa? L'Apart-Aids.

 
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Post N° 1337

Post n°1337 pubblicato il 24 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

"Mamma, posso mettere il reggiseno per andare a scuola?". "No, non
puoi!". "Ma, mamma, tutte le mie amiche ce l'hanno!". "Non mi
interessa, Roberto, tu a scuola con il reggiseno non ci vai!!".

 
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Post N° 1336

Post n°1336 pubblicato il 22 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!

 
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Post N° 1335

Post n°1335 pubblicato il 22 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Casa di Andreotti, sono passati alcuni giorni dal rapimento. Un segretario entra trafelato: "ONOREVOLE, hanno telefonato, erano loro, le BR, hanno detto che presto si faranno risentire per dettare le loro condizioni".
"Mhh, e come sta Moro non glielo hai chiesto?".
"Non ho fatto in tempo, hanno riattaccato subito".
"Vabbè, li richiamo io..."

 
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Post N° 1334

Post n°1334 pubblicato il 22 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Forza gente !!

Mettetevi a scrivere qualche idiozia ...

 
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Post N° 1333

Post n°1333 pubblicato il 22 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Cambiare il pannolino a un bambino e' come aprire il regalo di una vecchia zia: non sai esattamente che cosa c'e' dentro, ma sei sicuro che non ti piacera'.

 
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Post N° 1332

Post n°1332 pubblicato il 22 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.

 
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Post N° 1331

Post n°1331 pubblicato il 22 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Un carabiniere all'altro: "Ehi, che giorno è oggi?". "Ma non hai il giornale in tasca?". "Si', ma è di ieri..."

 
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Post N° 1330

Post n°1330 pubblicato il 22 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Dove va un gorilla di 300 Kg ? Dove vuole; chi vuoi che lo contraddica!

 
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Post N° 1329

Post n°1329 pubblicato il 22 Dicembre 2008 da Oronzolabbestia

Dove si lava la foca? Nel bode'.

 
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