Il mio UOMO ideale. Vince chi totalizza TUTTI i punti elencati…cattiva? Non proprio…incazzata!Requisiti fisici:Sei più alto di me almeno di dieci centimetri (io sono 1, 63);Non importa il colore dei tuoi capelli…l’importante è che tu li abbia e siano ben saldi al cuoio capelluto;Occhi: vanno bene di qualsiasi colore, l’importante che mi vedano sempre bella!Mani dalla pelle morbida e curata;Barba di uno-due giorni: ti troverei più sexy;Niente tatuaggi: tuo suocero ti sparerebbe a vista;Non importa la tartaruga addominale, ma la pancetta no eh?!…Non è vero che è sexy, non per me;Qualche pelo sul petto andrebbe più che bene…Sei un uomo…dovresti averli;Voce un po’ graffiante…e non fingere…prima o poi ti sgamo!;Alito sempre profumato e ottima igiene orale: no all’uomo-posacenere;Sì al deodorante per ascelle: uomini, vi prego, usatelo!;No ai profumi troppo nauseanti.Requisiti psico-attitudinali, giuridici e comportamentali:1.Fedina penale immacolata: accetto solo ladri di caramelle gommose alla frutta, se poi consegnano la refurtiva alla sottoscritta;2. Esclusivamente single: no alle storie parallele!;3.Propensione alla paternità;4.Propensione al lavoro;5.Curiosità intellettuale;6.Non ti annoia, anzi, ti interessa molto leggere le mie poesie;7.Mi ascolti senza interrompere;8.Ti piace il mare;9.Non ti fai le lampade;10.Non sei ossessionato dai vestiti firmati;11.Odi il Fantacalcio;12.Non hai un calendario di donne nude, se non il mio;13.Non russi, non scalci e non parli mentre dormi;14.Non ti lamenti della mia cucina, visto che è spettacolare…altrimenti ritorna pure dalla mamma!15.Mi chiami almeno due volte al giorno;16.Non controlli il mio cellulare e hai rispetto per la privacy…la mia, ovviamente;17.Hai molti interessi: il calcio non è previsto, nemmeno la Formula 1 e il Moto Mondiale o come cavolo si chiama lui;18.Hai un uso appropriato della lingua italiana;19.Se conosci altre lingue, bene…(è l’unico punto che puoi non avere!);20.Ti piacciono i cani e devi volerne almeno uno per quando ci sposeremo;21.Quando mangi non sbricioli tutto sul pavimento: ho appena pulito, abbi rispetto!;22.Ti piace prepararmi la colazione;23.Fai il caffè a fiamma bassa;24.Non ti guardi di continuo allo specchio;25.Non prendi proteine e cazzate varie per accrescere la tua massa muscolare;26.Non fai uso di stupefacenti: l’unica cosa che trovi stupefacente è una notte di passione con me!;27.Te la cavi bene in cucina;28.Mai chiedere giudizi e/o opinioni sulle tue prestazioni da grande amatore;29.Non necessariamente devi sempre avere quel sorriso da ebete stampato in faccia: ogni tanto dobbiamo anche litigare, ma ricorda: io ho sempre ragione!30.LA PUNTEGGIATURA LA USO A MIO PIACIMENTO, ALMENO NELLE MIE POESIE: DEVI ACCETTARLO! Fatto il test? Sei il mio uomo ideale? Contattami che, forse, se passi il campo con le mine anti-uomo e sfuggi ai cecchini sulle torri merlate…te la do…la speranza di essere il mio uomo ideale!
"Simpatico" test...
Il mio UOMO ideale. Vince chi totalizza TUTTI i punti elencati…cattiva? Non proprio…incazzata!Requisiti fisici:Sei più alto di me almeno di dieci centimetri (io sono 1, 63);Non importa il colore dei tuoi capelli…l’importante è che tu li abbia e siano ben saldi al cuoio capelluto;Occhi: vanno bene di qualsiasi colore, l’importante che mi vedano sempre bella!Mani dalla pelle morbida e curata;Barba di uno-due giorni: ti troverei più sexy;Niente tatuaggi: tuo suocero ti sparerebbe a vista;Non importa la tartaruga addominale, ma la pancetta no eh?!…Non è vero che è sexy, non per me;Qualche pelo sul petto andrebbe più che bene…Sei un uomo…dovresti averli;Voce un po’ graffiante…e non fingere…prima o poi ti sgamo!;Alito sempre profumato e ottima igiene orale: no all’uomo-posacenere;Sì al deodorante per ascelle: uomini, vi prego, usatelo!;No ai profumi troppo nauseanti.Requisiti psico-attitudinali, giuridici e comportamentali:1.Fedina penale immacolata: accetto solo ladri di caramelle gommose alla frutta, se poi consegnano la refurtiva alla sottoscritta;2. Esclusivamente single: no alle storie parallele!;3.Propensione alla paternità;4.Propensione al lavoro;5.Curiosità intellettuale;6.Non ti annoia, anzi, ti interessa molto leggere le mie poesie;7.Mi ascolti senza interrompere;8.Ti piace il mare;9.Non ti fai le lampade;10.Non sei ossessionato dai vestiti firmati;11.Odi il Fantacalcio;12.Non hai un calendario di donne nude, se non il mio;13.Non russi, non scalci e non parli mentre dormi;14.Non ti lamenti della mia cucina, visto che è spettacolare…altrimenti ritorna pure dalla mamma!15.Mi chiami almeno due volte al giorno;16.Non controlli il mio cellulare e hai rispetto per la privacy…la mia, ovviamente;17.Hai molti interessi: il calcio non è previsto, nemmeno la Formula 1 e il Moto Mondiale o come cavolo si chiama lui;18.Hai un uso appropriato della lingua italiana;19.Se conosci altre lingue, bene…(è l’unico punto che puoi non avere!);20.Ti piacciono i cani e devi volerne almeno uno per quando ci sposeremo;21.Quando mangi non sbricioli tutto sul pavimento: ho appena pulito, abbi rispetto!;22.Ti piace prepararmi la colazione;23.Fai il caffè a fiamma bassa;24.Non ti guardi di continuo allo specchio;25.Non prendi proteine e cazzate varie per accrescere la tua massa muscolare;26.Non fai uso di stupefacenti: l’unica cosa che trovi stupefacente è una notte di passione con me!;27.Te la cavi bene in cucina;28.Mai chiedere giudizi e/o opinioni sulle tue prestazioni da grande amatore;29.Non necessariamente devi sempre avere quel sorriso da ebete stampato in faccia: ogni tanto dobbiamo anche litigare, ma ricorda: io ho sempre ragione!30.LA PUNTEGGIATURA LA USO A MIO PIACIMENTO, ALMENO NELLE MIE POESIE: DEVI ACCETTARLO! Fatto il test? Sei il mio uomo ideale? Contattami che, forse, se passi il campo con le mine anti-uomo e sfuggi ai cecchini sulle torri merlate…te la do…la speranza di essere il mio uomo ideale!